°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Просто не понимаю, что за хрень.
С трудом себя выпнула из дома, хотелось лежать.
В городе стало получше, но к людям отврщ, нежелание контакта. Пришла узнавать про тренировки - чуть не стошнило от тревоги. (Там оказалось закрыто). И это только нарастает, в предыдущие дни тоже самое, но слабее.
И я не понимаю причин, все прямо нормально внешне. Какие нсу под этим лежат, тоже пока не понимаю.
Видимо, остаётся только составить список дел, просто делать их и ждать, пока звезды сойдутся и меня отпустит.
Щас попробую ещё несколько практик, может это ннвкс так психику жрет

Посмотрела видео, сколько зарабатывают врачи, залечивая (читай убивая) пациентов в ковидариях.
Чем-то я не тем занимаюсь в жизни...
Вообще, когда осознаешь, какие миллиарды долл и (сотни тысяч для более мелких сошек) зарабатываются на истерии, становится жалко, что никак не присосаться к потоку бабла.

Час работы. Доделывала вчерашнее.
Встречала рассвет, но ничего особенного не испытала и практики тоже смогла себя выпнуть делать.
После приезда, как ни странно, значимо меньше энергии, никак не могу долезть до активного уровня, который у меня возникал в К., когда возникали прямо каскады сильных жж + уверенность в себе.

Какие счастье что я уехала.
Море в 200 метрах. Нац парк в 200 метрах в противоположной стороне. Мелкие горы где-то далеко на горизонте. Озера, тишина, только птицы поют, тепло, красиво. Здания не выше 5 этажа, немного отойти и вокруг - небо.
Хочу забыть К. как страшный кошмар, отписалась по всем новостям по той стране и на пару месяцев хочу просто забыть о ее существовании. Сегодня проснулась и увидела что зажили обветревшиеся там на адском морозе пальцы и подбородок.

Сон 0:30 - 8. Снова выспался, и было приятное утро, несмотря на холод.

Пошёл гулять и пришёл к морю. Приятно видеть волны, которые накатывают на берег. Подумал, что вот я умру, а море всё так же будет катить волны, в этом ничего не изменится.

Мысли о смерти встряхивают и хочется жить настоящей жизнью, не просирать своё время. И вместе с этим они неуютные, хочется поскорее вытеснить, отупить себя.

Сижу в кафе и работаю. Кошка лезет на стол к жрачке, отпихиваю её.

от того, что нормально выспался, мозг стал работать намного лучше, мне было приятно думать и размышлять утром.

но потом заебался от неудобства в логове, и желание развиваться моментально заменилось желанием залипнуть в тупых впчт, выключить мозг.

сейчас сижу в кафе и тут более-менее подходящие условия для работы. Блин, настолько легче и приятнее работать тут. Почему я постоянно кладу хуй на свой комфорт??

Опять хочу жаловаться. Есть книжка на англ с красивыми фотками про морских морд, кот мне оч нравится и её хочется читать, но когда думаю про неё мне кажется что это мне не пригодится и я ничтожество, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, читаю какую-то хуету, которую никак использовать не смогу. И так часто - то, чем мне хочется заниматься нельзя никак монетизировать, эти навыки/знания мне никак не пригодятся и я себя грызу за то, что не развиваюсь в полезном, так и останусь в жопе. С др стороны, у меня других жж нет, полезным я занимаюсь только потому что это полезно, а не интересно мне. Хуево то, что не пропадает восприятие себя ничтожеством и неудачницей, когда читаю интересное мне.

Я тоже хочу много ебаться, подарки от богатых мужиклв, флирт, секс с фетишными. Хочу дружить и путешествовать с ебарями и подружками.

Рб ~2.5ч, поставила сериал фоном. Плюс сделала мелкий перерыв, играла в шхм и валялась.

Я живу не так, как хочу. Даже переезд не поможет, хоть и улучшит жизнь. И даже мои ФА, чтение, рб, редкие практики тоже просто держат на плаву. - этого так мало

Я хочу много ебаться, хочу, чтобы мне дарили подарки богатые мужики. Хочу фетишных, и хочу влюбляться. Хочу дружить с девочками, хочу приятной дружбы. Хочу учить людей, особенно детей. Но вот чему? Мало знаю про науки, а селекция, работа с психикой обычным людям нах не сдалась. Еще хочу несколько клевых увлечений. Хочу с удовольствием разбираться в людях.
Такая жизнь кажется жизнью.

Очень классный сон. - как будто живу в симпатопоселении, и все вокруг очень клево обустроено, все дружественные. И я сначала была настороженной, что сделаю что-то неприятное, а потом расслабилась и стало ахуенно.

Осталась после сна с этим послевкусием на день - очень хочется, чтобы я могла жить в месте, где приятно пахнет, красиво, тихо, куча мелких удобств, никто не приебется из НО и есть взаимная држ - я никогда в таком комфорте не жила - в этом городе уродливо, грязно, холодно, орет реклама, музыка и соседи.

Почти весь день ищу жилье. Шхм 1ч. Пропал инет - сказали починят сегодня, но это неточно. Классный сервис...
Опять обострились страдания от недоеба, но я скоро уеду и все будет.

Мылась и было странное ощущение на спине, коснулась рукой, а это завитая прядка волос приклеилась.
Отец сегодня толкал меня на закипающий чайник. Один волос попал в огонь и его кончик сгорел. Я подняла шум по этому поводу, а меня высмеяли. Да, волосы для меня важны, но намного больше взбесило то, что я потеряла что-то из-за его тупой и безответственной шутки. Прихоти. Будто даже эта фигня мне не принадлежит и совершенно не важна. Кнчн, извинений не было.
Второстепенно, что взрослый мужик захотел через меня поиграть с огнём, кипятком и паром - я не люблю негативные "если бы". Это не первое его опасное и неприятное проявление, но такие вопиющие случаи происходят сравнит редко и подзабываются.

Есть ряд полезных и проверенных сомнологами советов по восстановлению сна, "но если вы сможете следовать хотя бы одному из них и каждый день, сделайте это: ложитесь спать и вставайте в строго определённое время, что бы ни случилось. Возможно это самый эффективный способ улучшения вашего сна, даже несмотря на то, что вам придётся использовать будильник". (Зачем мы спим)

Прикольно, что сейчас такое состояние что не хочется жаловаться. Проблемы те же самые, но жаловаться не хочется и я различаю, что обычно когда сюда пишу, есть ж пожаловаться, а не написать что-то интересное, использовать фрагментор с другими целями. Почему-то когда пишу о себе, включается и ж пожаловаться.

Играла сегодня, и поняла, что воспринимаю все через призму "крутые продуманные планы моих тиммэйтов" и "мои бесполезные тыкания без понимания что делать". Безумие, учитывая что игра почти бессмысленная, и команда - скорее всего какие-то дети, пусть и с прокаченными персонажами.
При этом я на команду не полагаюсь, но приходится продираться через эту уверенность.

Поняла, что в целом я по этой уверенности и живу.

Уверена заранее, что все что я делаю - хрень, и мои планы хрень, а вот решения других (симпаток в основном) - умные и продуманные. И как раз игрушки помогают мне сбегать от того, чтобы не рлз свои планы (которые я заранее считаю тупыми).
Надо что-то с этим делать.

у меня блядская натура. А депрессия из-за того, что я подавляю эти свои желания, не реализую их.
Когда начинаю реализовывать, огромный кусок тяжелого нф отваливается, я "прихожу в себя" и начинаю хотеть различать воспр, желания.
Ощущать себя желанной, хотеть и быть хотимой - как вообще без этого можно жить?

Интересные понятия: прокрастинация сна, цифровое похмелье - задержка в вечернем росте уровня мелатонина вызванная использованием смартфонов и планшетов наблюдается ещё несколько дней после прекращения использования устройств.

Вот и ответ, почему если 1 раз ложусь после 12, то потом сон нарушается и очень постепенно возвращается в норму. У меня это не цифровое похмелье, но я тоже похоже сбиваю настройки, а они восстанавливаются постепенно.

Дошла в книжке "Зачем мы спим" до инфо о влиянии гаджетов и алкоголя на сон. Впечатлилась. Захотелось отказаться от гаджетов после 21, хотя бы за час до отбоя. Блин, это все серьёзно, это не мелочь, что я втыкаю в телефон или бук прямо перед сном.

прикольно, что я пнулась по совету Бо "тупо читать книги".
Потом стала "тупо" ездить на секс вечеринки и искать фетишных мужиков.
И теперь мне "тупо" хочется делать озверядки каждый день сразу после просыпания. У меня провал в эмоциях, в озв, в рж. И хочется что-то делать, чтобы это восприятие провала в озв исчезло.

Дрочу, переписываюсь с фетишным хуем, кидаю ему свои фотки и получаю в ответ фотки стоячего хуя)
дорвалась до клевых впч. И в некоторой прострации - почему я так не делала раньше?
Последние дни определилась с тем, кого и как искать и дело пошло.

жизнь без общения, ебли с фетишными мужиками, которые меня возбуждают - это недожизнь.

Съела 1/2 плитки молочного шоколада, который 100 лет не ела, он у меня в бан-продуктах. Через мин 5 возникла приятная эйфория...🐽🐽🐽 Блин, что же в теле радуется этим транс-жирам и большим дозам сахара?) Пофик, все равно не хочу привыкать к такому шоколаду и не буду есть 👅 На него можно подсесть как на наркотик, потом постоянно будет хотеться.

Вчера забила на сон и уснула после 12. Знакомый механизм - как только сон налаживается, думаю, что у меня теперь всё хорошо и начинаю класть хуй. Охота как-то назвать этот паразит-механизм.
Спала хуево, около 5 часов и поверхностно...ожидаемого. Вообще конечно жопа, что шаг вправо, шаг влево и сон тут же сбивается, я перестаю нормально спать.

Поняла , что не хочу покупать кв в К. Иметь там базу. Потому что там нет нормальных мужиков для секса. Я хочу иметь свою кв там, где будет нормльный выбор ебабельных хуев.

8ч сна без пробуждений. Когда долго сплю без пробуждений, сны сняться более продолжительные, сюжет связанный и последовательный. Возможно из-за того, что сон становится более глубоким.
Я кажется нашла основную причину, которая сбивает сон. Когда ложусь около 12 или ещё позже, в основном из-за трахов, то потом сон становится прерывистый. Я уже дней 10 ни с кем не встречалась и сон очень постепенно восстанавливается.
Иду работать, сегодня вовремя сажусь работать, как запланировала.

1 - 11. Ночью проснулся и понял кое-что, что изменит мою жизнь. Точнее, уже изменило.

Я хочу научиться любить себя. Это самая сложная задача в моей жизни, которую я постоянно недооцениваю и вытесняю. Но вот сейчас такой момент, когда захотелось решить эту задачу, сделать её решение частью своей жизни.

Любить себя - стыдно, позорно, не по-мужски. Это слабость и слюнтяйство. Любовь - для женщин, геев и детей. Но взрослому мужчине любить себя? Чушь собачья, ерунда.

Мне придётся очень много работать, чтобы выкинуть вот такой мусор из головы. Но это приятная работа. Это неожиданно глубоко приятно - любить себя, и я оживаю от такой работы.

Невозможно жить для себя, если я не люблю себя

положил на себя хуй и два дня подряд залипал в скуке, ложился в 2 часа ночи. Сегодня этот спад хотя бы немного начал проходить, захотелось приятной жизни.

все равно ощущаю себя в тупике. Как будто жизнь проходит мимо, и я иду куда-то не туда.
*
одно из проявлений похуизма к себе - это то, что я игнорирую своё одиночество, вытесняю его. И чем насущнее потребность в общении, тем сильнее я стараюсь заглушить её, подавить, вытеснить. Начинаю активно отуплять себя, влипая в ютуб. Это бегство от реальности.

при этом есть и ясность, что я не хочу быть частью общества. Не хочу заводить семью-детей. Не хочу офисную работу, не хочу соответствовать гендерным ролям. Мне некуда влиться.

Забыла что такое квартиры на airbnb, особенно дорогие. Въехала в такую, где все обработано едким моющим средством, особенно белье.
Спать пришлось на кухне, на единственном необработанном диване, под единственным невонючим пледом с открытым окном в декабре.
Жива, но в утренние часы кашляла сильно, и было ощщ, что дышать сложно.
И блять никак не застраховаться от такого.
Надо на эту ночь найти ночлежку подешевле, где не заморачиваются таким дерьмом.
Ночью вообще думала, что мб стоило у родственников переночевать, выебанный мозг обойдется дешевле, чем повторение незабываемого опыта с обожжёнными лёгкими, заживающими 3 месяца и в которых я потом ещё 2 года не могла порождать наслаждение

Полечила 2 зуба. От этого есть довольство и воодушевление. Если врач не пиздит, то про пролеченные зубы можно будет забыть на 7-10 лет. Только мне нужно создать привычку ухаживать за зубами, чистить строго 2 раза в день, каждый день пользоваться нитью из-за скученности. Я иногда по 2 дня не чищу зубы, а зубной нитью пользуюсь раз в месяц. Надо осо, что гигиена зубов у меня отсутствует, а не все ок. И почаще вспоминать чем мне это грозит, представлять страшные цифры стоимости имплантов, коронок. У меня просто нет таких денег.
Зубы ещё лечить и лечить, спланировала по $120 в мес откладывать на лечение. $200 в мес на бук. Надо как-то поднять заработок, это возможно, тогда жить станет легче.

Был период, когда жила в З с Я, когда я чувствовала, что мне нравится жить, когда часто возникало спокойное и довольное состояние. Я тогда активно занималась танцами, ездила в М 3-4 раза в неделю. Обустроила себе на кухне уютное учебное место возле окна и там медленно, но училась, читала науч-поп книги. И мне почему-то вот этого всего было достаточно. Я могла сидеть возле окна, смотреть как тихо падает за окном снег, и мне было клево жить. Сейчас у меня целое логово, целая библиотека книг, но я не могу почувствовать что мне нравится жить. Я никогда за всю жизнь в К(3-4 года) этого не чувствовала, кроме моментов на теннисе и периода курсов и общения с Бо.
У меня сильная депрессия сейчас.

Я взяла курс на самоуничтожение. Планомерно ночь за ночью ложусь очень поздно, в 2-3. Мне хуево, я чувствую себя измотанной, мне сильно хочется спать весь день, я уже ненавижу себя за это, бокс летит в пизду, пч просто нет сил бить, но я продолжаю в том же духе. Это чем-то похоже на резание себя лезвием - хочется сделать себе хуево, ещё хуевее, пытать себя. Чем мне хуже,тем я видимо довольнее в каком-то смысле. И все это происходит без сознательного контроля, с выключенным мозгом, и есть впч, что я просто зритель-зевака на шоу «снос дома». Нихуя не понятно - почему такая ннв к себе,почему я выключаю мозг, зачем это все. А утром просыпаюсь и думаю, что блядь, ну зачем опять, ну нахуя так жить.