°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Интересно влияет то, что теперь у меня все время есть дискомфорт от брекетов. Этот фоновый дискомфорт тяжело игнорировать и от него никуда не деться. И если его игнорировать, то жизнь значимо ухуевливается. Это вынуждает меня искать способы снизить его, и оказалось, что хвостом за решением проблем с брекетами потянулись желания избавиться и от других дискомфортов и вообще не тянуть с тем, чтобы что-то поменять, если мне неудобно. Это все мелочи, но из таких мелочей складывается отношение к себе либо как к человеку, на которого можно бесконечно класть хуй, либо как к той, кто думает о своем комфорте и создает его вокруг себя. Второй быть приятно.

Фиксирую, что всего одного месяца бега по разу в неделю оказалось достаточно, чтобы восстановить форму после перерыва. 1 августа я пробежал 5км за 27:06, и было, конечно, непросто, а сегодня уже 24:25. Ориентировался каждый раз на комфорт во время бега, не сильно себя заставляя.

Robert Sapolsky - one ❤️. Нашел его лекцию по книге "Why Zebras Don't Get Ulcers: Stress and Health", и моментами это смешнее Louis CK, не говоря уже о супер-интересных и вдохновляющих вещах, которые он рассказывает.

На фоне по к себе, начали возникать идеи насчет моей текущей работы, охуенные идеи. Если их реализовать, я буду много зарабатывать. Просто я пока совсем не профи в том, что делаю, а если создать себе рекламу и позиционировать свои услуги...$$$ 0_0
Ведь продукт/услугу создают как его реальные качества, так и придуманные маркетологами. Если показать описанием, упаковкой, образами, что этот продукт например дорогой и божественный, чисто субъективное мнение, то покупатели начинают воспринимать его таким, приписывают ему эти качества и начинают видеть их в товаре, хотя это не реальные качества товара, а просто имидж.
Есть вода, кот стоит $10 за 1л бутылку, её пьет Мадонна :) Она покупает имидж.

Я дала объявление о продаже телефона в двух нишах, второе в нише его известного конкурента. В заголовке написала, что он лучше модели * во всём, а в самом объявлении описала это подробнее, и 90% ответов были как раз от людей, кот прочитав моё объявление, впервые узнали об этой модели и бренде, полезли смотреть обзоры и захотели его купить. У меня покс к себе возникает, что придумала такую идею, кот неожиданно эффективно сработала. Вообще я люблю продавать и придумывать, что сделать, чтобы заинтересовались, мне каж я бы была успешной, если работала в этой области. Мне многие про это говорили, но я не пробую взять и найти себе такую работу. Вместо этого чувствую себя неудачником на другой.

Очень актуально:
"Ты не обязана хвататься за все свои деструктивные проявления. Берись за то, в чем интересно разбираться, к чему есть предвкушение. Когда и если возникает к чему-то интерес, тогда и занимайся именно этим.
Сколько бы мусора ни имелось в твоей психике, по мере того, как ты разбираешься в этом, очищаешь себя от него, заменяешь неприятное на приятное, неэффективное на эффективное, процесс идет все быстрее и легче. Стоя с лопатой перед горой мусора, можно испытать отчаяние, но начни разгребать, и ты увидишь, что с каждым твоим успешным продвижением лопата начинает увеличиваться и постепенно превращается в экскаватор, а гора мусора начинает местами растворяться сама по себе."
Бодх

Поработала рано утром и за это возникает покс, в основном потому что чувствую что настраиваю жизнь и следую плану. Мне нравится работать рано утром, хотя бы часа 2-3, чтобы потом озб из-за работы не отравляла день. И в целом утром лучше всего работается.
Еду по делам, кот правда сама себе создала, и часа в 3 опять хочу поработать. План-минимум по заработку в неделю выполнила, иду на план-промежуточный, до максимума не доберусь. По часам в неделю план выполню.

Попросила риелтора быстрее заключить сделку, потому что тревожно, что хозяин может выбрать др жильца, кот готов въехать сразу. Залог мне просто вернут и пошлют. Р сказал, что объявления не снял, но квартиру никому не показывает

5ч сна и недосып. 2ч под утро пыталась опять заснуть, в этот раз действительно совершала значимые уу, чтобы уснуть. Почти получилось, нащупала, что нужно, от чего появляется расслабленность и переходное состояние.
Пока су различила пиздецкую трвжн и напряженность. Я даже офигела, что в таком состоянии почти постоянно нахожусь, насколько это сс далеко от здорового, которое начала чувствовать, как будто расслабляла затянутый до нельзя ремешок и в нем само собой возникает удв.
Ещё заметила, что я эффективнее действую, когда решаю какую-то задачу. Если просто хочу порождать что-то, то это слабые усилия и результат слабый.
Берусь за сон, хочу ночью спать и давать телу и мозгу отдохнуть.

Легла в 10, проснулась в 3:30 и выспалась. Утром было оч серо и подавленно от этого, потом вспомнила, что вообще-то есть селекция, поделала практики, и стало возникать приятное. Возникла блгд к Бодху за то, что он придумал селекцию, и у меня всегда есть выход, как бы хуево мне ни было.

Села поработать в 6 утра и уже сделала дохуя всего. Заебалась. Но зато на этой неделе выполняется план.

Проснулся в 7:30, валялся, заснул снова. Встал в итоге в 10:30. Не нравится, что утро у меня обычно вялое и размазанное, даже если нет недосыпа.

ещё немного попыток порождать смп к себе.
*
Работа клёво пошла. Самое главное теперь выдерживать комфортный для себя уровень нагрузки. Иначе снова заебусь и от работы начнёт тошнить.
*
Периодически само вспоминается то, что я когда-то умру, моя жизнь не вечная. И от этого хочется уделять внимание тому, чтобы прямо щас было чувство насыщенности и ощущение, что я не зря расходую время своей жизни.

Вообще у меня сейчас ощущение, что жить интересно. Хотя вроде бы ничего особенного не происходит.

Снова ездил к шлюшке. В этот раз получилось ещё более приятно, чем в первый: как-то растрахался и делал именно то, что хотел, ебал её по-всякому. Мы остались довольны.

Вообще наличие естественного, возбуждающего секса кажется необходимым условием психического развития, выздоровления. Невозможно продвинуться дальше какого-то уровня (в нсщ, в удв от жизни и т.д), если не разобраться со своим ханжеством или импотенцией или чсв.
*
Вялость из-за недосыпа и жары. Все равно выпнулся работать. Работаю, и мне нормально, нет никаких страданий из-за работы.

Сегодня был странный день. Наполовину насыщенный, наполовину просранный, и наполовину продуктивный.
*
впечатлился масштабами протеста в Беларуси. Удивительно, что беларусы покорно терпели диктатора и не вякали 20 лет, но всё сразу изменилось после выборов и массовых избиений. Может, в и РФ когда-нибудь вот так же наступит революция?
*
Те люди, которые считают секс чем-то грязным, постыдным, извращённым, глубоко больны. Это примерно то же самое, что с отвращением смотреть на аппетитную жрачку и относиться как к психам ко всем тем, кто облизывается на фотки рецептов. Секс - такая же естественная потребность человека, как и еда.

Нет стыдных частей тела, есть ханжество и тараканы в голове.

Вылез утром на берез озера, сделал себе мини-пикник. Получилось приятно.
*
думаю всякое про то, что я могу умереть в любой момент. Нет никаких гарантий, что я проживу ещё год или день. И хочется относиться к своей текущей жизни как к чему-то ценному, быть аккуратным, серьёзным и внимательным.
*
ночью не мог заснуть, порождал смп к себе. Проснулся в 6, тоже порождал смп, пока не заснул обратно. Недосып: спонсор симпатской практики.

порождение смп/с начинает уже более-менее получаться, пусть и не постоянно и не эффективно. Я учусь это делать.

Ездила на рынок искать обложку для айпада и пока ходила, поняла, что занимаюсь херней, и нужно было посмотреть на али. И так конечно оказались опиздинительные обложки. На улице клево, пахло листвой и осенью.

Сижу работаю. Смотрю Вестворлд.

Думала вчера и сегодня, почему моя жизнь так переполнена ноксом? Везде нокс, за все, за любое шевеление психики. Почему это нормально?

Придумала клевую тренировку - смотреть на мужиков, которые нравятся внешне, и порождать при этом ув, что я красивая и привлекательная. Такой антипод того, что я обычно испытываю, глядя на них. Уже один раз так посмотрела.

Влипла в игру на несколько дней. Это прям наркомания, играю до 4 утра, встаю в 12, забросила работу, тело снова все болит. При этом есть такое противостояние: вот так замозабвенно хочется играть не потому, что очень интересно, а потому, что нельзя и плохо. И если я просто отдаю себе отчет, что мне можно, что это моя жизнь, мне никто ничего не запрещает, то наркомания снижается.

Еще странное: у меня есть покс за эту наркоманию. На той же почве, что я как бы разрешаю себе делать что-то приятное и запретное. Это точно из-за того, что я так и продолжаю сильно подавлять желание играть и задвигать его на последнее место.

Щас вроде уже закончился запой. А игра прикольная.

Играла на приставке, щас уже нравится. Мир похож на ведьмачий, но на японский манер и без мистики, со всякими самураями, пагодами, ками.

Пришла куча посылок с Али, сильно радовалась. Пришли охуенные ложки и топики.

Придумывала кое-че для борьбы с НО к Бо.

Последние 2 дня очень сильная, зверская скука. Мало сплю, никак не могу ложиться в 10, а просыпаюсь в 6. Не знаю, чего хочу, и все лень. Думать лень. Какой-то я безвольный вареник. Ничего не могу решить ни о чем.

Купила себе Ghost of Tsushima от скуки. Слабо нравится.

Э говорила, что катастрофа - то, что я не знаю своих вв, и у меня бардак в них. А я думаю, что катастрофа - это то, что мне ничего не нужно от жизни, у меня нет двигателя, чего-то, что бы меня пинало и вдохновляло. My life is a wreck.

Немного хочется достижений опять. Снова поставить себе какие-нибудь планы и подостигать их. Что-нибудь по наукам, матан, генетику. Что-нибудь по восприятиям.

Just finished my first day of the rest of my life.

Экспериментировал с распорядком. Без распорядка я простое беспозвоночное. Сегодня было так:

* До 7 проснулся, 15 мин "базальта", свалил в спортзал.
* До 8 занимался (сегодня делал всего по чуть-чуть, чтобы отвыкшее тело просто "заинтересовать" ФА).
* На обратном пути заскочил в магаз и купил еды на завтрак.
* Пока готовил завтрак и ел, слушал аудиокнигу (Essentialism). Совмещается норм. Доволен, что нашел хотя бы полчаса в день для аудиокниг.
* Отключил интернет на телефоне и проработал в сумме около 6 часов. Решение проблемы прокрастинации оказалось простым: садишься и работаешь.
* Сходил на кофе. Погулял немного с Н. Поработал еще.

Проснулась и проговаривала про себя, что моя жизнь принадлежит только мне. Какая-то непривычная мысль, она до меня не доходит. Кажется, если бы я правда так думала, то жила бы совсем по-другому.

Села с утра работать. И сижу саботирую работу. Прям специально делаю то, что понижает шансы нормально ее выполнить. Думала останавливать ее, раз хочется саботировать, но это воспринимается как наказание. Попробую задаваться вопросом, кому тогда нужна эта работа, если не мне.

Обнаружила, что всосала 18 стр англ книги за вчера. Неожиданно много при том, сколько вчера читала и с какой скоростью обычно читаю. Несмотря на кучу новых слов читается легко и довольно приятно.

Сожрал в 6 вечера супер-шоколадный трюфель (а в нем еще и немного сухого кофе) - думал, обойдется, и на сон он не повлияет. Не обошлось. Долго засыпал, спал урывками, и Oura утром показала низкий recovery index (пульс замедлился только к утру). Проснулся в 6, посмотрел на то, что спал меньше 8 часов, и усыпил себя снова остановкой ВД.

Вот теперь выспался. Скоро на свидание, а пока немного ФА и поработать. 38 дпо.

Рж учить языки, найти именно те, к которым будет устойчивое пвк, то и дело исчезает, так как обрастает обязательствами и стремными мотивациями типа учить из жпв, перфекционизмом.
Rawr ><
Спасают только блоги в тамблере увлечённых людей и вспоминание о МОЕМ УДОВОЛЬСТВИИ и желаниях второго порядка.

В последние дни снова болит спина. Тело от ФА все какое-то деревянное. Мб это будет проходить через неск месяцев нагрузок. Как-то так себе ощущения сейчас - те же металлические спицы во всем теле, только их больше.

Лежала и думала, почему мне опять так тухло. Если НЖ сопровождается переживанием значимости жизни, то от чего бы это возникло? Различила, что от роликов по физике наоборот как раз возникает тухлость - как будто я этими роликами забиваю дыру, которую они не могут заполнить, дыра совсем в другом МН. И поняла, от какого действия возникает впч, что я делаю значимое. И сделала его. А потом поняла, что есть еще одно - играть в клевую игрушку, и его тоже сделаю.

Отложила на этой неделе $79 на курсы. Не дотянула до $100, но попробую на следующей неделе компенсировать. Завела в файле, где фиксирую заработки и ежедневные расходы, колонку "на курсы", каждую неделю буду туда вносить то, что заработаю, чтобы видеть сколько накоплено.

Завтра хочу устроить 8 часовой рабочий забег.
Иду валяться, порождать беззаботность и спать.

Лежала умирала от скуки, потом поняла, что мне хочется в ТЦ, и сразу поехала. И купила всякого клевого и теннисные кроссовки. Не увязала во всем подряд, смотрела только то, что необходимо. Видимо, это было действие в сторону накопления энергии, пч щас мне энергично. Интересно думать про канал. При этом снова начинает наползать сильная скука. Но кажется я стала назупывать способ с ней бороться - этот фон сильно прорежается, если найти предвкусительное ж и думать о нем, фантазировать.

0-6:30
Выспалась. Жарко пипец и некомфортно щас спать. И нашла еще аргумент за то, чтобы раньше ложиться - мне хочется, чтобы тело быстрее восстанавливалось и становилось сильнее, а это быстрее всего происходит во сне.

Искала с утра пвк. Почему-то вдруг вспыхнуло пвк какой-нибудь подростковой фантастической книги, и это пвк переживалось необычно радостно. Похоже, даже очень редкие забеги на пвк протаптывают для него дорожку.

Думаю устроить забег на физ лекции. Надоело, что я уже много где встречаю физику и ничего не понимаю. И мне как-то уныло думать, что я буду смотреть по лекции в неделю и досмотрю их лет через 10.