°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Немного читала про мозг, 30 минут урок английского с фетишным преподом. От такого возникает ощущение просираемости жизни от местного тиндера. Где-то ходят модельные америкосы, а тут уроды одни.
Грустно.
Надо сделать штурм, чтобы не было грустно, но я наверно лягу спать.

Сегодня был насыщенный и длинный день. Много работы над вв, в том числе делал цв скука-нсщ. Ощ как при физических тренировках, когда тело входит во вкус и хочет ещё нагрузок. А у меня теперь желание психических тренировок, усилий.

Продумываю план, как не похерить этот настрой после возврата в город, и продолжить работать с психикой.

Второй день в глуши, но инет тут, как ни странно, есть. Ночью яркие звезды. Вокруг красивая природа, почти не тронутая людьми.

На таком фоне ясно видно, что моя психика до сих пор в значительной степени отравлена скукой, тупостью, вялостью. Наблюдаю за этим и проясняю, как именно мне лечить психику, развивать свою личность.

Ещё интересный эффект: все городские желания словно поставлены на паузу, и в психике освободилось некое пространство, в котором лучше видно, чего я хочу в жизни, что для меня важно.

Когда я в городе, то непрерывно есть какой-то быт, дела, забивание скуки и всё это затуманивает, вовлекает в текучку.

Хочу жить для себя, а не для текучки

Валяюсь, батонлюсь, прокастинирую. Спала час.

Читаю "Зачем мы спим". Автор пишет, что у стариков атрофируется мозг (отмирают нейроны) в средне-фронтальных долях мозга, в результате этого люди после 40 лет (!) теряют 60-70% глубокого сна, после 70 лет - 80-90%, по сравнению с подростковым уровнем. Мозговые волны этого вида сна генерируются именно в этой части мозга, где атрофия. В результате этого (но не только) старики страдают от сильного недосыпа постоянно. Атрофия на 60% объясняет деградацию сна. Но есть еще причины, и автор пишет, что ученые их не могут найти пока.

У меня сразу возникает прп, что так проявляется засранность НЭ и догмами. А еще получается это хороший маркер старения.

Опять играю в игрушки и ничего не хочу.
Та же жопа, что и раньше.
И невозможно выпнуть себя саму на штурмы. Быстрей бы Бодх запустил программу, и можно было бы чето делать по инструкциям. Понятно, что это не красная кнопка, но это единственное, что вызывает пвк.

Ладно, зато... Даже сейчас меня есть деньги и может даже секс будет скоро. И книжки есть, и некоторые возможности, которые могут ещё реализоваться. И клевое место для сна, на котором мне нравится спать каждый день.
Надо перестать ныть. И надо перестать от любой хуйни получать псих травмы, заебало в край уже.

Ложусь сегодня в 2. Вчера в 1 легла.
1 дпо

Читаю вырезки из дневника Геббельса и от этого, ну, дополнительные впч, не из области изучения истории:)
"Когда я кончил говорить, Гитлер обнял меня. Я счастлив... Гитлер все время со мной"
"Адольф Гитлер, я люблю тебя за то, что ты велик и прост"

Хочу пнуть себя венуться к изучению линейной алгебры и теории групп. Забываться можно и в этом, и это хотя бы развивает интеллект.
Как ни странно, седня получается 5.5-6 ч работы, хотя я такая ленивая пизда.

Посмотрел "Город Зеро". И этот фильм как-то наложился на мою текущую ситуацию, что явственно захотелось прекратить сливать время за компом в унитаз. Продумываю комплекс мер, чтобы правда это сделать.

яркий пример, что когда есть настоящее сильное желание, то тут же находится куча способов и возможностей сделать то, что хочется.

Дочитала "пикник на обочине". Наверно, еще буду не раз перечитывать.
Много шахмат. Но есть вптчл, что я почти не учусь, и хотелось бы найти какую-нб простую обучалку и тупо зазубривать варианты. В уроках шхм перерыв в 2 недели, жду пока вернется тренер. Может хорошо, что перерыв, потому что я в него влюбляюсь, а это не надо делать.

Вылезла на тиндер, пытаюсь разобраться в своих хитросплетениях заебов. Основное то, что я думаю, что найду кого-то на троечку, и буду потом держаться, потому что будет одиноко, и буду страдать. А я хочу клевого, а не таксебе парня. Но это решается накоплением энергии и дальнейшими выпинываниями на поиск/свидания. Наверно решается. Должно.

650 млн лет назад человек уже не задохнулся бы на Земле. 635 млн лет назад появились первые многоклеточные, эдиакарская биота. Так странно об этом думать. Почти 4 млрд лет до этого на земле максимум что ползало, так это одноклеточные бактерии. А потом хуяк - и за последние 650 млн появилось все - растения, животные, динозавры, мы. За миллиард лет до этого взрыва у одноклеточных уже были митохондрии. И был период суперстабильности в миллиард лет, когда климат был приятный, никаких резких перемен и никакой значимой эволюции. А потом наступил пиздецовый ледниковый период, когда вся или почти вся земля покрылась льдом, и итог этого потрясения - резкий скачок в эволюции. Makes you wonder.

Против вялости вытащил себя утром на размику и мини-пробежку. Нравится эффект и хочу ещё так делать.
*
Болтал с этой. Расхотелось рассказывать ей про селекцию - уже ясно, что не заинтересуется, но возможно станет вв меня как ебаната-социопата. Она верит в добрый мир и в то, что все люди хорошие.
*
Купил и потрахал шлюшку. И захотелось во много раз больше секс-опыта, разных впечатлений, и учиться их находить. Плюс делать себя самого более привлекательным, чтобы было больше возможностей. Сейчас понятно, что в области секса у меня много девственности, и скованности/неловкости, и ещё куча всего лишнего.

Сейчас офигеть, что произошло. Насколько сильные были упаднические нэ до ж бросить теннис, настолько же сильно вдруг возникла решимость. Мне кажется я первые испытала пронзительную ршм, острую, как будто нахожусь на тонкой грани. Больше не чувствовала себя ничтожной, стареющей, не способной научиться играть в Т. Пошла на стенку и у меня был такой настрой охуенный, я все вспомнила и снова стал получаться удар, только теперь я как будто обросла твёрдостью, уверенностью в себе, отрш. Я чувствовала себя сильной. Казалось, что я щас другой человек и никогда такой не была ещё. Каж, я что-то преодолела и меня выбросило в новое состояние и отношение к себе, как будто во мне стихийный вихрь пронёсся.

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

35 подтягиваний за 10 минут - оч сложно, до отказа. Перерыв был в несколько месяцев. Как же круто себя снова чувствовать энергичным.

Вчера прочитал про исследование, которое выяснило, что для наращивания силы и мышц не так важен вес железа, как то, что упражнения делаются "до отказа". Я об этом догадывался, и поэтому часто занимаюсь с небольшими весами, потому что так приятнее. Получается, самое эффективное - это когда энергичности столько, что приятно преодолевать себя, выжимать из какой-то группы мышц максимум. А веса можно подбирать так, чтобы было приятно заниматься. Классно все сложилось.

70 дпо.

У меня прошла депрессия, т.к. мне вправили мозги, что делать в моей ситуации, как достичь цели и избежать общения с уродами.
Вот пытаюсь.
А еще рано проснулась и поработала с утра.)
_
Вчера со мной впервые случилось 3 классные вещи, не скажу, какие.
Еще приятно потискивалась со всякими, а потом охуенно приятно целовалась, потом мне не дали уйти и выебали. Было оч приятно его тискать, целовать, отдаваться в трахе, было ощщ лучей наслажд из меня.
_
Было криппово, что кто-то годами считает меня врагом за некий вопрос и за симпатство. А после штурма стало пох на это. Всегда кто-то будет ннв меня, если не буду сидеть в норке. И, ах да, множество людей убили бы нас.

Сделала важные мелочи в делах. Эмоциональное состояние стало получше, но все же есть какая-то трв, дрожь в руках и все еще отвратительна еда.
Хотя эта депрессия не глубокая, я могу ржать, хотеть тискаться, рисовать, получать впч от фильма. Но это отсутствие голода говорят о сильной депрессии.
Различила, что боюсь ннв к себе, что на меня будут орать и даже бить, т.к. по меркам облд я в этой ситуации сука. Я сама себя сукой не считаю, но страх ннв вызывает сильную подавленность и овощность. Раньше это вызывало страх и ответную агр, но сейчас, после работы с агр и с фобиями, реакции поменялись.

Приехал в ебеня. Щас поеду дальше и там уже не будет инета.

Чувство оторванности от всякой обычной жизни. Пока ехал, были всякие бсп про возможные косяки и проблемы, а сейчас наоборот, вв себя уверенно. Кажется, что смогу спокойно решать все вопросы.

Смотрю на местных жителей и кажется, будто мы в разных реальностях, в параллельных мирах.

Работа.
Стала искать, где за сколько можно сделать нужные мне исследования и почувствовала усталость на поиске второго. Утомляет то, что мне нужно сделать так много исследований. Меня с трудом хватает на пару исследований в неделю, т.к. это надо выделить время, поехать, что утомляет. Это не говоря о деньгах, их в целом хватает.
Показалось интересным, что у меня возникает усталость, а не тревожность за здоровье.
Рисовала еще немного.

Не могу спать ночью. Уже 5ю ночь. Думала, что мешает. Стало жарко и я открываю окно. Доноситься много уличного шума и я не засыпаю глубоко, тк не чувствую себя в безопасности. Если закрыть, то будет жарко и душно - тоже некомфортно.
Сейчас рано светает и мешает свет. Думаю купить плотные шторы, но есть проблема - они не будут пропускать свежий воздух от окна и снова будет некомфортно, душно.
Наверно я завтра пойду и куплю плотную повязку на глаза. Она правда сжимает голову, но может найду что-то.

Всё, без сна вся жизнь остановилась. Я как амок-зомби в течении дня. Никаких желаний нет. Постоянно хочется спать. И я просто жду вечера, ложусь спать и снова не могу уснуть.
Снова хочется уехать

Выкинула вчера крыс. Это первый раз, когда выкидываю домашних зверей. Было интересно посмотреть, что со мной будет, буду ли я терзаться жалостью, страдать. Какие-то слабые всплески жалости возникали, но в основном были ПЭ. Это радостный момент для меня, пч меня всегда угнетала мысль, что вот мне хочется зверушку, а че с ней потом делать, а я не смогу потом просто ее выкинуть, буду заебываться. Оказывается, смогу, и даже никаких заметных НЭ нет. Осталась теперь куча мелких крыс.

Замечаю, что во время рисования прибавляется энергия. Минут 5-10 рисования могут привести меня в чувство, даже добавить бодрости. Если не отравляться разочарованием, ндв, ноксом, что что-то не получается - но этого легко избежать, если подготовиться к тому, чтобы нарисовать то, что хочу.

Доустановила-таки даз 3д, стала там делать 2 сидящих члк, чтоб потом срисовать.
План по работе почти выполнен, но все-таки я так чертовски мало работаю...
Еще записалась к врачу. Это хорошо.

Утром снова сходила по делам и меня снова облапали и трахнули. Мрр. Хочу еще.
2.5 ч практик
Немного (слишком мало) работы.
Анастезия от отрш

Сегодня меня облапывали в подъезде, душили и заламывали руки, там же заставляли сосать хуй, а потом меня выебали в попку. Еще заставляли раздвигать ноги в людных местах.
А потом меня еще раз выебали в попку и ротик, в другом месте, куда зашла по делам. Кончила. Было ппц приятно, и это приятно проходилось по телу, но в попе было так приятно, что хотелось кричать.
Причем, в обоих случаях инициатива даже не была моя. Не жизнь, а мечта.
Хуево, что кончила, но мне разрешили и было 49 дпо.

Седня было чуть-чуть пронзительности, когда обращала внм на голубое пространство - будто проталины его среди смазанных облаков. Обычно не обращаю - обычно внм на вд или чем-то похожем. Еще утром было легко исп что-то приятное, когда так же обращала внм на верхушки деревьев. Какое-то спокойствие - будто от этого действия обращения внм внутри все успокаивалось и немного замирало.

Странный скептик - это слишком просто, должно быть сложно. И возн ж перестать. Мб просто проявление инерции.

Интересно, как часто симпаты отдают себе отчет в том, что Бодх показал путь к состояниям, в которых вообще не остается места никаким пиздостраданиям? Ну то есть совсем, все отваливается нахуй: беспокойства и озабоченности, скука, желание пвп, даже довольство становится чужеродным. Хуй знает, есть ли способ словами описать разницу между вот этим и всей остальной жизнью, в которой человек живет непрерывно десятилетиями.

* Только беспокойный ум мешает мне вести записи, анализировать и осмысливать те открытия, которые приходят в течение дня. Или интересные идеи из тех же книг. Так жить неэффективно.
* !F показал, что меня дополнительно мотивирует писать на аудиторию (анонимность тут очень условная). Почему это не использовать для построения своего личностного бренда, сделать открытый блог?
* Один ютубер: "Интереснее не просто учить что-то новое и потом делиться этим, а создавать что-то новое и делиться этим". Мне интересно и то, и другое. Еще и рефлексию хочется добавить.
* Я умею писать живо и интересно, если интерес к этому не придавлен обязаловкой.

Поэтому думаю вылупиться из !F и начать "нормальный" блог.