°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Зная, без преувеличения, самую важную тайну человечества, я ей не пользуюсь, не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о ней, не живу в непрерывном изумлении. Это какой-то 🤯. Только труп так может.

Снился ещё один длинный сон, с разными фрагментами из детства. Проснулся с мыслями о том, что несмотря на разную фигню в детстве/подростковости мне офигенно повезло с тем, что я сумел сохранить себя психически, заинтересоваться селекцией, и создать свою личность.

Время от времении есть сожаления о разных периодах, когда просирал свою жизнь, или был в депрессии, или просто занимался не тем, чем хотел. И ещё сожаления об упущеных возможностях. Зачем они мне, если я прямо сейчас могу жить насыщенной, приятной жизнью, и ощущать себя человеком.

Это всё так странно. У меня есть я, есть приятная жизнь, есть здоровое тело, а я постоянно отвлекаюсь на разные страдания и сожаления.

утром собрался и пошёл на озеро. Думал, что будет просто приятно от трека, а оказалось, что тропа так себе, и озеро намного красивее и приятнее.

И вокруг него растут большие красивые деревья. Тихо и спокойно.

От всего этого появилось желание жить долго, и как можно дольше оставаться живым и здоровым, чтобы получать вот такое наслаждение от природы, прогулок, ощущения себя живым.

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

Т. права - мне нравится быть вместе с кем-то против кого-то другого. И в моем общении с об лд этого дохуя. Обычно это не вылезает в общей компании - а в личном общении может быть запросто. Причем может даже работать в обе стороны - если я говорю с А, то я с А против Б, могу обсуждать недостатки Б, а буду говорить с Б - буду с ним против А. Это кажется важным, значимым открытием, клево, что Т. заметила - хочу поразличать, что в этом.
И кажется похоже - когда мне хочется кому-то на что-то пожаловаться, мне хочется побыть вместе с кем-то против того, на что я жалуюсь. В этом есть стадность, но кажется не только, есть и что-то более противное, из чего и вырастает травля.

Сначала было охуенно, сова там, порождение симпатии. Разбирала тему НО, заметила, что когда я испытываю к кому-то НО или считаю его приемлемым к себе, то в этот момент объект НО "выхолащивается" до того проявления, за которое это НО, и я перестаю видеть в другом - человека (или соглашаюсь, чтобы во мне его не видели, принимаю такое отношение к себе).
Ещё было открытие про удовольствие - что мне же не доставляет удовольствие тупить или делать деструктивное, охота за самым сильным удв приведет к практикам.

А потом резкий обвал, расплакалась на пустом месте, потом ещё дважды. Такое бывает, месячные скоро, но все равно очень пришибленное сост после слез.

Кончила, вообще не касаясь письки, просто на фантазии. Блин, я не хотела сейчас кончать. Есть самоосуждение за это.
Решила ещё один быт вопрос, и ещё один предстоит. Даже полтора.
Порождала симпатию к разным - становится очень видно разницу с тем, как я обычно отношусь. Буду ещё порождать.
Слежу за своими реакциями на обсуждение в чате. Влезать неохота, но интересно смотреть, как у меня формируются ув, чего мне хочется в обсуждении. Если не согласна с кем-то, мгновенно возникает сильное мж переубедить.
Отдаю себе отчет, что я трус и предатель, у меня нет своей личности, и ради ПО от авторитета я могу сделать любую дичь, оправдать что угодно, травить человека.

Сильно затягивает обыденность, хочется быть тупой и довольной, пиздеть ни о чем и жить как раньше. Нет.
Много неприятных бытовых дел. Я не хочу ехать в Б., я не хочу возиться с заменой паспорта, но придется.
Кажется, что если хочется того же, что обычно, и этого много - это скорее затягивание, чем следование своим ж. Просто не хочется думать и различать, хочется ехать на рельсах.
Отдаю себе отчет, что нежелание думать, желание действовать на автомате уже довело меня до предательства и травли человека за приятные проявления, и я собираюсь не допустить этого больше.

Заснула за полночь, проснулась в 8-30. Значит, опять в середине дня бороться со сном. Может в зал схожу.
Просыпалась посреди ночи - и правда сильно улучшило сост. Первые пол-ночи смотрела какую-то хрень, вторую - эротические мечты про Р.
Нашла ещё пару сит, в которых хочется плотно различить, что я испытываю.
Отдаю себе отчет, что я трус, предатель и могу травить приятного человека за живое проявление, если начала идти за авторитетом - а ходить за авторитетом притягательно, проще, чем думать самой.
И к об лд меня отчасти тянет поэтому же - там легко понять, какой нужно быть и как себя вести, чтобы быть в стаде.

Хочется тупить и просирать время. Немного поделала переходы, сделала еще пару заметок про разное, но в целом время вв просранным.
Я человек без своей жизни, личности и мнения, готовый идти за кем угодно, куда угодно и дойти до любого пиздеца, предательства и травли. И вообще-то мне очень повезло, что мне попалась селекция и отозвалась во мне - хуй знает, на какой дичи меня могло заклинить с таким желанием приклеиваться к авторитету. Кстати, мужей я тоже ищу для того, чтобы у меня был авторитет и хозяин.

Почти 2ч сна.
Проснулась довольная, в приятном сост. Прочла в чате по отношению к другой дв, которая тоже пиздецово себя проявила, вскользь "не хотелось, чтобы у нее был нокс", и до меня дошло наконец, что никому этот нокс не нужен, и мне не нужен, и нет ничего оприятного в том, чтобы на вскрывшиеся пиздецовые проявления реагировать такой всепоглощающей ннв к себе.
Я отдаю себе отчет, что мое желание найти себе хозяина, авторитета и идти за кем-то, выключив мозг, привели меня к оправданию садизма, готовности травить за живые проявления и предательству всего, что мне ценно. И я работаю и продолжу работать над тем, чтобы создать в себе личность, для которой такое станет невозможным.

Немного подоебывала Р, но в основном просто попиздела с ним и пополучала впечатления. Есть самоосуждение, что доебываю слишком неэффективно и хочу его выгораживать, почти не хочу ясностей о нем. Но на вопросы он отвечает, не отказывается, объясняет, когда я переспрашиваю. И довольно много важного обсудили.
Я понимаю, что я психически мертва, что я готова травить человека за живые проявления, что я не способна на живое и человеческое отношение к людям, у меня нет личности.

Была занята по старым планам.
Я отдаю себе отчет, что я могу травить за живые проявления под флагом Селекции, что я психически мертвый человек без своих ценностей, что я предам кого угодно и у меня нет личности.
Два фрагмента цв. Интересное цв - ж быть в стаде /ж быть личностью и думать самой. Во втором состоянии возникает беспомощность, чувство потерянности. Себя у меня нет. Поразбираю это.
Несколько написали фронт работ, хочу тоже его создать. Есть собранность и ж поддерживать собранность.

Проснулась и меня снова спросили насчёт чата. А мне фигово, я не понимаю, что у меня за нф спросонья, но понимаю что следовать своим планам не хочу, снова подавленно, страшно, работать не хочется. А это значит жопа. Стала выполнять утренний ритуал - пить чай возле окна, напротив большого оранжевого дерева и порождать озв/переходы. От трвжн и чв тянет сделать то, что надо, но от воспоминания озв возвращаюсь из тараканьей позиции. Во время озв кажется, что вот это и есть важное сейчас, что без этого меня и нет, я просто теку в потоке нэ и делаю все из омраченной мотивации. А живой чел появляется только сейчас. Симп к чему-то во мне, что способно и испытывает озв переживается как существование.

Конец рабочего дня, усталось. Хочется доделать одну задачу и идти домой.
*
Странно, что меня устраивает работать допоздна. Это кажется чем-то нездоровым, ведь приходить-уходить пораньше было бы полезнее для сна. И ещё когда я работаю вечером уставший, то чаще ошибаюсь, чащу туплю и торможу, трачу дольше времени на простые действия.

Различил, что такая тупая работа вечером привлекает тем, что позволяет отвлечься от бытовухи, выключить часть мозга, которая беспокоится о делах. Этакое зомби-состояние. И я оправдываю его тем, что "ну я же работаю, делаю что-то правильное и полезное". Какого фига тогда я днём этого "полезного" почти не хочу?

Надо ещё понаблюдать за этим.

Сильно не выспался и вялость. Но удивительно, что несмотря на это спокойно пришёл на работу, сижу и потихоньку делаю рабочие задачи. И нету жкс или ощ себя жертвой.

Точнее, они были по пути на работу, но прошли из-за чкр от осени и солнца. Блгд к себе за то, что занимаюсь своей психикой, делаю её устойчивой к НЭ. И сегодня уже 265 дней без депрессии. Ещё 100 дней и будет ровно год.
*
Откуда-то взялось ж впитывать проф знания, осваивать новые навыки в работе. До этого такое ж относилось только к языкам или наукам. А работа всегда оставалась областью, где почти ноль интересов и энтузиазма.

Почему мне нравится работать не спеша, не откладывая разные мелкие неудобства на потом, пусть даже в ущерб прогрессу в краткосрочной перспективе: потому что тогда эти неудобства не накапливаются и не отбивают желание *вообще* садиться за работу. Каждый раз, когда у меня возникает не просто равнодушие, а отчетливая подавленность при мысли садиться за какую-то задачу, я стараюсь проанализировать, нет ли у меня там какого-то накопившегося бардака, который делает работу над этой задачей неприятной. Тогда может захотеться сначала решить этот бардак, и само это действие может сопровождаться предвкушением и удовольствием.

Просто хочу зафиксировать, что сейчас я на пике творческих желаний и идей, предвкушения будущего. На это могли повлиять: месяц дпо, отсутствие сильных НЭ, охуенное и комфортное место в Гималаях, решение уйти с работы на год, немного переписок с Бодхом, другие интересные переписки, прогулки по горам и другая ФА, усилия по различению восприятий, вкусная еда, красивая девочка рядом (жалко немного, что не семья), с которой тоже иногда интересное общение, пара многообещающих бизнес-идей. Впервые, наверное, поставлю +2.

Пообщался с матерью еще и отвалилась еще одна дорисовка, что у нее есть хоть какая-то психическая жизнь и минимальный исследовательский интерес, какое-то содержательное общение с людьми. Сейчас я думаю, что она со всеми общаешься ни о чем: "а мой-то сын в школу пошел, ааа хорошо, и двойку получил, ммм плохо", и соответственно не может ответить даже на простые вопросы типа кто какого мнения придерживается. Мне это желание кажется естественным - узнавать у кого какое мнение. Ну а что действительно можно еще ожидать от настолько тупого человека, что у нее будет какой-то исследовательский интерес в общении с людьми? это же чушь. Я тоже тупой, но до тупости матери мне очень далеко.

Последний метод устранения НФ оказался эффективным, чем-то похож на 0- 0+, но который намного проще, т.к. не нужно заранее понимать что такое 0-, 0++ и пр, не нужно делать много работы отвлекающей от главного. Описание метода:
1) сконцентрировать внимание на текущих восприятиях, зафиксироваться на том что есть, прекратить хаос восприятиях
2) поймать всплеск немного более приятного состояния и сконцентрироваться на нем
3) когда более приятное состояние станет устойчивым, перейти к 2)
*) если не получается поймать более приятное состояние, можно:
а) на секунду отвлечься на что угодно
б) сделать перерыв в неск минут
в) сделать усилие ослабления текущих восприятий, и конц на облегчении

Мне иногда нравится представлять, что я не симпатка и смотреть что происходит. А ничего не меняется, я - это я, независимо от того, как меня назвать. Мне нравится Бодх, чувствую к нему симпатию, независимо от того симпатка я или нет, у меня есть свои взгляды, оценки, эмоции, реакции. Мне нравятся и не нравятся определённые вещи. От названия моя суть не меняется. Я не завишу от названия. А то, что меняется - это пропадает страх "оказаться несимпаткой".

2 часа назад купил себе airpods pro 2, ничего не ожидая от них, кроме некоторых дополнительных удобств. Но с момента, как услышал их звук, нахожусь в ахуе, ставлю песню за песней, и хочется всех вокруг теребить и говорить, как же они круто звучат. Ну, хоть тут вывалю это - может, успокоюсь. Невероятно круто звучат.

Запусти совкового чела в место, полное возможностей и удовольствий, и он просто не будет ими пользоваться. Запусти его в ресторан со шведским столом в отеле all inclusive, и он себе на завтрак будет брать отварное яйцо, в соответствии с его картиной мира, представлениях о его возможностях, что ему можно и нельзя. Это про меня.

Если у меня мышление совкого человека, то я так и проживу свою жизнь как совковый человек, от гудка до гудка, всегда нищий и знающий, что ему положено, а что нет. Если ценить свое удв, считать себя достойной этих удов-й, лучшего от жизни, то и появятся желания к этому.
-
Эпилог к тому, как я жила в Венгрии, имея бесплатную квартиру и возможность бесплатных путешествий

посчитал деньги. Накопления постепенно растут. Это успокаивает, хотя темп совсем маленький последнее время. А мне нужно накопить достаточно, чтобы хватило на переезд и остался ещё запас.
*
в целом есть ощущение, что я оживаю психически. И что есть развитие, движение к более приятной и насыщеннной жизни.

Немного опасаюсь, что это ненадолго, и может случиться какая-н херня, которая выбьет меня из седла. Блин, хотелось бы добиться устойчивости, прочности. Чтобы периоды настоящей, активной жизни не сменялись периодами застоя и упадка.