°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

David Sinclair "Why we age and why we don't have to" "Вероятность заболевания раком после 90 лет снижается в 3 раза, после 100 лет заболевают до 4%."

Интересная книга. Ученые проводили опыты на дрожжах и заметили что некие вещества удлиняют цикл жизни дрожжей. Опыты на мышах подтврдили это. Увеличение жизни дрожжей и мышей - 5-50%. В ближайшие годы, как я понял, будут тестировать технологию на людях.

Получается, что средняя продолжительность жизни в 120 лет и выше уже где то недалеко и будет доступна многим.

Это расшатывает ув что нормально умереть лет в 85. Если регулярно голодать и устранять нэ, то появляется ув что доживу до 100.

N попросил голосовое, чтобы подрочить на него перед сном) я ему высылала только одно очень короткое с сильно простуженным голосом, сегодня новое записала- про свои желания к парню.
Приятно было прочитать "Очень классный голос. Очень приятный, мягкий, возбуждающий. Вне всякого сравнения с тем, когда ты болела."

Мне и самой теперь нравится мой голос. Раньше не нравился (и другим тоже- был очень сдавленный).
Я просто время от времени делала упражнения для развития голоса, расслабления связок, дикции. Записывала его, слушала и старалась сделать приятным. Убрать то, что не нравится.
Теперь не впадаю в ужас, когда меня просят записать голосовое.

N предложил встретиться. Написал, что после своих признаний в мудачествах решил за меня, что я не хочу и поэтому даже не думал предлагать. Договорились на эту пятницу, но я допускаю, что он может передумать.
От того, что у меня намечены 3 встречи с мужиками , ослабла депрессия. Главное, чтобы хоть какая-то произошла. А лучше все три.
Переписывалась, мыла ванную и посуду на кухне. Очень нравится, что щас солнечно.
Пытаюсь настроиться на фитнес еще. Мечты мечтами о красивом теле, а жопа сама не накачается, если ее не качать.

Сегодня был клёвый день, потому что я сумел провести его плодотворно и без просирания времени. И было ощ, что моя жизнь насыщенная.

3.5 часа работы. Оч нравится, что работа сейчас начинает вв-ся как ещё один вид интересной деятельности, и прокрастинация начинает всё дальше отползать в прошлое.
*
Ходил за жрачкой, слопал вкусную пиццу и оч вкусный манго. Записался на массаж и теперь есть пвк, что завтра гарантированно будет что-то приятное.
*
М29: не заметил пешеходный переход
М30: написал не тому клиенту
М31: закрыл нужную вкладку и потерял несохраненную работу
М32: потерял чек в пиццерии
*
+2 озверядки, +1 Майя, +1 апд

остаток дня просранный. Настроение унылое из-за этого.

Ощущение какого-то безволия от себя. Что я просираю жизнь, хотя "легко" мог бы пошевелиться, напрячься и что-то изменить к лучшему. "легко" - это говорит мой внутренний перфекционист.
*
М23: не выключил плиту
М24: мелкие маразмы во время шитья
М25: слишком долго тянул со жрачкой, в итоге был уже неприятный голод и ндв во время готовки.
*
хочу запланировать на завтра что-то такое, что повысит шансы не просрать ещё один день.

ещё хочу отдельно фиксировать те маразмы, из-за которых просрано время моей жизни:

П01: не сделал озверядку, когда начал замечать ндв из-за голода.
П02: не сделал перерыв от компа, когда начал залипать в скуке

Целый день наблюдаю серость и ощущение, что я не делаю чего-то, чего хочу/что мне нужно.
Я даже знаю что- секс. Но все мужики, которых я для него рассматриваю, оказываются мудаками. Жду когда выздоровею окончательно, чтобы встретиться с Н (админ из флудилки). с N оказалось все слишком сложно, пч у него там целый ком говна ко мне как оказалось, хотя на словах говорит, что хочет меняться и просит моей помощи в этом.
Я блять хочу просто приятно проводить время, тискаться, целоваться и ебаться. А не погрязать в тоннах говна ко мне. Не хочу быть психотерапевтом мужикам.
Посмотрела серию "Утреннее шоу". Интересно.

Одна из причин для озм - то, что я была наркоманкой. Когда я только познакомилась с Бодхом, я была без наркотиков всего 2-3 месяца. И у меня фоном было очень сильное чсу за свою наркоманию, самоосуждение (оно кстати и сейчас есть). И конечно я считала, что и Бодх и вообще все вокруг меня за нее осуждают и презирают.

Все мои страшные образы и агрессия к Бодху - возникали на фоне озм и страха осуждения перед ним. Это не было из-за ненависти к чему-то в его личности или к селекции. Такую степень ненависти именно к личности Бодха или к селекции я даже представить не могу.
А потом еще появилась озм за эти страшные образы и агрессию. И в итоге я стала психопаткой, которая боится Бодха как огня.

23.00 - 7.00
+30 мин пп
+1 час аудирование (96/100)

Зря накричал на работников утром.

Все время и внимание уходит на работу и на то, чтобы придти в себя во время нее и после нее. Не смотря на то, что я работаю сейчас 12-13 часов в сутки и у меня все равно возникает впч, что я ничего не успеваю по работе сделать.

Попробую сейчас расставить задачи в порядке приоритета и выполнять в первую очередь самые значимые задачи. Стивен Кови использовал прикольный термин для назавания таких жж - "точить пилу". Есть усилия направленные на то, чтобы пилить бревна, а есть усилия направленные на заточку пилы. Т.е. на то, чтобы это стало делать проще, быстрей и эффективнее

Перепис с N, онлайн ему рассказывала про снижение температуры, было прикольно. Что вот я ныла как мне хуево и что хочу заботы, а через 10 мин пишу, что температура сначала 37,7, а потом почти норма.
Спала час, щас градусник показывает 36,4
Теперь хочу устранять кашель.
Крутой опыт получился. А если бы я не подхватила эту заебную заразу, его бы не было.

Интересный момент в книге о жрачке. У члка в процессе эволюции не было такого доступа к фруктам как сейчас. И к сахару тоже. Раньше члк употреблял до полутора чайных ложек сахара в день. Сегодня американцы употребляют до 20, при рекомендациях врачей - не более 6 на взрослого и 3х на ребенка.

Вряд ли до начала 20 века простые люди имели доступ к фруктам кроме тех, что сезонно росли на их территориях. Сейчас при желании можно купить бананы в 50 градусный мороз.

Во фруктовых шейках - двойной удар - и фруктоза и сахар, от чего может развиться диабет. Пока непонятно только почему при всем этом растет продолжительность жизни.

Я сейчас усилиями сбила температуру с 38,1 до 36,8.
Началось с того, что я почуств облегчение от нфо, когда различ симпатию к N (он рассказал про первый опыт унэ и круто, что сам додумался найти оптимальное противополож озв той нэ)
-вспомнила опыт Айи про то, как она сбила уровень глюкозы
-яс, что быть в болезни- мой выбор
- яс, что это прост одно из сост, и мне не обязательно в нем оставаться
-ясн, что я могу его устр также , как устраняла депрес
-ув, что я могу легко оказаться в сост без температуры
-пвк оказаться полностью здоровой и ув, что это легко сделать
-«это как депрессия, только темпа»
-различала и устр самоосужд за болезнь
пожрала копченой курочки, хотя целый день не могла жрать

N вчера написал, что пока не рассматривал меня как сексуального партнера. Что я ему просто интересна, потому что он не встречал таких людей раньше.
Сегодня я спросила его, хочет ли он увидеть порнушку, которая мне понравилась) Он сказал, что да. Прикольно, что написал потом мнение про нее.
В итоге разговор пришел к тому, что его возбуждает доминирование (что я почему-то и предполагала по фотке и тому, что и как он писал) и он "неожиданно очень завелся" от разговоров со мной.

8.30 - 10.00
+2 фрг английский, аудирование 97/100 часов

Час прокрастинации.
Самое сложное для меня в работе сейчас - переговоры с заказчиками. Они бывают:
1) Самые простые - о текущих вопросах по проекту или по стройке
2) Средне сложные - о новых дизайнерских решениях
3) Самые сложные - о деньгах

Мне сложно просить деньги и сложно защищать названную сумму в переговорах. Основной деструктивный фактор в этом для меня - позиция Славного Парня. Я пока еще так и не научился справляться с ним и примерно в каждой второй ситуации на переговорах я попадаю в эту позицию.

Вчера перед сном не удержался и сел практиковаться в слепой печати по новой раскладке, исписал страницу. После пробуждения попробовал еще раз, за ночь нейронные связи укрепились, и получается, конечно, быстрее. Может, все-таки так и выучу ее, не забывая Dvorak.

Было приятное сост, как будто после сна днем или после болезни, пока была в кино, а потом пила чай и гуляла в Ашан. Ощущение проветренности психики, хочется сказать обнуления, отдохнувшести. Интересно, это тоже от голода или просто так совпало?

Мне хочется страдать от "неразделенной любви" от того, что "меня никто не любит". Меня прям тянет в эти романтические пиздострадания, хочется жалеть себя и чтобы меня жалели. За последние 3 недели даже плакала пару раз из-за этого в периоды обострения страданий по мужу.
Интересно зачем мне это.
Как признала себе это, возникло желание перестать этим заниматься, но не сильное, хз пока.
Ощутила еще физически отравляющую часть этого всего.

Первое утро без углеводов, состояние как после голодания. Проснулся в 4 утра с клевыми ощущениями, но сожрав йогурт и заснув опять, спал в тихом ужасе, а сейчас слабость. Видимо не надо было его жрать. В то же время есть ощущение что организм слегка очистился, симптомы простатита уменьшились. Это всего от одного дня. Посмотрю че будет дальше.

немного работал.
*
два новых рж:
- записаться в секцию BJJ. Нашёл одно место, куда хочется пойти и посмотреть, что там.
- изучать физиологические проявления нсл
*
Узнал, что можно поехать на Байкал на поезде. За 3 дня и $100 можно добраться до Слюдянки, оттуда 70 км до Иркутска, и ещё 200 км до Ольхона.

Мб просто сниму там летом дом на острове, и буду жить месяц безо всякого интернета, только с книжками и фильмами.
*
думаю о том, почему у меня бывает вв Бодха как мудака. Постепенно проясняется.

усталость и вялость из-за недосыпа, но надо работать.

24.00 - 7.30
+1 прочитанная книга, Б. Трейси "Сила самодисциплины"

Работаю седня весь день. Осталась последняя встреча, наверная самая сложная из сегодняшних. Там вроде ничего сильно сложного с точки зрения самой работы, но там очень сложный заебываюший заказчик.

Думаю про одну мысль, которую прочитал у Бодха, о том, что вопреки нашей уверенности, существует очень много разных способов добится желаемого.

Сегодня суперсложный день был. Были переговоры с заказчиком и подрядчиком на ремонт дорогой квартиры. Это пока самая дорогая сделка из тех, что я организовал. Завтра еще одна такая встреча предстоит, с еще одним заказчиком.

Мне почти непрерывно приходиться бороться с неуверенностью в себе. Когда она возникает мне начинает казаться, что я не справлюсь, что я ахуел, что это все как-то очень по-взрослому, а я же - простой дизайнер.

Я подобрал к этому страху антипозицию - вспоминаю, как год назад, когда я сидел без бизнеса, без денег, без заказов и мечтал о том, что когда-нибудь у меня будет фирма, сделки, партнеры, опыт, пусть даже с какими-то проблемами и тревогами. Ну и вот - это оно и есть

Так получается, что когда я за что-то берусь, я длительное t совершаю небольшие уу. И в это время мне кажется что ничего особо не меняется. Но так кажется из-за того, что я не ценю мелкие всплески, мелкие результаты своих усилий. Был период, когда около 4х мес следила за тем, чтобы не переедать. В это время начала порождать сопутствующее насл от различения и следования ЖЖ к еде. Испытала существенно больше всплесков насл в течении этих месяцев. Был период около месяца, когда училась испытывать твердость, смотрела кролики и почти каждый день совершала уу. Вот если сложить эти всплески насл и твр, то это ощутимый результат. Просто этот результат получается растянутым во t и я его не замечаю.

М96: не закрыла 1 программу перед тем, как юзать инет.

Массировала руку на 1 точке акупунктуры. В теле возн наслажд, по характеру похожее на оргазм. Пробовала тискать и др точки, но было в основном никак.
А потом тиск еще раз и каж, действительно кончила. Если и нет, то это пиздец интересное явление.
Интересная переписка про оргазмы.
Немного Талеба, много работы, 0.5 от 1 нежеланного дела.
Седня учила АЕ 1 час.
Я труп, псих. жизни нет уже неск дней, "не вижу" будущего.

Различала чсу перед А, делала декламации. ЧСУ- препятствие к тому, чтобы сж было сильным.
Потом порождала совиность, решимость не подстилаться и не обслуживать А. Относиться к нему как к one of tools for getting more Energy. Нравится думать, что я буду использовать А для достижения своей цели.
*админ флудилки позвал встретиться
*работаю
*осталось 16ч голода

+1 фрг англ, аудирование 30 мин
+1 фрг фа, бег
+3 фрг фа, бицепс

Сегодня понял, что мне не удобно, что у меня только одна задача по оргазмам. Обычно я фоново жду, когда накопиться как можно больше дпо. И расстраиваюсь, когда нечаянно кончаю. Но если задач будет несколько, и если эти задачи будут такими, чтобы они не обнулялись от случайного оргазма, то не будет причин для расстройства.

Пример такой задачи - общее желательное для меня количество оргазмов в год.

-Работа
-Селекция про унэ
-Порождала ув, что я полноценная и ув-25. Желание отрешенности, самодостаточности – мера против страданий по мужикам. Я так заебалась по ним страдать, что теперь очень сильно хочу самодостаточности, своей жизни. Быть независимой и иметь такой уровень энергии, при котором мне никогда не будет скучно или одиноко самой с собой.
-пвк весны. хочу пойти на Мулан в Аймакс, трейлер сильно понравился
-днем порождала ясность, что отношения с мужиками- это просто один из видов удовольствия, а не самое важное в жизни. Самое важное в моей жизни- это мои озв. а не мужики.

9.30 - 11.30

В твиттере необычное общение. Не такое, как в других соцсетях. В нем девочки часто спокойно пишут, что хотят ебаться, показывают нюдсы, сиськи скидывают, дикпики просят.

Я ни в одной другой соцсети такого не видел.

Меня здесь даже не твиттер удивляет, хотя это тоже удивительно, что он не такой ебанутый как инстаграм и фейсбук. А больше, что сами дв ведут себя более свободно и открыто в нем.

Приятно думать, что это просто естественные эволюционные процессы. Что если дв не гнобить и не загонять насильно в стойло к кастрюле с борщом, то это все движется естественным образом в сторону большей свободы и удовольсиаия, в тч сексуальной.