°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Любопытно. Мозг стал просить нагрузки как мышцы - хочет чего-то сложного и плохоперевариваемого типа матана. Ролики Риш лиц слишком ненасыщенные для него. Погрызла матан. Буду теперь опылять его - в моменты, когда оч сложно, испытывать пвк, что я тренирую мозг, разбираюсь в чем-то оч сложном, инвестирую в свое будущее.

Гуляла. В психике омертвение, ни о чем не хочется думать.

Ничего не хочется кроме работы и тенниса, развития тела. Осуждаю себя за это, интерпретирую ситуацию так, что я поверхностная.
К работе снова появилось пвк и упорство наладить заработки, появилась уверенность, что смогу, если буду этого добиваться. А если я налажу заработки....ооо, я предвкушаю уже совсем другую жизнь, где я наконец смогу реализовывать свои желания и находить то, от чего мне приятно и интересно, а не ограничиваться прогулкой вокруг дома в поисках более-менее приятного зеленого уголка, чтобы почитать и поиспытывать чв красоты.
Мне сильно не нравится ездить в метро, не нравится находиться среди людей, и я бы хотела либо купить машину, либо ездить на такси, как делает одна дв.

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

Работаю и план не выполняю, сегодня опять глухо. Заказала доставку еды и теперь жалею, комфортнее не тратить деньги. Психической жизни нет. Кое-кто сказал, что не хочет пересекаться. Старалась как можно спокойнее к этому отнестись, разобраться с ситуацией и отнестись к своим неприятным проявлениям как взрослый человек, вместо ннв к себе. Но всё равно потом в течении часа начались приступы паники и подступающей депрессии, когда думаю, что живу в самообмане. Опять кажется что живу как-то не так, озв и удв в моей жизни мало, а это самое главное. Начала ругать себя за теннис, что это идея фикс и я загоняю себя как лошадь, а не получаю удв. Попробую calm down и вспоминать доверие себе.

Тренировка по теннису. Болит теперь все. Шла и думала, что у меня на этой неделе 5 тренировок, и что раньше я много думала, как хочу много ФА, фантазировала и бесконечно откладывала, потому что просто не хотела на это зарабатывать, хотя могла. И тренировалась кусками и урывками просто потому, что все время экономила, а так же невозможно испытывать устойчивое пвк научиться чему-то. Вот щас есть пвк и есть доверие себе в том, что я не отберу опять эти впч у себя, не придумаю какую-то сложность, из-за которой все типа, хуй тебе, а не теннис.

Болит голова. Почему-то зверски не выспалась сегодня, и так бывает, что от усталости + ФА начинается голов боль. Заказала еду в ресте и чревоугодствую.

Сразу, как проснулась, сгрызла матан. Захотелось после того, как валялась предвкушала будущее и себя в нем такую умную пизду, которая разбирается в сложных науках. Мозг уже начинает его проще переваривать. Странное сост - все еще впч, что все непонятно, но в то же время каким-то образом что-то становится понятно. Это наверно как с иност языком, когда уже что-то выцепляешь на слух, но еще ниче сказать не можешь.

Крепатура. Клево.

Боль в зубе почти прошла. Третий день без болеутоляющих. Тоже клево.

Грызу матан. Очередной заход на Кудрявцева. Буду грызть каждый день по 15 мин. Надоело, что везде нужен матан, Бодх часто говорит про матан, а я нихуя в нем не понимаю и терпеть не могу. Сейчас это на мне не сказывается, но кажется, что если я хочу на самом деле понимать физику и генетику, то без него ничего не получится. Так что будут таких два монстра, которых мне хочется побороть в ближайшие годы - физика и матан.

Сильно не выспалась. Сломала видимо все-таки режим - вчера легла почти в 12 в пиздец сонном и уже перебродившем сост, долго ворочалась, проснулась в 5.

Хочется приключенческих игрушек с кучей спецэффектов.

Меня поражает всякий раз, когда околосимпаты или бывшие симпаты сидят на хлебе и воде, живут в сараях или с рдт, и пишут, что у них нет РЖ работать, другие интересы и вообще скучно все это.
Я вижу в этом не свободолюбивую натуру, а похуизм на себя, свои желания и жизнь
___
Работаю уже неск часов, слушаю дождь.

У меня газилион одежды. Перебирала ее и понимала, что я все лето каждый день могу ходить в разном, и что непонятно, куда мне еще одежды.

Болит голова. Скорее всего, из-за ибу. Пошла в аптеку купила другое лекарство от головной боли. Зато зуб и спина не болят. Я так и не придумала, что делать, чтобы не скатиться в скуку, но зато есть приятная алертность, готовность к ней и беспричинная рд.

Клево поработала.

Интересные эффекты от проговаривания яс, что мне внушили мысль о моем уродстве, пч моим тюремщикам так было удобно. Стали откуда-то сами выползать рж. Как будто ув в своей некрасивости очень сильно подпирает ннвкс, и лишение ее такой подпорки оживляет даже при минимальных усилиях.

Сегодня опять сработало устранение раздражения. Хорошо бы это фиксировать. Когда уже готов был испытать его к клиенту, как вдруг вместо него возникло наслаждение в теле.

Удивительно что это происходит, я думал эта проблема для меня не решаема уже в принципе, что так и умру психом, а оказалось нужно только сильно захотеть. Конечно это пока не знаю сколько процентов от всего того говна что я обычно испытываю, но это дает надежду, что не все так безнадежно с моей психикой.

Видимо этот навык теперь можно направлять на любого рода психопатии, если захочется, алгоритм примерно понятен, вначале несколько дней различать, отдавать себе отчет в том что опять возн эта же НЭ, а потом начнет получаться

Копалась в уебнике. Проводила ревизию последних прочитанных глав, писала конспект, рисовала схему, чтобы лучше все уложилось. Приятная возня. Мне намного комфортнее щас читать дальше после того, как в этом хаосе появились островки понятного. А я зачем-то тороплю себя и никогда не возвращаюсь и не перечитываю.

Много времени просрала на тупые игрушки. Сост стало активно неприятное из-за месячных и зуба. Начала немного болеть голова. Встряхнулась, пнулась поделать что-то интересное, и голова прошла.

Поучила англ слова. Не хватает впч, но не знаю, каких. Каких-то необычных.

Переходы.
* У меня может быть проявлена и личность, которая озабочена тем, что я проебываю время и которая гонит меня заниматься разным по плану, испытывает ндв тем, что я валая. И одновременно личность, которая ничего не хочет и цепляется за вялость, потому что сопротивляется вот этому навязыванию дел. И они образуют симбиоз - замкнутый круг.
* Когда разрешила себе ничего не делать, возникло удв, стало приятно жить, стало спокойно и свободно от зудящей суеты. И в этом состоянии стала поступать энергичность и рж работать. Работа - это такой танк, который медленно, но твердо двигает меня вперед, к более клевой жизни, с большими возможностями. И если заработки будут налажены, будет охуенно.

Пыталась читать Timeline Крайтона и сдалась. Зубодробительно скучно. У него просто нет персонажей, одни картонки и долгие нудные детальные жизнеописания того, чем занимается картонка, что покушала, во что оделась, куда пошла и как села. Какой-то оживляж наступает раз на 50 страниц. Я честно пыталась продраться через первые 200 страниц, надеясь на изменения, но потом стало жалко времени. Пойду спать.

Читала уч-к по физике. Полезла в лекции Риш лицея разбираться, что такое моль, и вроде разобралась. Интересно, получится ли когда-нибудь читать физику так, как я сейчас читаю генетику. Пока что это воспринимается совершенно нереальным. Но и генетика когда-то казалась пиздец сложной.

Читала книгу на англ. Это все точно нерадостно, но хочется каких-то достижений. Захотелось читать англ книги быстро и помногу.

Почти не делала упражнений сегодня, и щас уже заметно болит спина. То есть это у меня полноценное хроническое заболевание, типа спида, которое обязывает меня лечиться каждый день, чтобы хотя бы просто нормально существовать.

Важное дело накрылось пиздой. И вот я 3 мес боялась и в итоге получила пизду. Ну, я знала, что так может быть.

Из-за того, что пнулась в одном деле, захотелось пнуться и в теме здоровья. Обычный эффект - прокрастинация в одной теме влечет за собой заболачивание всех тем, и пинание чего угодно дает обратный эффект.

Обдумывала вариант с квартирой и как буду торговаться и поняла, что меня это логово и хозяйка настолько устраивают, что я просто соглашусь на любые ее условия (кроме безумных).

Серо, но деятельно. Обед из пирожков. Купила кучу микрозелени, и ужин видимо будет из огромной миски салата.

Поработала 2 часа непродуктивно, нэ возникли, но уже не хочется делать из ситуации драму. Читала параллельно науч-поп на английском, чтобы поддерживать состояние алертности мозга, не отключаться. Было приятно от усилий, когда необходимо было вдумываться, чтобы понимать текст на английском.

От невыспанности состояние фиговое, мутное.

Подзаебало состояние "on toes" и другие беспокойства в основной работе. Хочу в отпуск недели на 2 хотя бы.

Сегодня нашел для себя неожиданное развлечение: после пробуждения стал, не открывая глаз, пытаться вспомнить каждый момент последнего сна, в обратном порядке. Так, чтобы совсем не нарушалась цепочка событий, не было пробелов. Удивительно, сколько разных мелочей можно вспомнить, оказывается, и это оказалось прикольно. Прикольнее, чем садиться и выписывать сны в бук.

50 дпо. Проснулась и села работать.

Как просераю время - сижу и часто "не знаю", что хочется, чем заняться и занимаюсь всякой фигней. В то время как есть то, чем очень хочется заниматься, но не занимаюсь этим, подавляю желание (например, уверенностью о невозможности реализации, вместо того, чтобы хотеть и искать способы реализовать).

Договорилась о тренировке по теннису(куча пэ) и поняла, сколько времени проебала и обманывала себя. Отчётливо понимала, что это то, чего по-настоящему и сильно хочется, и реализации чего нужно было добиваться в первую очередь. Такая же ситуация с танцами скорее всего, и с сексом.

Офигеть сколько у меня вчера было и энтузиазма, и активности только от звонка тренеру и назначения тренировки, как будто любимому парню позвонила и наконец с ним встречусь.
--
Надо дальше спать.

Просираю день в жопу. Никаких явных причин нет, но фоново есть снова впч, что вся моя жизнь наполнена насилием, и это у меня такое бегство от него, протест - против работы, чтения, против всего конструктивного. Поэтому я могу залипать на часы в просмотре чего-то скучного и все это время испытывать странную успокоенность, что я в домике, и эта насилующая меня субличность не может до меня добраться.

Из приятного:
- пришёл шейкер, и теперь хочется много всего наделать в нем
- несмотря на протест все равно хочется читать уебник
- мне наконеч надоела пирожковая диета, на которую я села после голодания, и сегодня уже ела больше салатов и легкой еды

Толстею. И похуй на это.

Новый прецедент: стоило вчера "выгулять бизона" (учился разделять внимание), как ночью во сне проклюнулась осознанность. То же самое было месяц назад, только тогда был полноценный яркий ОС. Оба раза было 10 дпо.

Почти бесполезно пытаться фоном устранять ВД, это никогда не получалось (если только не заниматься ничегонеделанием). А вот фоном поддерживать минимально приятное эмоциональное состояние - не просто возможно, но и совсем несложно. Замечаю, как потерял состояние - вспоминаю его и живу дальше, и оно держится фоном какое-то время, пока снова не потеряю. Конечно, все сильно усложняется, когда есть плотный НФ, тогда нужны дополнительные усилия.

Снова неуютное потерянное состояние. Мечусь и не знаю, чем заняться.

Нравится жара. Впечатление, что тело, уставшее мерзнуть всю весну в этой ледяной квартире, наконец-то дорвалось до тепла и довольно впитывает его, так что мне нормально гулять в +32.

Читаю Черного лебедя. В первый раз у меня не получилось его осилить, а сейчас что-то изменилось, и книга читается по-другому. У меня появилось немного опыта, связанного с ЧЛ, и сейчас его идеи кажутся не раскрывающими глаза, а объясняющими то, что смутно уже само напрашивалось. Мне сильно нравится идея неопределенности ЧЛ. От этого возникает чт и пвс, ожидание какого-то большого переворота в мире.

Выбрасывание ненужных вещей всегда приносит особенное удовольствие. Я вроде живу нормально, но когда начинаю выбрасывать и оставлять только то, что приносит удовольствие, что я бы носила или использовала прямо сейчас или точно знаю, что буду использовать, становится понятно, что вещи, которые я оставляю в шкафу из-за старческого накопительства, обвешаны грузом чего-то негативного.

И возникает свежесть, удв и облегчение, когда избавляюсь от всякого «ну а вдруг пригодится», «ну она же такая пупсовая», «я же получала от этой кучу впч, значит и снова когда-то буду получать», «многие говорят, что мне ахуенно в этом, значит и я распробую», «ну че мне, места жалко? Пусть полежит». Жалко, бля!

Что нравится в американско-европейской системе организации труда - это продуманность всего и вся, стандартизация. Почти каждый раз, когда имею дело с американцем - удивляюсь их пониманию того, что такое чужое время, в какой последовательности и как эффективнее ставить задачи. Впечатление что они откуда-то пропитываются таким подходом с детства.

Даже их разного рода католики и прочие миссионеры при постановке задач оказываются на порядок адекватнее соотечественников, у которых постоянный хаос и похуизм ко всему до чего они дотягиваются. Им плевать как на чужое время, так и на свое - когда начинаю работать с русским, впечатление что у него на проект запасено еще 10 жизней.

Утром драчила и приятно кончила. Скуки стало меньше.

Рб 2 ч. Как же клево, что работа стала для меня привычкой, и нет больше тех корчей и мучительной прокрастинации, которая была столько лет. Я думаю, их не будет, даже если я возьму долгий перерыв, или будут, но недолго, и я их быстро преодолею.

Смотрела обзоры. Для меня все так же стается загадкой, почему хорошее детское кино SW стало настолько культовым, что неглупый на мой взгляд критик называет его одним из величайших фильмов в истории. Это что, такое затмение мозга, как с догмами о матери или родине?