°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Кончил 2 раза на 15 дпо. Признаки первых часов после:

1) Приятное расслабленное состояние, в котором сильно не хочется никаких НЭ, никакого напряжения, хочется различать всякие мелкие НЭ и желания, чтобы не допускать даже слабого самоизнасилования. Хочется чему-то учиться.

2) Обратная сторона такой чувствительности: болезненная реакция на вынужденный дискомфорт. Сейчас ходили с Т по шумным пыльным улицам, и от этого возникала сильная жкс и ндв, что мне это приходится терпеть. К громким звукам тоже необычно высокая чувствительность.

3) Оживают желания из разряда spring cleaning: создать какие-то новые правила, выкинуть лишнее, включая сумасшедшие ПЭ, какими воспринимается обычное жпв.

вчера днём сильная вялость. Сегодня утром тоже.

становится страшно, что мой мозг превращается в кашу, я становлюсь овощем.

Всё же выпнулся помыть пол на кухне, и выйти на пробежку 15 минут. Ноги теперь уже ощутимо заболели.

Сейчас сижу, кое-как работаю -- без мучений, но всё так же с сильным желанием отвлечься, залипнуть в фигне. Эту хроническую проблему необходимо как-то целенаправленно решить, сама она не решится

Подошла познакомилась с парнем и влюбилась в него. Ходила счастливая потом.
Перед тем, как подошла, испытывала сильную нлвк и страх. Принять решение было просто, спросив себя: чего я боюсь больше - подойти к парню, или всю жизнь пиздострадать по Э?
Я думаю, это универсальный вопрос и универсальный ответ для подобных случаев. А можно взять паттерн вопроса за основу и приложить его к другим вещам. Типа, чего я боюсь больше - звонить по тлф в спорт. секцию или оставаться слабой?

4 ЦВ трв и 3 ЦВ обиды. Седня я чертовски ленива. Скоро пойду спать. Завтра хочу плавать прям с утра.

Залипла в жкс из-за мужика. Получается отвлекаться и жкс пропадает всплесками- кажется такой фигней раздувать страдания из-за того, что мжк не проявляет больше активности к встрече. Но блин, я из этой встречи вывод сделала - мужики не для того, чтобы с ними говорить, они только для того, чтобы трахаться и реализовывать сж.
Я со своими странными разговорами уже 2го мужика оттолкнула, с кот мне нравилось. Не поймут они никогда то, что я не хочу кончать например. Для них важно, чтобы дв в сексе с ними кончала, а иначе у них чсв треснет. Обсуждать, что слово минет асексуальное, противное тоже бессмысленно. В общем, я вроде поняла, что если хочу сексуального удв, озвучивать свои мысли не стоит.

Впечатление, что всякий анонимный сервис для блогинга или чатов превращается в клоаку из постов с депрессией и/или агрессией. Люди пишут о том, о чем хотят, но не могут сказать без анонимности, и по таким постам можно понять, насколько гнилая у них жизнь.

Я подумала об этом, чуть-чуть почитав !ф и вспомнив анонимные имиджборды.
_______________
Работала, потом дочитала "Шкура на кону" Талеба, вожусь с продажей бука.

12дпо. Сон+ (отбой в 22, спала до 8 с одним просыпанием ночью). Хочу давать телу спать сколько нужно, и давать отдыхать глазам, залазить в комп по необходимости, а с телефона больше не читать. У меня постоянно болят глаза от напряжения и я кладу хуй на это.
Вчера после практик стало казаться, что комфорт тела - это главное, первостепенное, как так можно жить, забивая на сон, на нфо. Также деньги важны. Когда комфорт тела, наличие деньг ставлю на первые места, то чувствую себя здравой, трезвомыслящей.

Дочитала Корпорацию Фельштинского, отложенную 2 года назад. Неожиданно завершение книги оказалось очень актуально именно в текущий период. Неожиданно в завершении книги - рассказ о том, как ФСБ увлеклись ядами и отравлениями, начиная с фармацевта Ягоды. Как на Лубянке на смертниках проводились опыты с целью найти яды, кот не оставляли бы следов. И какое на самом деле огромное количество отравлений или попыток отравлений за этот период уже произошло. 2 года назад эта инфо не воспринималась бы так актуально.

3 дня сильной депрессии. Сегодня отошла. Немного думала про причины. Различила, что за сильной апатией, похуизмом и сопротивлением к усилиям, чувствую себя принцессой, которой че-то должны, которая страдает от того, что у неё чего-то нет или она этого не смогла добиться(пысы. значит недостаточно усилий было) и устраивает таким образом истерику, разрушая себя. Я бываю как натуральный алкоголик, который уходит в запой, кладя хуй на всё. Помогли выбраться симпатки.

Нужно не терять курс своей жизни, свою жизнь, иметь цели, к которым двигаюсь, неважно быстро или медленно, не обесценивать эти уу и цели, иначе только смотрю на других, сравниваю, испытываю чсу, а своей жизни, жж нет.
Хочу борщ.

Различила ндв собой, что я не делаю свою жизнь комфортнее – живу в сраче, в нищете. Не разбираюсь систематично с нфами. Усилия хаотические, нет никаких планов на то, что хочу в себе изменить.

Охуенно сходили с симпатами в сауну, а потом в кафе. Мне с ними так клево ещё никогда не было.

Вчера еще различила сильный и плотный нф нокса - чв перед матерью за то, что не помогаю ей.
Сегодня различаю чв считать рдд мудаками. Из-за привяз к ним.
И поняла, что буду считать мудаками либо их, либо себя дерьмом.
Если я их люблю - значит я дерьмо. Пч иначе не обьяснить, почему они меня били.

Только что с удивлением обнаружил в себе почти непреодолимое желание подъебывать, высмеивать то, что пишут в одной группе на ФБ люди. Это что-то нижеплинусное, думал, что это уже давно не про меня. Вот пялюсь в охуении на это желание и пытаюсь понять, чем обязан. Похоже, такое говно вылезло на фоне возмущения тем, что хозяин геста не выполняет свои обещания с самого утра, и я все утро это обмусоливаю в ВД. Как легко все-таки превратиться в вурдалака.

ебнуло сильно неприятное глвкр. Сначала хотелось просто сдаться и страдать, но потом вытащил себя на улицу и от прогулки головокружение прошло. Приятно было сидеть, прислонившись к дереву, и думать про свою жизнь.

Я очень легко сдаюсь в таких ситуациях, когда в теле неожиданно какие-то неполадки.

На обратном пути поел в кафе, почувствовал себя человеком. Всё-таки нищество меня заёбывает и делает ничтожеством, и я этого обычно даже не замечаю.
*
Час работы сделан, осталось ещё два. Вначале накатывала трв, но в этот раз получилось легко убрать её и поработать без заёбов.

Возбудилась от порно-ролика и приятно подрочила на ГО, чувствовала как наслаждение растекается внутри, в область живота. На ГО различила страстное Ж ебаться, это ж пока задавлено и нравится, когда оно проявляется. Хочу быть ебливой.

Озаботилась, будет ли спад, если дрочить так близко к ГО, когда кажется, что от оргазма миллиметр. Посоветовалась с симп и поняла, что я пока даже не понимаю, будет ли спад, какой, насколько он мне не понравится, чтобы в следующий раз решить, что дрочить так близко к го не хочу. Нужен как раз опыт. Понаблюдаю за состоянием в ближайшие дни.

Я молодец, дрочу почти каждый день и не кончаю.

1266 паззлов по шахматам🦋

Сон+/- 23-6.00, 7.30-10
40 переходов 0-0+, одно важное понимание про депрессию и депрессивных лд. Хз, получится, ли у меня выбраться, если привычка исп депр, чсу, забитость/страх оч сильные. Люди копят пвк, занимаются активным, развивающим, а я только выбираюсь из депрессий в более-менее спокойное состояние 0+, когда ниче не происходит.
Депрессия - это как заболевание психики, сумасшествие, при кот чел начинает глубоко верить, считать нормой какое-то больное состояние, типа ущербности, обречённости, безрадостности жизни и распространяет вокруг себя эту ув, как обычные больные.
Усилие было - протестовать, порождать ув что такое сс ненормально. Образ митингующих сегодня против устоявшегося П.

Одела купальник и потанцевала-попрыгала в нем перед зеркалом, показалось прикольно. Захотелось на видео записать и отправить в чат, но при записи стала неловкой, в движениях потерялась игривость, произвольность, когда двигаюсь как хочу, а не чтобы произвести впч.

Много пэ и тупости было последние 2 часа из-за того что хорошо поработала и так как мне начинает нравиться мое тело, оно начинает казаться нормальным. Поняла, что время после работы нужно быть особенно внимательной, сесть поразличать восприятия даже если кажется что мне норм. Чувствую себя сейчас бесчувственной от тупости, спящей.

Сломала дужку на очках, теперь хожу в линзах. Неудобно получилось, больше не буду на них садиться...
Купила гигантские презики, нужно будет проверить, налезут ли они на гигантский хуй.
12 мин бмт по таймеру. Прикольно, что бмт так быстро перешла в фон и держалась ещё какое-то время, стали возникать разные оттенки бмт. Вспомнила, что в детстве я часто испытывала бмт и мне сильно нравилось валяться где-нибудь и пялиться на облака. Но меня постоянно кто-то дергал и отчитывал, что я "ничего не делаю, а должна", ебанутые - я от них уходила подальше и пряталась.

Люблю пушистые облака на фоне чистого неба, хочется больше этих вв и чувства каникул.

Средне приятная тренировка.
Немного пришибленно подавленностью. Несколько попыток стряхнуть ее.
Немного обсуждений и мыслей о разном.

Чего такого праведного в этой подавленности и самоосуждении? Они травят, угнетают любое деятельное сс, делают невозможным думать, различать, хотеть что-либо менять, не дают испытывать ответственность за свои вв, перетягивают ее на что угодно, кроме меня самой, сжирают всю энергию, которая так важна в ситуации, когда есть какая-то проблема. Если уж и порицать себя за какое-то сс и какую-то реакцию на говно в себе - то это за подавленность и самоосуждение.
Моральные установки - кривая и нелогичная хуета.

Инета второй день нет. Как-то странно, что так долго ремонтируют. А я не работаю.

Посмотрела ролик и узнала инфо про глаукому. Мне интересно разбираться и собирать инфо о разных "страшных заболеваниях". В группе риска люди после 40, болеет всего 1% населения, после 80лет - 14%. 1 стадия заболевания протекает 5-7лет, бессимптомно, но врач легко сможет определить симптомы, указывающие на нарушения или определить, что есть риск развития Г. Так что если раз в 1-2 года ходить к офтальмологу, можно избежать тяжёлых нарушений зрения. Ну и фа цлс заниматься, в очередной раз об этом говорят. У лд, которвые бегали труссой, развитие глаукомы тормозилось.
Нравится идея собирать файлы на заболевания.

Впала в депрессию, плакала. Не прошло и 5 дней (полных).
Хочется просто лечь спать, уснуть и ни о чем не думать, ничего не чувствовать.
В общем, эта та ситуация, которая кажется безвыходной.
Немного советовалась с Б.

Еще учила пайтон. Сами штуки, о кт рассказывается, конечно, прикольные, но задания такие зверски скучные, что 1 задание на час-полтора затягиваю на весь день. Это как в учебниках по языку дается учить названия сраных родственников и составлять предложения про них и учебу в универе.

Залипла в сильных нэ после ссоры, только потом поняла что это была обычная ссора, а не обсуждение вв. Это та склочность, кот есть во мне. Какие нафиг переходы, когда я в мрачном подземелье. Захотелось убрать это из своей личности, чтобы этого больше не было никогда, никаких ссор. Расстроилась сильно, что так отравилась. А потом вдруг захотелось слушать London goodbye и я как будто стала той дв из детства только теперь знаю о селекции и понимаю, сколько передо мной теперь открыто. Я могу забыть про "Мне 3...", вот просто забыть - как хочу так и живу, и это все мне дает селекция! Вот каким инструментом я щас обладаю. Откуда-то вылез живчик посреди мрака, я теперь точно знаю, что он во мне есть.

Устала и от депрессии, и от попыток с ней бороться. В целом вп, что я почти всю жизнь борюсь с депр, агр или др психопатиями. И я устала от этой бессмысленной жизни, от НЭ и почти всегда безрезультатных попыток их устранить. Еще думаю, что вместо борьбы с НЭ я могла бы бороться за карьеру, или бизнес, или че-то еще прикольное.
Я хотела бы отдохнуть от всего этого, но не знаю, как.

Думала о том, что могу решить ниче не делать и о том, что не знаю, когда кончится жизнь (и физическая, и психическая). От этого возникала отрш.

Сделала всего 2 цикла переходов из 0- в 0++, но кажется что титанические уу приложила + много интересных наблюдений, в тч по технической части, например, как из 0+ вернуться в 0-, потому что когда происходит переход, это переживается как качественный скачок, из кот непросто вернуться в жопу и встаёт ? как. Выделила изменения, в зависимости от состояния: 1) В 0- хочется смотреть ролики, кот подсовывает ютьюб. Захожу, чтобы посмотреть кролик, открываю ютьюб, начинаю хаотично смотреть то, что подсовывают и только через 5-10 просмотров возвращаюсь к кролику, кот хотела изначально 2)В 0- ничего не интересно, в 0++ появляются всплески интереса неважно к чему даже, но что-то становится интересно.

Главный вывод 2020 года, к которому привели 4 года опытов над собой: жрать, когда не голоден, приводит к фоновому воспалению, от которого постепенно развивается целая куча разных "неизлечимых" болезней, включая официально не признанное пока заболевание под названием "старение".

Но даже если следить за чувством голода, к тем же результатам приводят хронически высокие гормоны стресса (НЭ) и большое кол-во углеводов (на которых к тому же многим кажется, что голоден есть почти постоянно).

Вчера сделал перерыв в ФА, сегодня утро снова начал с пробежки, приседаний и планки.

1 дпо. Много дел.