°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Ездила на массаж. Почувствовала себя полнейшей тряпкой и подстилкой и просто выкинула деньги на ветер да еще и тепрела неприятные и часто болезненные ощущения... Щас сижу охуеваю от себя.
Изначально у меня был настрой выразить четкое желание чего мне хочется, я написала перед приездом, массажист согласился. И я была убеждена, что он будет теперь делать как я хочу. Но когда приехала, он начал делать точно наоборот! Я от такого выпала в осадок и почему-то на меня это сработало так, что я полностью смирилась с неизбежностью и терпела. Блин, пиздец какой-то.

Я ведь могла поставить условие, что я буду поправлять и если он не сделает, как мне надо - я не буду платить.
Так и сделаю со следующим.

Оказалось, у меня t 38℃. Видимо, поэтому мне ночью слишком жарко и долго не могу уснуть, и это в комн, где +16.
Но вообще я ч себя бодрой, особенно как для члк, кт 2 ночи подряд засыпает после 1, и с такой t.

Читала и конспектила Колмогорова. Охуительно узнавать новые математические знаки и что с ними делается.
Получила еще одну ясность о себе.
Писала в чат.

Похоже, я своими упорными усилиями добилась-таки того, чтобы вернуться в прежнее овощное состояние. 4 день ложусь в 3 утра и уже измотана. Но на самом деле не совсем. Я все еще отдаю себе отчет, что весь этот запой активности в последние несколько дней - это бегство. И что понять, бегство ли то, что я делаю, или нет, очень просто, достаточно задаться этим вопросом, и сразу понятно, что я могу хоть учиться шахматам, хоть читать генетику, и это все равно будет истощающая деятельность, а могу сидеть и просто смотреть на стол и испытывать насыщенность. Но меня удивляет, насколько сильное это желание бегства. И от чего? От того, чтобы жить приятнее и живее.

Снова сползаю в состояние бегства и отрицания чего-то в себе. Есть момент, когда я могу заметить, что принятие решения в пользу чего-то - это бегство. Такое маленькое самоотупление. Если одернуть себя в этот момент, задуматься, то понятно, что это было не желание шахмат или игрушки, а именно желание отключить мозг, чтобы чего-то не видеть. И этот момент очень энергодающий, особенно сейчас. Состояние опустошения и психического паралича - это тоже скорее всего бегство, но более изощренное, когда кажется, что совсем ничего нельзя сделать. А я наверняка могла. Просто было непонятно, какой же выбор будет в сторону оживания.

Вечером немного ожила. Работаю, отвлекаюсь на чат и на японский, записываю иероглифы и под ними - произношение и перевод.
_
Мне скоро 26.
Я трахалась с 45-50 мжк и встречалась с ~10.
Я очень боюсь написать одному, что хочу с ним тискаться, и еще одному - что скучаю по нему.
Это блядь клиника.

Влюбился в очередную массажистку (18 лет, типаж Софии, трахалась пока только в попу), которой понравился вуманайзер (который я чередовал с язычком), и которая долго лежала и постанывала, мокренькая. Похоже в Киеве несложно найти таких девочек, и потом лично с ними при желании завязать отношения (если убедить, что я не настучу на них их "администратору"). Десерты, вуманайзер, VR, муз инструменты, человеческое отношение - работающий рецепт более близкого знакомства.

Наткнулся на очень интересное интервью на тему эпигенетики, смотрю его уже второй час, много гуглю. Бодх был прав: на эпигенетике будет построена медицина будущего. И уже очень, очень скоро. Хочется заняться ей.

21.30-5 - 7,5ч, вроде выспалась, ненадолго просыпалась ночью несколько раз.
Вчера с трудом высидела больше 6ч непродуктивной работы, опять страдала, что заработки маленькие и заказов единицы. Хз, что не так.
Пришлось отменить одну тренировку и чувствую как обрезаю то, чем интересно и хочется заниматься.

Хотелось гулять и позаниматься фа на улице, но все время казалось щас ещё немного поработаю и пойду, а потом сдувалась и уже не хотелось. В итоге ничего от вчерашнего дня не осталось, и денег мало заработала и ничего не происходило, удв не было. Опять я жалуюсь, хотя не хотела.

195 пвк, 5 мин 0- 0+, 2 ролика.

Сходили в гей-сауну с Т. и Ф., было много прикольных впечатлений, атмосфера расслабленная, можно тискаться сколько влезет, и никто слова не скажет. И все это за очень небольшие деньги. Мне оказывается не хватало таких вп.

Т. клёво тискает и непосредственно себя ведёт, это приятно наблюдать, и тоже хочется стать таким.

Обнаружила, что уже 3.5 часа подряд занимаюсь математикой. Читаю учебник, пытаюсь его понять, конспектирую, читаю чат, думаю и/или пытаюсь понять мат. вопросы там... Есть отвлечения на еду, потиски, походы в туалет, но это знм мало времени или делается одновременно с мат.
Ебать... Кто бы мне сказал, что буду так делать, я бы не поверила в жизни.

Кончил на 52 дпо, и уже через час чувствую себя почти беспомощным в программировании.

Клевый день. Запустили 🝓лискеры. Девочка делала мне сегодня массаж без трусиков, очень возбуждало. Поиграли с Д в бадминтон - сегодня как-то особенно азартно и энергично, понравилось. 50 дпо.

Смотрю один канал с роликами из начала 20 века, удивительно отдавать себе отчет о том, как сильно изменилась жизнь людей с того времени и возникают всплески чв тайны, от того, что я понятия не имею че произойдет допустим в ближайшие 10-20 лет, можно делать предположения из намечающихся тенденций, но как оно там будет - никто не знает.

Возникает восприятие себя таким путешественником во времени. Даже если я проживу столько сколько живут средние люди, я все равно увижу много чего, что сегодня бы показалось удивительным и даже невозможным.

После уебника читать учебник, даже такой хороший, как Льюин, тяжело. Я уже отвыкла от того, что в меня швыряют термины, не объясняя, что они значат, или вываливают непонятную фразу, противоречащую тому, что было написано раньше. У меня от этого усиливается желание, чтобы уебник и правда был на 10-20 томов. Обычный человек просто неспособен написать что-то подобное, потому что у всех в голове и есть эта каша. И можно выбирать только кашу, в которой есть хоть какая-то логика.

Какой-то дурацкий день. Наполовину просранный, наполовину нет. И не уверен, что адекватно оцениваю его и не сваливаюсь в перфекционизм.

3-4 года назад я бы оценил такой день как клевый.

маленькая победа - вчера смогла проработать 8,5 ч и не испытать сильной боли в спине под конец. Значит, что-то я вчера делала правильно.

С утра собиралась сдать анализ на гормон и не жрала утром, сильно проголодалась, а потом поняла, что не стоит сегодня сдавать после фа. И не расстроилась, не охуела от жо, что может и пронесет, сдам так, и было приятно от этой мелочи. Просто подумала, что завтра сдам. В итоге завтракаю в 13:00. Получилось 15 ч голодания.

Читаю Паразитов Сознания и порождаю озв.

Изза того, что завела дома зеленых, мне теперь намного чаще нравятся зеленые на улице. Клево, так просто оказывается вырастить озфа.

Прикольно, что ни один из эндокринологов не предложил мне жрать меньше жирного из-за дисбаланса в липидограмме. А я уже сама себя посадила на низкохолестериновую диету, запретив салатики и кофе. Накупила салатов и щас ещё куплю кофе.

Мне нравится разговаривать с врачами, от этого очень усиливается желание больше про себя знать, понимать, как работает тело.

Оказывается, у меня из проблем только этот холестерин и спина. А в остальном я здоровый человек. Это было приятно понимать. Я из-за спины начала фоново воспринимать себя больной.

Очень скучно, но сегодня решила скучать, а не забивать скуку. И оказывается просто скучать не так мучительно, как пытаться убежать от скуки.

Читала Паразитов сознания, момент, когда герой впервые сталкивается с атакой паразитов и борется с ними, и эти описания срезонировали с желанием борьбы с НЭ. Пробовала устранять жкс, и получалось, хотя ее фон остается. Интересно, догадывался ли Уилсон о том, что можно различать восприятия? Он даже описывает идею того, что человек приобретает особые способности через фокусировку внимания, и что обычно внимание рассеянно, а с помощью манипулирования им, умения направлять его плотный поток на что-то можно получить в разы больше эффективности.

Щас часто стою за компом, и это немного нравится. Пропадает старческая основательность, которая оказывается возникала, если сесть за стол.

В первый раз случилась истерика из-за боли в спине. Вчера и сегодня дни просраны из-за нее. Я не хочу работать, не хочу бороться с болью, наступает паралич и отупение, когда хочется просто найти положение, в котором болит меньше, и оцепенеть. Истерика из-за того, что я не могу вылечиться, не смогу заработать на квартиру, и что в будущем тоже будет эта боль. Когда я не боролась с ней, истерик не было, пч было проще вытеснять, что я не знаю, что с ней делать. Мне все казалось, что я просто делаю недостаточно, что вот если бы делала упр, то боль прошла бы, а выходит, что нет. Чувствую себя в западне, и впервые за долгое время кажется, что жизнь - дерьмо.

Мне иногда нравится моя работа, когда я вдруг ясно осознаю её преимущества по сравнению с другими, или когда еду довольная с тренировки и понимаю, что из-за того, что дает мне работа, я занимаюсь теннисом, или что сейчас приду домой и могу работать, сохраняя весь свой комфорт и свободу. В эти моменты чувствую себя обладателем почти сокровища, а не жертвой.
Если у меня получится, а у меня обязательно в конце концов получится, зарабатывать больше при этом не особо париться из-за заказчиков, я буду очень довольная своей работой. Когда заработок станет стабильным я начну путешествовать по Европе, перемещаться в разные страны, купаться в море, ходить в треки, при этом продолжая работать, офигенно

Различил, что прокрастинация в отношении какого-то дела увеличивается просто из-за факта, что я уже один или два раза отложил это дело на потом. Т.е. даже если это что-то простое, возникают НЭ при мысли, что мне *надо* это сделать, и хочется отложить это еще дальше, от чего этот эффект еще больше усиливается, и т.д.

Проснулся в 4 (во время голодания всегда мало сплю), валялся в ванне и слушал разные лекции. Нравится подача и уровень деталей у Ninja Nerd, разжигает интерес, сегодня посмотрел половину лекции про метаболизм липидов. Сажусь заниматься бизнесом.

От работы стоя начинает болеть в других местах. Ну хоть какое-то разнообразие :) Еще намного сложнее сосредоточиться и делать что-то монотонное. Зато в том месте, где обычно болела спина, не болит.

День почти целиком просран. Обжиралась от скуки и из прокрастинации.

Думала про старение, что против него делать. Это такая большая проблема, которая пугает. Часто кажется, что это неизбежность, и мне это не нравится. Старение в моем представлении - это что-то непонятное пугающее, что наступает с человеком в определенном возрасте, где-то после 40. А когда что-то непонятно, то и непонятно, как этому противостоять. Захотелось старение рассматривать как множество мелких проявлений, свойственных старым людям, искать и прекращать их в себе точечно, заводить новые привычки.

1дпо. Состояние - полная жопа: вялость, тупость, сонливость и прокрастинация. Вчера хозяин долго собирал кровать и легла поздно. Зато с кроватью стало уютно и матрас у меня теперь божественный.

От двух часов теннис тренировок спина почти прошла. Может, ей это и надо - не жалкие 10 мин в день, а часы. Еще посмотрю, че будет дальше. Но щас почти клево.

Стоячее рабочее место - это прикольно. Как-то освежающе действует, хотя лапы все-таки быстро устают. Наверно, я буду без экстремизма чередовать сидение и стояние. Еще когда тело стоит, ему естественно хочется размяться, поприседать, походить, а в кресле оно как-то прирастает жопой к сидушке, и оторвать ее намного сложнее.

Очень серо и скучно.

Вчера кончила 5 раз и сейчас страшно высунуть нос из под одеяла - ожидаю последствий. Последствия конечно будут, но зачем я их прямо сейчас боюсь, когда мне пока ок.
Не тренирую останавливаться на ГО, не трахаюсь, поэтому когда подхожу у ГО - это очень приятные восприятия, наслаждение, до которых дорываюсь, и остановиться сложно.

Вчера мы посмотрели фильм "Земляне"...

Те кто его видел,пойму моё не желание писать подробности,но скажу лишь одно,он на меня повлиял однозначно!!

Я рыдала,мне жаль что так происходит,и очень больно от того что МЫ ничего МАСШТАБНО не можем сделать...МЫ все соучастники этого преступления!

...