°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Вожусь с ак. Имидазол в гистидине похож на кексик с вишенкой из N-H. Стенки кексика - двойные связи. Кольцо соединяется с остальной молекулой одним из концов основания, а на втором - азотная ножка.

Шлюха продолжает писать дифирамбы про то, какая я раскованная, и как он меня хочет. Сегодня поймала себя на том, что верю, что он любит ебаться, и стала отрезвлять себя, спрашивать - как бы себя вел мужик, кот правда любит ебаться? Наверняка писал бы, как именно хочет меня трахнуть, спрашивал бы, че мне понравилось. Хотя хуй знает. Я никогда не встречала мж, кот бы мог описать свою сф. Выебу его еще раз.

Вспоминала про аберрацию Анны Карениной (про то, что нег исходов нет), и вообще не было НЭ по поводу того, что сломалась зарядка. Пошла в магаз и поняла, что я за последние 2 мес ни разу не выходила из дома утром, и что мне клево сейчас от тишины, утреннего солнца. Быстро нашла и уже купила зарядку и скорее всего успею даже выполнить план. В итоге этого вроде бы досадного события я:
- приятно погуляла
- купила наконец норм зарядку, а не китайское говно (что значимо, пч говно могло бы сломаться в птш, в дороге)

Нэ - это самое неприятное, что может происходить с человеком. Самое неприятное, что происходило со мной. Чем больше я анализирую свою жизнь, тем больше понимаю, что все проблемы начались с нэ. Чем раньше себя вспоминаю, тем очевиднее становится, что пуском для всего негативного, что есть сейчас, были нэ. И еще выбор в их пользу. Который был сделан из уверенности в своей слабости, бессилии. Вот эта уверенность или нэ - что было раньше? Пока, из того, что я вообще помню, раньше были нэ, с них все началось, включая и эту уверенность. Значит, выбор не из уверенности. Тогда почему?

Гуляла. Было очень красиво, находила новые места. Ощущение, что новые и новые дорожки появляются передо мной, чтобы вывести в новое интересное место - холм, двор, храм, канал, и как будто город играет со мной, как в книгах Макса Фрая, показывая себя с новых сторон, заблуждает меня в извивистых улицах. Ощущение, что многие красивые мелочи - яркие стены, окна, цветы, двери, виды на дальний город с холма - как будто отражаются во мне радостными бликами и я уже не турист, а часть этого города - настолько органично я чувствую себя тут.

Потерял ночью бдительность, быстро дошёл до го и микродвижение привело к неостановимой реакции
Кончил крч
Я и не думал что могу провалиться
Любой следующий провал - больший пздц к котором я могу оказаться
Кончил - мало энергии - не хочу учиться - нет денег - страна в пекле и я в ней застрял
Вывод простой
Кончил сейчас - умирай
Не кончил сейчас - у меня больше шансов выжить
Что важней, поддаться коренной привычке и испытать секс вп или выжить?
Вот и выбирай, и выбирай кажд секунду когда дрочишь

Трв от того куда всё катится. То что мы имеем сейчас такие свободы заслуга тех, кто их отстаивал и погиб за это. А кто сейчас отсосётся от довольства и пойдёт чёто отстаивать?

Заметила, что если повторение слов сопровождаю уверенностью, что это легко, что я легко вспомню слово и напишу его правильно, и вообще запоминать слова легко, то мне это и правда легко. Кажется, что это легкая работа для мозга, но всякие страхи допустить ошибку, озабоченности и главное уверенность, что запоминать слова долго и трудоемко, мешают его естественной работе.
Ещё интересную штуку заметила. Когда я берусь повторять слова, то какой-то объем я вспоминаю легко, а потом мне просто надоедает это делать, и тогда я начинаю зависать и "тупить", но мне просто неохота больше совершать эти усилия пока, дело не в том, что я их не помню.

Пухну от скуки. И обожралась. Еще 2 ч работы. Не хочу ничего конструктивного. Своих обычных впч тоже не хочу. Все скучно. Пойду деньги считать, это всегда интересно.

Лет 5 назад поставил цель сделать 100 повторений нон стоп
Ну и начал делать обычный подъём туловища, ноги ничем не фиксировал
С какого - то раза я конечно добил 100, но мышцы пресса отправили меня куда подальше, так они работать не привыкли. Переждал боли и не забросил.
Сделал ещё 100, уже без таких последствий, и ещё
И так неделю, включал аниме, сериал и старался успеть закончить за одну серию (40-50мин)
На следующей недели успевал сделать 200, на последующей 300...
Перед тем как перестать заниматься такой ФА, я мог за серию сериала сделать 600 повторов и лишь чуть чуть устать.
Я бы не поверил, если бы мне сказали что это могу. Но я как это обычно бывает, люди часто себя недооценивают.

+2 озв насл

В те редкие моменты, когда построенный мной бизнес, работает без моего участия, возникает особенное удовольствие. Все-таки это очень сильно отличается от зарабатывания денег в качестве специалиста или работника.

У меня до сих пор иногда удивление возникает когда, мне удается выполнить работу "не своими руками". И когда работники, начинают сами без меня договариваться между собой и искать способы для решения проблемы. Из-за этого бизнес иногда воспринимается отдельным существом, со своми интересами и потребностями.

Если бы не сумасшествие вокруг короновируса, сейчас все было бы очень клево в этом плане.

Ставила таймер, уходя обедать. В итоге получилось 45 мин на обед + мелкие дела + валяние после него, хотя я ела доширак с консервой. А если я еще и готовлю, то получается часа полтора, или больше. Ппц.
Делала кардио фа, пока дошик готовился.
Еще 2 ч работы.

Второй день много разборов. Из меня лезет дохуя презрения. Понял, что всё неэффективно, если я не предвкушаю избавления от него.

Придумал практику:
выписал n качеств Т и написал на каждое по два своих отношения: одно позитивное и одно негативное.
Хотел делать цв - поочерёдно впускать в себя и соглашаться то с позитивными то с негативными интерпретациями.

вжился в позитивные - возник ворох приятных эмоций к Т
начал читать и вживаться в негативные - не получается, позитивные только усиливаются.
Они как будто стремятся стать сильнее чтобы защитить Т от этого говна.

Из важного вчера:
- делала "неинтересно" 15 мин. Решила, что раз я не могу нормально искать жж, то по крайней мере могу различать, что мне неинтересно, и от этой практики был офигенный эффект. Казалось, что способность различать резко усилилась, и я стала замечать такие оттенки желаний, о которых давно забыла, и прорезалось что-то очень свежее и глубокое. На словах получается как-то убого и даже близко не похоже на то, что переживалось. Меня поразило то, что такие клевые восприятия возникают казалось изниоткуда, на фоне скуки, серости, без каких-то зачисток состояния. Что вот они, рядом, как будто только и ждали, когда я хоть немного направлю внимание на желания.

0-7, валялась до 8.
Сидела в кафе, смотрела на лес и холмы.
7 мин - сплошное различение вв с записями.
8 мин 3 сек - зачистка вв в 2 подхода. Во 2 подходе от этого было больше приятного, видимо, птч начала делать в приятном сс. Получалось быть без НЭ аж по 2-3 сек. Заметила, что внимание к своим вв рзн с влюбленность в себя. Может, и меня исследовали с симпатией или влбл?
1 мин ЦВ между подходами. Каж, что 5 сек для 1 сс - это очень долго, легко можно что-то породить.

ФА на лапы и ела. Пялилась на лапы, они охуенно красивые.
Работаю вот.

Не написала планы на 2 ч, и 2/3 дня просрано. Состояние пришибленное, что неудивительно после вчерашней истерики. Купила себе вчера игрушку - тонометр, и весь день вчера и сегодня меряю давление. Оно довольно сильно меняется, растет после массажа, еды, ФА.

План на 2 ч:
- 15 мин иссл озв
- 30 мин иммун/ген
- 15 мин японский

Если влезет - 10 мин ФА.

Иногда наползают сильные сомнения, что в $ нашла бкк и опять все делаю не так, упираясь в зарабатывание. Хотя рассудочно понимаю, что с помощью $ можно действительно улучшить качество жизни - одно только добавление индивидуальных тренировок по фа, кот нравится, сильно повлияет на состояние тухлости. Хочется ходить в кафешки и не экономить. Хочется ездить в мини-путешествия. С деньгами сразу открываются возможности. И если получится организовать заработок, кот хочу, то и времени появится больше, можно будет меньше работать зарабатывая столько же, так что я вкладываюсь в свое будущее тоже. Не нравится только, что отложила жизнь до момента, когда будут деньги, поэтому возникает впч что $ - бкк.

1,5 ч фонового контроля всплесков тревожности/подавленности от разных триггеров. От этого собранность и психическая насыщенность, не смотря на начинающуюся физическую слабость от голода. ~13 ч без еды, но на чае и кофе без сахара и молока.

Почему я это не делаю постоянно, кажется поделал бы пару месяцев, уже бы избавился от этой психопатии самоосуждения и паники. Видимо потому что этот фон не всегда доминирует, а когда его какое-то время нет, кажется что это и не проблема для меня. Но когда он возвращается, я снова к нему не готов.

День воспринимается проживаемым не зря, не просранным.

Зачем-то вляпалась в теологический спор с массажистом. Это моя вечная проблема, что я вижу людей там, где их нет, и начинаю разговаривать с кем-то как с разумным, игнорируя шквал бреда, который сыпется из его рта. Мне еще понятно, что я только рассудочно понимаю, что вляпалась, и не хватает чего-то важного, чтобы возникла ясность.

Лекция по иммун. Она для меня уже кажется слишком поверхностной, и хочется больше деталей о конкретной работе разных белков. Зато интересная инфо про разные Т-клетки и про белок cd4, про который я уже читала в статьях про спид и наконец поняла, где он находится и че делает. А на след лекции будут рассказывать и про мех-м работы вича. Круто.

Немного интересно пиздела с Т про жж, дорисовки мжк.
Работа.
Думала о своем опыте секса. Получается, что процентов 95 - это какое-то говно, и 5% - приятное. Я тут имею в виду больше мои вв, чем хуевые трахи. Почти весь опыт - это подтверждение того, что я не привлекательная, моя чувственность, удв, влбл не нужны и даже нежелательны, и что только мизерную часть сж можно реализовать. И я думаю: нахуй мне это надо. На словах развитие сексуальности очень клево звучит, но на практике это как пропускание себя через мясорубку с получением крох удовольствия.

Пытаюсь разобраться в том, как торговать на рынке американских акций. Пока задача разделилась на два направления:

1) Нужно открыть собственный счет у американского брокера
2) Разбораться в налогах и комиссиях

С первым все как всегда. Нужно собрать и подать кучу инфо, паспортные данные, анкету, доказательство места жительства, доказательства, что не верблюд и фотографию полового члена. Но это в общем обычные вещи.

Со вторым направлением сложней, нужно разобраться в налогах и комиссиях. Потому что это значительная статья расходов. Альфа-банк например берет 2% просто за перевод денег на счет брокера. Это очень много, если я 8% годовых заработаю и 2% из них отдам Фридману, то какой смысл.

Ннд. Наблюдала за скучными мыслями. От этого возникает чувство защищенности. Мое обычное состояние - заложника НЭ, человека, которого мои же субличности терроризируют то нудными разговорами, то пилением, то агрессивным гноблением. И почему-то вот этот процесс подкапывания под скучные мысли как будто лишает всех этих врагов внутри меня силы, метода воздействия. Если не думать то, что они мне навязывают, то невозможно и испытывать НЭ от их давления. А я постоянно себе что-то навязываю. Что и как думать, что сделать с тем, про что я подумала. Этого удивительно много.

Еще сегодня развлекаюсь тем, что немного притормаживаю реализацию жж.

Работаю.

Нашла жирную ошибку в лекции Дубынина по иммунологии. Оказывается, он не понимает, что такое мутация. Вот это я крутая пизда. Вот это уебник дает. Полезла разбираться в этой ошибке и обнаружила просто охуеть какой механизм в иммунной системе. Оказывается, В-лимфациты умеют запускать процесс мутирования отдельного участка генома, чтобы получить больше вариантов антител. Клево, что я почти все понимаю.

ФА, сделала упр за 2 дня. Очень сложно, устала. Куча ПЭ по этому поводу, я даже не понимаю, че я так радуюсь. Стою с поднятой ногой, все трясется, попу сводит, а мне пищать хочется от ПЭ.

Обжорство. Проебала 3 часа. Села работать.

У бактерий есть две мембраны - одна плотная, называется клеточная стенка, она держит форму бактерии и сделана из сахара муреин (обмоталась муренами). Вторая, внутренняя - билипидный слой, как у обычный клеток. Бывает еще третья, но про нее уже ниче не знаю.

Пытаюсь выпнуть себя к фа после большого перерыва и пока безрезультатно. Нашла совет в Майе: Я скрупулезно следовал главному принципу: в самом начале лучше меньше, чем больше. Лучше даже ещё меньше:) Обычная проблема при начале тренировок состоит в том, что в первую же неделю, или в первые две недели ты еще не чувствуешь свое тело так, как следует. Кроме того, спустя некоторый период расслабленной жизни мышцы недостаточно эластичны, недостаточно способны приспосабливаться к нагрузкам. Поэтому в первый месяц стоит делать все по-минимуму – меньше, чем можешь, и меньше, чем хочешь.

Оказалось, что способ получения денег, ради кот я ебалась последние 1,5 мес, хуевый и невыгодный. Рано обрадовалась. Вообще ошибочно рассчитывать на то, что можно достичь какого-то бытового благополучия. У меня постоянно проблемы, просто потому, что ничего вокруг меня не работает нормально. Магазины продают мне не то, что я хотела, оператор наебывает с тарифами, банк наебывает с процентами, и это бесконечно, и неважно, в какой стране я буду жить, в Америке, в Европе будет все то же самое. А я все время стремлюсь именно к этому - бытовому благополучию, забывая, что главное - это восприятия.

6 murphs. Выдохся. Заметил, как сам факт того, что активно, "честно" позанимался ФА, порождает уверенность, что этот день уже хотя бы по этому не выброшен в мусорку. Теперь "со спокойной совестью" могу садиться за комп и работать, нет фоновой самогрызни. Не такая уж и большая цена, ежедневная ФА, которая и времени-то не отнимает совсем. 23 дпо.