°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Рб 2,5 ч.
Выписывала ие на карточки. Уже запомнила почти все 80 первого сета. Скоро буду учить куны и оны, а может, и не буду.
Из прикольного:
立 - ие и для тацу, и для татеру. А я их только выучила в курсе Бо и довольна.
Придумала, как различать 石 (камень) и 右 (правый).
先 значит и будущее, и прежнее, бывшее о_О. Наверно, у японцев необычное восприятие времени.

Нашла на Али копеечные картонные карточки и закажу сразу штук 500.

0:30-6
Не выспалась. Нервное перевозбуждение. Села за работу.

Думала, почему у меня возникает такое жо. У меня за всю жизнь была всего одна влб в парня, кот заявлял, что влюблен в меня. И несколько влб в уебищ, кот срали на меня или даже насиловали. И первого парня я послала очень быстро, а к уебищам присасывалась и страдала годами. Разница мд ними только в том, что уебища меня клево потрахали один раз, а у первого парня был крошечный хуй. И я так и не понимаю, о чем это говорит. Тот первый парень был моей мечтой, я сохла по нему в школе несколько лет и думала не про трах, а про его личные качества. И выходит, мне на них было похуй, это такой самообман, а на самом деле я хотела только хуй?

О. отвалился, не отвечает на сообщ. Подумываю уже написать кому-то из прошлых хуев - просто хочется хуй в письку или попку. Но ни на кого из них блин не стоит. В такой ситуации конечно очень легко присосаться к какому-нибудь первому попавшемуся не сбегающему мж - хочется ебаться много и часто, а поиск хоть одного мужика занимает титаническое количество времени.

Почему-то не могу найти отель на час. Мне все подсовывают на день. А в сауне оказывается тоже негде ебаться, разве что на столе.

Мж, у которого спросила, почем он берет, неожиданно сказал, что зависит от того, что я хочу. Может, купить мж в текущих условиях будет проще, чем найти.

+3ч рб. Заказала на завтра массажиста и вождение.

От впендюривания себе новой догмы "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" стало пробиваться рж искать новых парней, рж влюбляться.
Полчаса переписывалась с новым парнем на сз, сильно менялось сост.
Я щас вообще различаю какой-то очень сильный недолюб. Как недотрах. Только недолюб.
Мне сильно хочется много взаимно влюбляться, много романтики с разными парнями.
Кажется, что это направление всю жизнь было в такой жопе, что насыщать мне его надо будет еще очень много и очень долго. Чтобы я наконец почувствовала, что оно перестало быть провальным. Тоже самое с сексом.

-Выписывала озфа. Написала пока 70 пунктов. БОльшая часть из них- это пвк развивать сексуальность, снижать нф (чсу в основном щас, пч именно оно подавляет сж ), развивать ЧСД и следовать своим рж и желания к Н и другим парням. Я офигела, что у меня столько поводов для пвк и что оно щас- самый распространенный озфа.

-По 5 мин декламации "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" и "Хотеть только одну девушку не правильно. Правильно хотеть много разных"
От таких формулировок что-то меняется.

-Немного приятной фа, растяжка.

-Рб

Не хочу ебаться, и пропала вся мотивация искать мужика. На сто лень отвечать на их дурацкие вопросы или думать, как их проигнорировать не очень травмирующе для чсв. Может, я снова начала прыгать вокруг них? Все, чего мне хочется - это задать прямые вопросы про секс и выбрать того, кто адекватно ответит. Вообще так и сделаю. Щас разбегутся все в ужасе.

Работаю. Сз. Смотрю мрачный необычный фильм Платформа. Трж выше среднего. Она есть всегда, я уже не помню, когда ее не было в последний раз, и из-за этого непрекращающегося фона трж, с которым я засыпаю и просыпаюсь, есть впч, что дни одинаковые, что это просто один очень длинный день. Я не замечала раньше, что дни наполняются не событиями, а эмоциями, и если эмоции одинаковые, то неважно, сколько всего произошло, это все воспринимается просто как шелуха. Почему-то от этого усиливается желание что-то делать с трж. Я все время думаю, что ну ниче, можно и потерпеть, жизнь же продолжается, я что-то делаю, а оказывается, все эти мои мельтешения в итоге и не воспринимаются как жизнь.

Написала антикарантинный план по работе, и стало энергично. Я дофига еще могу сделать, и рано впадать в уныние. Мне нравится эта черта во мне, что жопы во внешних обстоятельствах меня чаще всего мобилизуют, и хочется искать решения. Обычно я успокаиваюсь на каком-то минимуме и не стремлюсь значимо улучшить свои условия жизни, не вкладываю усилия в перспективное развитие, даже если у меня есть возможности и время.

А еще нравится, что я выбрасываю невкусную еду, даже если она дорогая. От этого есть восприятие себя человеком с достоинством.

Инструктор продавливает 2 часа занятия, вешая мне лапшу про "стандарт". Клево, что я вижу такие манипуляции. Неклево, что от этого возникло напряжение.

Выпнулась и нашла себе инструктора по вождению. Давно хотела, и кажется, что сейчас идеальное время для этого - людей мало, дороги полупустые, не так опасно. И учиться водить клево.

Не замечаю никакого спада от оргазма на 12 дпо. Либо у меня такое сост, что оно само как спад, либо почему-то на этот раз было исключение. У меня бывает так, что если я до этого очень долго не кончала, то потом даже короткий интервал между несколькими оргазмами не дает заметного нег эффекта.

Ннд. Смотрела порнушку (утром тоже) и щас опять. Взяла вибрик и пошла на кровать дрочить. Отодвинула трусики в сторону, стала прикасаться им слегка к кончику клита с разных сторон- от такого стало сильно приятно. Если нажимать интенсивнее- мб неприятно. А вот так легко оч клево.
Очень хочу Н. Целоваться, тискаться с ним, чтобы дрочил мне , трахал в письку и в ротик.

Удивительно, как легко получается устр привяз к матери, когда вспоминаю ее презрительность в общении со мной и испытываю ясность в этом. Не возможно, чтобы она меня любила, общаясь вот так.
Конечно эта привяз за неск усилий никуда не исчезнет, и с ней надо будет до хуя всего еще делать. Но я поражаюсь, как это легко дается, кода есть рж устранять, а не вымученные попытки что-то поменять.
Периодически возникает сж, желание ебаться, желание хуя и развратности.
Днем спрашивала "что еще подавляет мое сж?"
Щас такое ощ, что мое внимание находится где-то рядом с очередным гнойником, и если я его различу- будто бетонная плита поднимется и польется энергия.

Читал дальше про эпоху Николая I, бля как все похоже, такое впечатление что не только сценарии событий, но и примерные годы, когда они происходили, совпадают. Теперь у меня еще меньше иллюзий по поводу того, что что-то может поменяться. Менталитет не меняется столетиями, хотя конечно с каждым витком, свобод у людей становится больше, по крайней мере бытовых, но психика остается на уровне, хорошо если так, 16 века.

Периоды репрессий сменяются оттепелями, дальше наступают новые репрессии и так по кругу. Видимо все что можно сделать - это дождавшись очередной оттепели, накопив за это время - свалить.

Из-за карантина наверное прочитаю за эти месяцы больше книг, чем за последние лет 5.

После того как написала про страхи, возникла спонтанная мысль, которая точно бьет по этим страхам, растворяет их: Какая цель моей жизни? Получать удовольствие. Не успехи, не достижения, а удовольствие является тем, чего я хочу. Поэтому неважно, чего я добилась, насколько большие или маленькие мои результаты. Прямо сейчас я хочу получать удовольствие от жизни. И хочу совершать действия направленные на получение удовольствия. Хочу вкусного, хочу на тренировки по теннису, и на танцы, и всякого другого, у меня целый список.

Приятно и необычно потрахала себя хуем в ванной и кончила. Хуй на присоске охуенно присасывается ко дну даже полной ванной. Набрала столько воды, чтобы хуй высовывался из нее см на 8, и трахала себя так, и несмотря на то, что смазка вымывалась, от сочетания горячей воды, хуя в письке, ощущения хлюпания воды по письке возбуждение было оч сильное. Даже наоборот, от того, что смазка вымывалась, были необычные ощущения, от которых у меня легко возникают фантазии об изнасиловании. Щас сильно хочу трахаться.

Снова приступ трж.

Вчера перечитывала дневники, куски чатов, которые сохраняла и никогда не перечитывала. Там была фраза, кот каж Бо сказал одной дв - Что бы ни случилось, ты обязана считать себя приятным человеком. Пробовала нащупать такой подход, но сдалась. Нокс вездесучен.

Забрала велик. Ждала этого дня, когда будет тепло и солнечно, каталась в одной майке, было приятно.

Снова учу бож ком. Вчера залпом выучила 4 строфы, всего сейчас 78 строк. Строки 76-78 про жизнь симпаток. Вспоминаю яп слова. Интересам так легко проснуться, просто удивительно, как же сильно я их подавляю, что меня редко что-то увлекает. Смотрела видео, услышала яп речь, и снова сильно захотелось говорить по-яп.

Не представляю, как снимать мужика так, чтобы он думал, что сам меня снял. Я умею снимать только напролом, как мужик. А мужики от такого шарахаются. Раньше было еще больше напролом, еще более откровенно, и так многие снимались, но я испытывала такой страх, что хуела и не понимала, чего хочу, или совершала безумно опасные поступки типа ебала кавказца, ехала к нескольким мужикам домой. Мне хочется поучиться флиртовать, чтобы мужик воспринимал ситуацию как стимулирующую и оживлялся. Усиленно пыталась вспомнить, снимал ли меня кто-то хоть когда-то, и помню только полупьяные приставания в 17 лет и пару обезьян-латиносов. И в этих случаях мне от них ничего не нужно было.

Попробовала снять мужика. Долго мялась, как начать, чтобы не с места в карьер, как естественно снять. Все равно довольно неуклюже сказала без предисловий "Пошли гулять". Он сказал, что ему не разрешают встречаться с клиентами. Вспомнилось бодховое "трать время только на тех, кто сам за тобой бегает, сует записочки, просит телефон". Кажется, этот не такой.

Был приятный массаж. Вокруг ходят слухи, что позакрывают ТЦ, метро, кт и еще много чего. Значит, будет еще больше пробок.Трж так и гложет и что-то еще безысходное, на что мне не хочется ни смотреть, ни разбирать. Шлялась. Зашла в магаз с наушниками и поиспытывала наслаждение от музыки. Скоро куплю себе какие-нибудь.

Интересный разговор с владельцем одной топовой кофейни, с которой рассматриваем сотрудничество. Как обычно, основная сложность бизнеса - в людях. Пью их кофе, работаю над сайтом.

Наверное, вчера я прошелся по грани с этой холодной ванной, когда иммунитет и так был чем-то занят со дня прилета, судя даже по высокому пульсу по ночам. Проснулся снова здоровым сегодня. Час ничегонеделания прошел почти незаметно - как обычно в основном ХО и немного различения. Потом 50 приседаний (сложно!), 5 подходов на отжимания (30-20-15-15-20, с перерывом 3 мин).

Все больше свидетельств, что глубокий сон вносит чуть ли не наибольший вклад в работу иммунитета. Поэтому даже когда ничем не болен, стоит стремиться к стабильному сну, пригодится в трудную минуту.

Подтягивания: 12-8-7-7-6.

Смогла заснуть быстро. Пока пришла к выводу, что эта ув про то, что только штурмы и упорные усилия меня спасут, верна. Бо же говорил, что мы все умираем, даже Т, которая много пру. При этом вывод, что тогда нет смысла пру, очевидно неверный, я знаю, что он неверный. Но мотивации хотеть пру так и не нашла. Просто в надежде, что потом захочется чего-то более решительного? Потому что невозможно жить как сейчас? Может, если искать рж, желание бороться появится само. Меня пугает больше всего смирение и чб.

Проснулась снова в панике. Устраняю. Села работать. Попытки устранить трж усиливают НОкс. Типа я такая отвратительная, как я смею испытывать бзм? Трж как наказание за НЭ.

Заснула в 2. Снова не могла заснуть от трж. Она ушла в подполье. В верхних слоях психики ее явно меньше, и паника не захватывает целиком, но стоит залезть в подполье, и там пиздец. Еще причина: я умираю от НЭ, я умру и даже не замечу этого. И страшна не сама смерть, а то, что я не замечаю ее приближения, забиваю серость хуйней, вытесняю очень сильные НЭ, привыкаю к ним. То есть в общем-то я пытаюсь сделать себе хорошо, вводя себя в такую панику, это такой черезжопный способ себя встряхнуть, не смиряться так спокойно с разложением. Осталось понять, что он черезжопный и не работает.

Терпела болезненный массаж, и на этот раз вышло хуево - подавленно и усталость от боли. Уныние, что лечить спину нужно через болезненные и неприятные массажи. Но так как спина вроде меньше болит, буду продолжать. Хотя блядь нет худшего зла на свете, чем болезненный массаж. Даже сексуальное изнасилование поприятнее.

Пыталась понять, что такое девочковость. Я не чувствую себя девочкой. Мужиком тоже или в моменты, когда лезет чсв, самолюбование. Но это же тоже не чувствование себя мужиком - это чувствование себя этой обезьяной, которая щас получается из мужиков из-за чсв. Девочковость - это тоже получается не восприятие, а сочетание чего-то, что больше присуще девочкам?

Составляла план против трж. Такое впч, что сегодня она уже не настолько монолитная и неискоренимая. Все равно ее дохуя, но что-то изменилось.

Забрала Bioshock и предвкушаю, как буду играть.

Привезли кресло-мешок, а оно неудобное. И сначала по привычке испытала уныние, что теперь будет ебля с тем, как от него избавиться, а потом подумала, что я рано сдаюсь и навешиваю на себя неприятные обязанности и его можно попробовать вернуть, и испытала энтузиазм.

Вчера написала список приятных планов. Почему я раньше так не делала? Мне щас нравится, что он есть, и я предвкушаю, как буду реализовывать пункты оттуда.

Дохлая тема: я должна разбирать кое-что, и если не разбираю, то я очень плохой человек

Час ннд, сегодня сложнее было досидеть, и приятное стало возникать только под конец.

Холодный душ, это довольно сильно и быстро влияет на состояние. Планировал день, многое хочу успеть в свой выходной.

Продолжают возникать все новые идеи по поводу Exi, приложения для отслеживания всего. Это можно сделать очень удобно.

Подумала, что если бы я так же старалась решить какую-то проблему как стараюсь решить вопрос с заработком, то я бы её решила. Я никогда столько усилий не прикладывала, почти сразу сдавалась, если не получалось. Встречалась со сложностью, которую сходу не знала как решить или которая не решалась после первых попыток, и переставала пытаться. Если некоторое время прикладывала усилия, но это не приносило весомого, большого результата сразу, тоже прекращала пытаться и начинала считать, что неспособна, что я ущербная.