°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Всего на 1ч раньше легла спать и уснула до 22 и блин, какая большая разница в состоянии. Просыпаться в 6-7 выспавшейся охуенно.

Буду отделять два вида действий:
1 - "развивающие", связанные с новым, с изменениями, с прогрессом в моей жизни/психике.
2 - "эволюционные", связанные со стабилизацией, укреплением приятных состояний, любые виды удовольствия. Без них невозможно развитие, эволюционные скачки и прорывы.
Вместе буду их называть "эволюционо-развивающими".

Примеры первых: изучение нового, работа с неискренностями, новые желания и состояния, новые социальные контакты или виды отношений, наращивать вес штанги и запас иностранных слов.
Вторые: сделать озверядку, штурм, почистить зубы, приятно потрахаться или поесть, поддерживать физическую форму и здоровье, повторять английские слова, приятно ничего не делать.

Заметил, когда лижу письку и понимаю что дальше уже не хочу, я не прекращаю сразу лизать, а "прекращаю постепенно". Сначала лижу слабее, а в конце слегка целую вокруг письки и только тогда прекращаю. Это чистый ритуал, нужный чтобы предупредить возможную агрессию девушки от резкого прекращения. Или чтобы не испытывать чувства вины, что бесцеремонно бросил.

Насколько это естественно? В итоге, думаю, резкое прекращение это совершенно нормальное, естественное поведение. Дети никогда не будут соблюдать подобные ритуалы вежливости, например, в играх. Наступает момент, когда хочется принять решение, ты его принимаешь и оно почти всегда именно такое — резкое. Продолжить или прекратить.

Уже больше месяца не читаю ничего художественного и из научпопа тоже. Кажется, это связано с уровнем стресса/неопределенности жизни - я слишком встревожена, чтобы спокойно усидеть и читать. Жопа, что это снова так.

+3 порождения уверенности "я на каникулах, моя жизнь принадлежит мне"

Последние 2 дня в половине типовых для раздражения ситуациях рздж не возникало. Это почти точно связано со штурмами. Рада.

Болею второй день, по симптомам похоже на грипп, а может и коронавирус. Хотелось бы иметь какой-то план действий на случай таких болезней, чтобы болезнь протекала как можно легче. Например - много есть калорийной еды, и только ту которую хочется, пить больше воды, порождать озв, ...
Нашел книги по ошибкам мышления (Рольф Добелли). Начал читать, пока что нравится, подробно описываются ошибки, человеческим языком, с примерами и без воды.
Юдковского читать не хочется, мне не нравится личность автора, которая видна сквозь сюжет, ну и интересной информации там мало. Он похож на Горькавого (Астровитянка) в описаниях близких/дружеских отношений, только хуже.

Поставила пломбу на зуб, с которым пока не ясно, что делать.
Выучила 1 яп слог, записала 3 слова.

Думала про своего дубля, что я бы с ней жила. Первым делом захотелось похудеть - чтобы было приятнее на нее смотреть.
Еще захотелось меньше раздражться, исп меньше жестокости в себе.

Я себя грызу за то, что не принимала адекватных решений, а тем временем буквально весь мир сходит с ума на короновирусе в едином порыве, и почти каждый шаг властей - ублюдочный и человеконенавидящий.

2,5 года преступная власть вообще везде вводит локдауны, убивает бизнесы, насильно прививает отравой, и инакомыслящим затыкается рот. И все по поводу болезни про которую с самого начала было известно, что лечится ивермектином.
У меня ещё есть отвращение к молодым инфлюенсерам, орущим что "раз не привился - ты убийца!"

Интересно, будут ли в итоге через 1-2-3 года сделаны хоть какие-то выводы.
Это все сильно отрезвляет по поводу "умных дядь у власти", "свободомыслящего нового поколения"

Пробовал не реагировать психопатично ночью на шум за окном: машины, голоса. Говорил себе, что это фоновый шум, который мой мозг способен игнорировать, как не значимый. В итоге перестал на каждую машину отзываться недовольными мыслями "машина проехала. слишком громко" и сразу заснул.

Дочитала "конец феминизма". Скорее из любопытства и желания отрезвления, что примерно мужики вроде Никонова думают о женщинах. Гимн уебищности просто, особенно концовка с самодовольством "вот моя жена сломалась, ее жизнь стала крутиться вокруг ребенка, все по природе... хорошо".
Интересно, поменялись ли хоть немного его взгляды с момента написания - например в книге он пишет, что обабивать мужика-ребенка отвратительно, они самцы, им нужна кровь поприроде, а в каком-то из недавних постов в жж писал, что новое поколение (мужчин) мягче, дружелюбнее, и это здорово, и что старой закалки ублюдки вроде Genbyf просто повымирают, а будущее за мягким демократичным поколением.

сегодня солнечный день и от этого сразу стало приятно жить. И понятно, что предыдущие дни в пасмурную погоду у меня была не жизнь, а угасание, с периодической борьбой против этого угасания.

надо принять как факт, что без солнца и тепла я легко скатываюсь в мрачность и упадничество, и из жизни легко исчезает приятное. Может, я сумею это изменить и стать более устойчивым к такому.

клёво, что буду зимовать в тёплом месте и не надо будет постоянно бороться за свой комфорт, за приятные вв.

Начала читать "конец феминизма" того же Никонова. Про феминизм там пока ничего.

Что делать с собой я так и не знаю, но хочется подрывать злоебучую уверенность, что в мире много умных, довольных (!), вменяемых и способных рассуждать и знающих как надо (sic!) людей. Может вот такое бомбардирование фактами, как в книжке, будет помогать этому желанию.

Очень хочется перестать разъяснять свои позиции дебилам в ложных надеждах на понимание. Уметь как нормальный человек общаться с ними на их языке если мне что-то надо и не ебать себе мозг дорисовками.

Прочитала 2 статьи на англ, одну по работе. Выписала новые слова. Хочу фиксировать такие уу, пусть они и кажутся мелкими. Если каждый день читать на англ, мозг будет привыкать к таким уу, осваиваться.
Вообще в отношении незаметных и мелких уу хочу сформировать такую позицию и жить в соответствии с ней: "Каменотес может бить по камню сотню раз и ничего не произойдет, но 101 раз разобьет его. При этом не последний удар разбил камень, а все те, что были до него".

Разговор с К и снова приступы сильной жкс до слез. Может нах эту тему пока не могу адекватно реагировать, главное щас выбраться из депр к психически устойчивому сс. Начать двигать себя в конструктивном направлении, а не загибаться.

В точных науках каждое движение выверено, доказано, иначе не будет работать ничего - ни компьютер, ни телефон, ни пылесос. И личность создавать надо именно так - с предельной честностью во всём, в каждой "мелочи". И отношения с людьми строить так же. И воспринимать мир с предельной честностью тоже, иначе просто ничего работать не будет в твоей психике, и она сгниёт.

Бодх

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче."

Выписала сильные жж направленные на будущее, кот у меня периодически возникали. Различила что есть позиция "я ничтожество" и в ней я не отношусь серьезно ни к чему что делаю, к своим жж, как будто это все не стоящее, из этого ничего не получится, а даже если реализую их, то кажется, что это все равно "не то". Без восприятия себя личностью я не могу ничего строить, могу только хотеть исправиться от стх и нокс

сегодня был приятный день, с проблесками базальта.

Делал кое-что творческое днём и было радостно от этого, энтузиазм, удв от размышлений.

Выполнил план по работе. Я молодец.

Продолжаю отслеживать, есть ли приебки к кому-либо. И пвк, что с каждым днем буду убеждаться, что их нет или очень мало, и буду устранять остатки своего презрения до тех пор, пока оно не закончится насовсем.

3 подхода. У меня начинает слабеть жкс от ув, что где-то там много охуенных фетишных мужиков, и все мимо моей жизни проходят.
1. Фетишных не много .
2. Я могу подходить к любому и знакомиться. Некоторые дают телефон и не против каких-то совместных впч

Мне очень хочется сделать подходы регулярной привычкой, чтобы вообще не сомневаясь подходить к тем, кто мне точно понравился. И от этого просто фон озм слабеет, гораздо сильнее чем от цв.

Обкончался и от этого неприятная вялость, муть в голове, желание выключить мозг, залипать в тупых впчт. Как всегда, в общем.

И ещё доп. вялость от недосыпа, нфо в голове.
*
принял окончательное решение насчёт того, что не хочу в себе презрения ни в каких формах и буду устранять его. Радостно от этого

Посмотрела ролик, как рак в мозге убил чела. А я о такой фигне переживаю. Подумала о матери и увидела её не живым человеком, а набором механизмов. Я свою жизнь трачу на неё из-за првз, а там даже человека нет.
К машинке нельзя привязаться, только к человеку кот считаю чувствующим, живым. Как бы закрепить этот всплеск ясности про машинку.

Меня сейчас нет в зоне её влияния, может если бы она опять считала, что я есть в её жизни, я бы больше её проявлений к себе видела. Сейчас кажется что ей на меня пох и она бы хотела чтобы я жила подальше.
А вообще разве может быть так, чтобы тиранша успокоилась и не пыталась вернуть себе свое? Только если я для неё презренная дочь, кот ей нахуй не нужна.

3 подхода. Два отказались знакомиться, а третьего облапала в примерочной. Но он от меня сбежал в охуении наверное от того, какая я мерзкая шхюха.

сходил к шлюшке. В очередной раз понял, что такой секс, или , точнее, суррогат секса, не дает мне того, чего я хочу. Наверно снова попробую найти дв для секса, отношений. Это кажется неподъемной задачей, но все равно сделаю попытку.
*
по дороге и на обратном пути хотелось жить, как-то прекратить просирание своей жизни, сделать её осмысленной, настоящей. И от этого сильного желания что-то сдвинулось, возникло новое озв, которого не было раньше. Назвал его "компас".

Гуляла, пыталась осмыслить всякое с вчерашним мужиком, пыталась устранять НО и отврщ
Бля, пиздец, оказывается ебаться каждый или через каждый раз будет боем и я каждый раз буду чсвст себя таким куском мяса.
В качестве сомнительного плюса озм перед окружающими облд просто оч ослаб. Это же они все такие же уроды, им все это ок делать или чтобы с ними делали.

Пиздец поебалась. Норм хуй, норм тело и целоваться приятно, но он привык ебаться без презика и я раз девять (!!!!) говорила чтобы не трогал письку после того как потрогал хуй, вытирала ему руки или говорила чтобы вытер сам. Ад.
Разок кончила, но все равно ещё хочу ебаться.... Но блять не вот так, это просто треш.

Ясность, которую мне очень не хочется получать - это что мужики отвратительно относятся к дв. И что любой мужик, которого я вижу на улице или с которым трахаюсь, считает, что я тупая телка, которая должна обслуживать его. Отклонения от этой модели если и есть, то поверхностные, просто такой налет цивилизованности, который при любой острой ситуации слетает.

Скачала fortnite и играла до 2 ночи вчера. 1 раз выиграла.
Надеюсь, это не станет моим постоянным времяпрепровождением.
Делала практики в течение дня, минут 20.

Влюбилась сильно во сне. Очень много удовольствия от того, что видела его, прикасалась, особенно к рукам, целовалась. Хотелось делать массаж, много прижиматься, и было состояние, когда озм и чсв совсем не важны по сравнению с его интересами, мб это была близость. Сколько я такого не испытывала, годы? Психика кажется пустой без этого.

От контраста с реальностью возникает депрессивность, но пройдет, когда впечатления от сна затухнут.

Кончила на 2 дпо... все равно ебаться хочется. Некомфортно.
Пиздец. Как так жить? Можно конечно просто обкончаться совсем до состоянии овоща, но быть овощем тоже не хочется.

Играла в шхм.