°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Да, VR-порно - это серьезный такой шаг вперед :) Реалистичность офигенная.

Если у меня такая тяга залипать в ютубе часами, значит есть какой-то перекос в МН и мне не хватает чего-то, что я компенсирую этим залипанием. И это может быть никакой не изъян, а просто моя психика находит такой выход из положения.

Когда жил с рдт и города в той стране представляли собой помойку, мне хотелось побыстрее доехать до рынка, купить диск с очередной игрушкой или фильмом и залипнуть в необычной для меня реальности. Потому что от реальности за окном была одна безнадежность.
=
Захотелось дальше фиксировать количество НО пока гуляю и еще важнее пока работаю. Различение резонирует с ОзВ, это не так сложно делать, дальше могут появиться рж направленные на это НО. Попробую.

Новости о короновирусе лезут изо всех щелей: если бы кто-то с таким энтузиазмом начал беспокоится о безопасности на дорогах, то спасли бы в десятки тысяч раз больше людей.
=
Гулял у моря, нравится тут бродить одному на закате - какие-то оттенки отрешенности возникают.
=
Смотрел нового Чичваркина. Пара понрав цитат. Про набор персонала: "Есть две категории людей, первые когда устают работают медленнее, вторые - начинают хамить клиентам. Вам нужны первые." И еще одна: "лучшая защита от плагиата (бизнеса) - (адекватное) обслуживание".
=
Вечером обострились мои нсу психозы, но щас более менее вылез из этого говна. Нужны списки приятного и какая-то стратегия построения приятной же жизни.

Поняла, что уже не могу выносить срач в кв. Что у меня из-за него страшный перекос лифта мн. Я не могу получать никакие удовольствия, они не насыщают меня вообще, пока в месте, где я живу- бардак. Такой, что я по 5 минут ищу в шкафу нужные мне вещи, все носки по 1 штуке, грязное белье вместе с чистым. У меня каждый день нф из-за этого и он меня уже заебал.
Мне все равно лень убираться, я не люблю это делать. Но уже не могу не убираться, пч ощ перекоса лифта и отсутствие насыщенности заебало еще больше.
Отменила поездку к Н, зато он выразил жел приехать помочь мне с уборкой) Так даже лучше ❤🌴
Хочу, чтобы везде было очень чисто и приятно пахло.

+2 прочитанные книжки. Хамаха - "28 правил биткоин трейдера", Бодх, Скво - "Майя-1"

Из значимого за последний месяц:

1) Возникал протест против некоторых привентивных НЭ. Привентивные НЭ, это такие НЭ, которые я хочу испытывать, чтобы избежать каких-то негативных последствий для себя в будущем.

2) Опыт восприятия одного ОзВ как чего-то не принадлежащего мне, того, что существует само по себе, без меня и что я могу воспринимать, если настроюсь на него.

После дневной насыщенности накатил депресняк, начал перечитывать Тайшу Абеляр и пришел в себя, от чтения - чтайны. Пока депрессировал опять вспомнил что все эти ебучие негативные фоны у меня с раннего детства, в 5 лет я уже мучался от чувства одиночества и депрессий. Дальше было еще хуже, светлые пятна в то время, разве что пара месяцев летних каникул. Обычно я дорисовываю что это как бы текущая проблема с НЭ, а в реальности она была у меня всегда и только последние годы я начал иногда что-то с ней делать, как-то ее решать, очень ограниченно. Если бы я не знал про все эти техники из Селекции, то у меня не было бы вообще никаких способов на это влиять, кроме как отвлекаться на другие НЭ, ПЭ.

Трахалась. Во время (и после) сосания хуя снова возникало чувство "я дома". Освобождение от озм, чсу, чсв. Ощущение, что вот так и надо было, такого я и хотела. Чувство "все хорошо, мне ничего не надо решать"
Щас уже 15 мин прошло после секса, а это приятное чувство все продолжает возникать.
Понравилось лизать попку , быть соской, игрушкой для сексуального удовольствия.

Наконец первый день за эту неделю когда мне приятно, еще и проснулся с фоном легкого наслаждения.
==
ЖЖ презирать - оборотная сторона тараканности. Чем презрительнее человек, тем больше он неуверен в себе.
==
Выписываю нег уверенности связанные с презрительностью, за что кому завидую, мысли связанные с тем, что этим нэ можно противопоставить. Мне хочется вытравить из себя эту враждебную составляющую. Пока есть впч что враждебность, презрительность как-то переплетена с самобичеванием, неуверенностью в себе, рабскостью.

Если удается испытать состояние самодостаточности без ЧСВ, то нет и страха уязвления от окружающих, не хочется ни от кого защищаться, ни на кого нападать, меряться хуями.

Начинаю постепенно оживать, второй вечер легко возникают всплески озв от музыки. Прислушиваюсь к тому что хочется жрать, сегодня хотелось только овощи и рыбу. Попробовал еще местный йогурт и случайно выпил сладковатый чай из пакетика 2 в 1 - ну и гадость. Кожа уже не такая гладкая как на кетозе, но пока еще и не такая деревянная как была раньше.

Читаю Бодха, сортирую музыку по папкам с ОзВ, выписал несколько рж возникавшие за последний месяц.

Довольство от того что хватает денег, сегодня еще появилась пара клиентов. Но работать с утра до вечера не вариант, хочу делать себе часы когда я отваливаюсь от всех клиентов и меня для них нет и чтобы это было не 2 ч перед сном, а часов хотя бы 5.

Я поняла, что хочу чаще испытывать нежность. Хочу различать чсв, различать отчужд к Н.
Хочу больше людей, к кому смогу ее испытывать.
Хочу , чтобы ревность перестала быть для меня проблемой. Чтобы при виде того, как любимый парень целуется, влюбленно ведет себя с другими девочками, у меня возникали нежность и радость вместе ревности и всех нэ, с ней связанных.

Еда, работа. Читала "Этику блядства"
"Блядь делится сексуальностью, как филантроп деньгами: у обоих есть чем поделиться,
оба счастливы это сделать – а когда мы делимся, мир становится лучше."

*Днем качала гантели, попу резинкой, поднимала лапы.
*Оч хочется спать

Различала желание, чтобы моя шкура на всем теле изменилась, стала клевее, впрыгнула слегка в ув, что это возможно.
И различила ув, что я охуела. Что будет не нормальным, если у меня в 40 например лет будет шкура 25-летней. Меня все будут считать ебнутой, странной, фриком.
Что мне надо будет оправдываться перед кучей (воображаемых) людей за свой внешний вид. Такие мысли конечно же поддерживают у меня су, что я обязана стареть.

*После обдумывания темы виктимблейминга записала одну нсу про Бодха и симпаток.

Т пишет Бодху, но боится рассказывать про общение со мной.
Сегодня я поняла, что у меня стала возникать депрессивность из-за этого, вв себя хуевой.
Послала его, сказав, чтобы он мне не писал до тех пор, пока не разберется с отношением к мне и не расскажет Бодху про то, что дружит со мной. Я не хочу общаться с теми, кто на словах со мной дружит, а за глаза считает говном и стыдится. Хочу общаться только с теми, кому я кажусь клевой, приятной, интересной.
Мне стоило слишком большого труда вылезать из жопы. Чтобы общаясь с Т снова туда залезть. Мне это нахуй не надо.

Мн социум огонь последние 2 дня, и намечаются еще неск интересных встреч.

Работаю. 30% от плана выполнено. Настроение спокойное, полёт нормальный.

от того, что нет денег, неожиданный эффект: захотелось быть более внимательным к своему состоянию, своему комфорту. Быть более ответственным и не допускать даже маленьких спадов и провалов. Раньше я всегда мог рассчитывать на какие-то вкусняшки или впечатления, чтобы заглушить НЭ, а теперь таких возможностей будет гораздо меньше.

в целом это переживается приятно. Уверенность, что буду больше заботиться о себе, быть более приятным человеком для самого себя. Менее похуистичным.

Раз за разом убеждаюсь, что самое энергодающее состояние - удовольствие от творчества, когда что-то получается сделать классное.

В зале, помимо приседаний, отжимался на брусьях, глубоко и "до отказа": 13-10-9-9-9.

Работа.
Читала статью про виктимблейминг. Там интересные и ясно описанные примеры, от которых у меня прочищается мозг. Особенно от описаний мыслей, почему жертва себя винит (вроде бы логичные мысли) На чужих примерах я сразу вижу, что насилие. И мне проще применять это к себе.
Я точно также во всем винила себя- что это я такая жалкая, несчастная. Самавиновата что такое допустила.
Сегодня описала N еще один случай насилия. Рассказала про него своей сестре в тот же день. Она стала говорить в духе "а что ты хотела, твое решение поехать к мжк вдвоем с ним пить все бы рацсенили как то, что ты согласна на секс".
Сестру тоже насиловали. Ебали в подъезде. Считаю, что она тоже считает себя виноватой.

Думал уже, что больше и не захочется секса с М, но сегодня снова потрахались.

В спортзале прояснилось кое-что новое: одним из главных признаков повышенной энергичности для меня является желание не просто сходить в спортзал, а именно преодолевать себя - то, что называют resistance training. Вот в идеале я хочу, чтобы так было всегда. Сегодня подтягивался до "не могу" с перерывом в 3 минуты, 5 подходов: 11, 8, 6, 6 и 6 раз.

Пока бегал, обдумывал свою давнюю идею с сервисом/приложением, который поможет соревноваться с друзьями, делиться рекордами в чем-то. Снова очень хочется его сделать, в этой идее сошлось все, чего мне давно не хватает. Вспомнил, что есть знакомый, который может помочь.

Еда, ржачные сериалы, много разного сексуального. Оч приятно лежать, тискаться, целоваться, видеть влюбленный взгляд и слышать "люблю тебя". Ему сказала "ты мне тоже нравишься. Хуй толстый, трубу на кухне прочистил".

Говорю N утром
-я хочу, чтобы ты помыл мне голову
-(думая полминуты) почему ты хочешь, чтобы я ее помыл?
-пч мне самой лень
ржем
Потом я, очень серьезно, низким голосом, глядя ему в глаза, повторяю
-ты разве не понимаешь, что я не хочу мыть голову сама потому, что мне лень?
его лицо надо было видеть) оно стало очень серьезным, мне кажется он начал думать, что мне правда лень и поэтому я прошу его помыть и он должен это сделать.

Лежала в ванне и различила жкс от м, что договорилась встретиться с N в пт. Что я этого не хочу. Поняла, что у меня пропали влюбл и сж к нему после его безразличия к моим пиздецово неприятным нфо и нек др мудачеств. Его внешность и повадки для меня не фетишные, у меня стояло именно на ч близости и ув, что он меня любит.
А когда я поняла, что ему на меня похуй- то и влюбл в него пропала.
Написала ему про это. У меня к себе симпатия возн за то, что я это все различ, написала ему прямо, без извинений и беспокойств за него. Рд от того, знаю про селекцию, от ч свободы хотеть и делать что хочу и не делать того, что не хочу.
N вроде хочет че-то делать.
Ела личи, куриный бульон со свежим огурцом.

Мне почему-то легче выпнуть себя преодолевать что-то, где не требуется психических усилий - облиться ледяной водой, сесть на диету, работать по 8-12 часов. Но там где нужны психические усилия - порождение озв, разбор своих негативных уверенностей, ЦВ - это все очень тяжело и практически ничего никогда не делаю.

Кроме ОзВ которые сами спонтанно возникают от мест где гуляю, и периодов, когда я начинаю УНЭ, просто потому что они проявляются так часто, что кажется остается или умереть или все-таки прилагать усилия по их устранению и в эти периоды как раз чаще возникают доступные мне ОзВ.

Хочется в Германию, хорошо что можно посмотреть на нее в ютубе.

Вчера неудержался купил еще одну научпоп книгу по генетике и всему такому. Перед сном было впечатление что в мозге происходят некие позитивные процессы, что я развиваюсь интеллектуально читая такого рода литературу, удобно что можно делать заметки в проге и перечитывать потом эти фреги.

Всю ночь неприятно болели мышцы на спине. Купил пищевых добавок, посмотрю поменяется ли это в ближ дни.

Но сж стало приятнее, пропала болезненность в простате - это радует.

Стал пить самый горький кофе который тут есть в кафешках и я эту горечь практически не чувствую, видимо результат 3-й недели жизни без сахара. Недавно жрал 90% шоколад и он казался сладковатым, в 1-е дни было тяжело есть из-за горечи.

Купил науч-поп книгу по эпигенетике из списка Бодха, нравится простой английский, почти все понимаю, не залезая в словарь, кроме терминов.

Читаю дальше LifeSpan. Современная система медицины не предназначена для того чтобы продлять полноценную жизнь людям, вообще долгожители не вписываются в текущее устройство обществ, нигде. Сейчас они доп нагрузка на бюджет.

Нравятся рассуждения автора о ложной уверенности большинства людей в неизбежности пиздеца в будущем. 100-150 лет назад боялись перенаселения и сейчас тоже. Хотя сейчас перенаселение в неск раз выше того времени, люди живут раза в два дольше, в гораздо более клевых условиях. А медицина лет через 10 изменится до неузнаваемости.

Сел работать и постепенно втянулся, появилось удв от того, что чувствую себя продуктивным, компетентным в чём-то. Я до их пор каждый раз удивляюсь, что работа может не вызывать стресс, а наоборот, быть чем-то приятным и расслабляющим.

В логове накапливается срач, но от этого нет напряжения. Я знаю, что когда мне захочется, то с удовольствием сделаю уборку.
*
Узнал, что радиолюбители при наличии соответствующей антенны могут принимать радиосигнал с МКС, и могу даже связаться с астронавтами и поболтать с кет-то из них (недолго). От этого захотелось поразбираться, как устроено радио, и как вообще это всё работает.

Настроение довольно-расслабленное. Завтра будет клёвый день.

Порождала благодарность, безмятежность и любовь к жизни - всё-всё, что мне нравилось и нравится в жизни, разные приятные моменты, всё, что я люблю, чувствую близким, все влюбленности, которые испытывала - это тоже любовь к жизни.

Благодарность сильнее всего влияет на чсв, убирает его, претензии, недовольства.

Когда боюсь возможных неприятных ситуаций, я как будто фильм-ужастик смотрю, только вместо фильма все действие происходит во мне, получаю впч от нэ. Получалось вчера сбивать нэ, когда хотелось переключиться с "просмотра" своего ужастика.

Ещё обнаружила, что нф тревожн и страха исчезает, когда представляю что приятно потрахаюсь, как будто это решает все проблемы. Неожиданно.