°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Каждый раз, когда я осуждаю или придираюсь, нахожу недостатки в других - это зеркальное отношение к самой себе. Все НО на самом деле держится и растёт из отношения к себе. Это у меня к себе приебки, а не к другим.
Отстать от других равнозначно тому, чтобы отстать от себя.

Попробовал поиграть в сюжетную игру от первого лица с GTP-4, результат намного лучше чем в предыдущей версии, видно что памяти и объема внимания стало заметно больше.
Когда заработает GPT-4 API я обязательно реализую свою мечту: распознаватель полевых растений по фотке в виде телеграм бота. Шлешь фотку в телеграм, а он описывает что это такое и как оно живет, отвечает на мои вопросы. Или даже чьи это следы или какашки, что это за камень из чего он состоит, а что это за ракушки в камне, сколько им может быть лет и пр. Мои прогулки станут гораздо более интересными.
Еще сделаю переводчик текстов с фотки, т.к. Google Translate многие языки не поддерживает.

Тебе, Триш, предстоит побороться и выбраться из чсу, кот держится на непрерывном сравнении себя с другими не в твою пользу по всем сторонам жизни. Принять себя, внешность, полюбить её и начать свободно себя проявлять. Показывать себе и окружающим.
Можно убегать от этой задачи, но ты ведь знаешь, что это самое главное, что нужно сделать. Нужно просто это сделать. Чтобы наконец видеть в себе нормального человека, с достоинствами. Человека, достойного полноценной и клевой жизни, любви. И тогда забитый и прячущийся человек, который себя не чувствует, не любит и в себе не уверен, начнёт проявляться и жить. Начнёт понимать, что он нормальный, и стремиться к клевому, красивому, приятному, здравому.

Я молодец. Сегодня в сравнении поняла, что в моем старческом доме в отшельничестве смогла создать конструктивную атмосферу. У меня тут все опылено. Когда живу тут и хожу по одним и тем же маршрутам, я не замечаю атмосферу. Но она создалась. Мной. Моими состояниями, привычками, стремлениями. Такой микроклимат.
Поняла, что мне неинтересны кафешки, вкусовые впч - это все слабо привлекательные впч. А хочется клёвых, новых и интересных. И лучше я буду тусить в своём опыленном доме и заниматься решением проблем, в основном финансовых.
Ещё сложно признаться, что не хочу тусить с одной симпаткой, пч неинтересно, у нас как будто разные желания. Хз, почему так это сложно, боюсь её обидеть.

Солнечный свет падающий на открытую кожу оказывает сильное влияние на эмоциональное состояние, повышается энергичность, появляется озаренный фон. Эффект заметен уже через пару часов и длится много часов, до неск дней. Я это замечаю часто и можно сказать, что это уже личная статистика. Я слышал, что от солнечного света вырабатывается серотонин, возможно причина в этом. И я вот думаю, если загарать часто, то избыток серотонина начнет компенсироваться, и Солнце больше не будет давать такого эффекта, а если мало загарать то может быть недостаток серотонина. Вобщем нужно найти баланс, смотреть по ощущениям хватает ли мне Солнца.

Все же есть особое удовольствие засыпать вечером, в сумерках, до наступления ночи. А просыпаться на грани утра, но до его наступления. А самое большое удовольствие и оно существует совершенно точно и хорошо узнаваемо - это высыпаться. Можно проспать хоть 8, хоть 10 часов, а все равно не выспаться. А можно создать нужные организму условия, когда сон становится качественный, и происходит магия.

После выхода сегодня ChatGPT v4 и роликов о том, на что он способен, я уверен, что ИИ в ближайшие пару лет оставит подавляющее большинство программистов без работы:

- менеджер, который сможет адекватно сформулировать требования к приложению или сервису, получит код, готовый к запуску. Если что-то будет работать не так, всегда можно попросить ИИ подправить уже написанный код - т.е. процесс не будет отличаться от работы с живым программистом
- для заполнения каких-то возможных технических пробелов в том, что генерирует ИИ, понадобится, скажем, один программист вместо штата программистов

Выспался и пошёл гулять утром. Сначала было кисло-жопное настроение, боролся с ним и более-менее победил.

Что сейчас ясно:
*) нужно продолжать бороться за то, чтобы психика оставалась здоровой. Вводить в жизнь разные мелкие привычки, направленные на развитие личности. У меня их накоплено достаточно, чтобы какое-то время сопротивляться деградации, но для устойчивого развития - недостаточно
*) нужно выращивать здоровое отношение к работе. Я до сих пор не умею просто делать свою работу и остаётся фоновое ощ, что это обязаловка, некая форма рабства. А ведь работа тоже может быть способом развивать себя, свою психику

У меня кстати пропало возб и сж. Раньше я хотя бы раз в месяц сильно возбуждалась, когда было много дпо, сейчас даже когда 2мес дпо у меня нет возб. Скорее всего это тоже результат отказа от сладкого=удовольствия от еды и следование здоровому питанию. Ещё у меня выпало 70% волос. Круто, да?

Я тогда, год назад решила что все проблемы от углеводов и сахара. Инсулинорезистентность-это новый тренд и очередная панацея. О ней везде шумят и говорят, что она корень зол, и я как идиот повелась хотя по анализам у меня все ок с сахаром и инсулином, при том что килограммами ела фрукты. Но раз у меня лишний вес всю жизнь значит дело в инсулинорезистентности (а может в обжорствах и забивании едой скуки?)

Если кто-то не может построить даже работающий бизнес, чтобы решить вопрос своей финансовой независимости, на что он рассчитывает, "строя" себя, что намного сложнее?

Сегодня был длинный ос. Возможно это связано с тем что перед сном слушала книгу Тайши Абеляр. Мне осы всегда неинтересны, потому что я не понимаю зачем они мне. И когда осознаю себя во сне, думаю, что надо что-то делать, а я не знаю что. В этот раз я не летала, пч мне это неинтересно. Это мелкие впч. Но я была сообразительная и вспомнила, что у меня в бодрствовании есть ж секса, поэтому воспользовалась сном, чтобы получить эти впч. Я не теряла связь со своей текущей жизнью, помнила, что мне важно в ней, и осо, что сон просто дает мне некоторые возможности, не более того. И вот с таким отношением все меняется. Я не теряюсь в пэ и таинственных фантазиях, попав в сон, а использую его практически

Какой может быть старость. Этот человек в 60 лет начал изучать иностранные языки, разработал свою методику, на этом видео ему где-то 75 лет, с его слов свободно владеет примерно 10-ю языками и еще в 10-ти ориентируется - https://youtu.be/4_tATa8TVXo?t=68

-Замечаю что во мне все еще сидит внутренний кпшный тиран. Я же решил что правильность для меня ничего не значит, тогда какого проверяю на нее мысли? Не могу даже пофантазировать как обнимаю любимую девушку без того чтобы вспомнить что это якобы сентиментальность а значит плохо и нельзя и исп жкс. Непонятно откуда это берется, но ясно что нужно это заканчивать.
-Заметные приливы энергичности сейчас бывают от того, что наконец сделал что-то что давно откладывал и исп тревожность. Вообще все больше различаю нф тревожности и как он управляет моими действиями и забирает энергию.

Задача: продержаться до 9 марта, не залипая в тлф, и не просирая время в инете. Ложиться спать до 12.

Средства:
- закачать разные интересные книги на тлф
- держать под рукой бумажные книги. Мб распечатать учебники по цитологии и генетике
- после 22:00 использовать тлф/ноут только для чтения
- поставить на ноут блокировку мусорных сайтов ( на тлф уже стоит )
- если мне скучно и тошно, то не сидеть дома, а идти гулять
- составить список прикольных занятий, которые могу делать в оффлайне
- делать уборку как источник впчт.
- тренироваться устранять скуку прямым усилием

Если вообще ничего продуктивно-полезного не хочется делать, то буду просто лежать и ничего не делать. Пережидать приступы ломки

Когда депрессивные состояния поднимают голову, я начинаю сомневаться, что моя жизнь вообще когда-либо была тем, что в английском называется meaningful, но на русский переводится слишком уж драматично. Начинает казаться, что все мои предыдущие увлечения, приносившие энергичность - просто бегство от по-настоящему важных вопросов: ради чего все, а что дальше, есть ли что-то еще и т.д. И вроде бы вопросы сами по себе вполне интересные, и ответы на них вроде как есть, но вот только ответы эти в такие моменты совершенно не добавляют красок, потому что от факта проебывания жизни отмахнуться становится слишком сложно.

"Твоя жизнь мало отличается от умирания от рака" -- Бодх

Режим сна снова сползает в жопу, последние два раза засыпал около 2. Причина понятная -- я подумал, что с режимом всё уже ок, и расслабился.

Сегодня встал в 9 с желанием снова взяться за эту задачу и довести её до конца.
*
Я цифровой наркоман: очень много времени уходит на хуйню - забивание скуки, залипание в ютубе, мобильные игры, и просто поглощение впчт в инете. Сейчас снова порыв убрать эту хуйню из своей жизни, но я понимаю, что меня хватит в лучшем случае на 2-3 дня. Было уже много попыток бросить. Прямо как у курильщиков.

Пока есть вот это желание перестать наркоманить (и переживается приятно), цлс обдумать, как сделать так, чтобы его хватило хотя бы на неделю.

Написал программу для телеграм бота, которая рассчитывает коэффициент комфортности погоды для прогулки или невозможность прогулки по нескольким погодным параметрам. Теперь я буду точно знать, когда и сколько я могу погулять и насколько комфортно. Я еще сделаю уведомлялку о клевой погоде и не буду пропускать идеальную погоду, когда прохладно, немного солнечно, немного капелек дождя и чистый воздух и одежда успевает высохнуть, и не слишком сухой воздух, не слишком сильный ветер, и т п.
Появилась еще идея сделать статистику комфортности погоды в разных городах, чтобы выбирать где приятнее жить.
Расчет комфортности похож на древовидную нейросеть, обученную вручную, нужно только расставить веса.

Не знаю с чем связано, но в Венгрии просыпаюсь ночью, сегодня с 2 до 6 не могла уснуть. При этом несколько дней назад во Львове я спала норм, тоже просыпалась, но быстро засыпала и пульс был ниже и температура не повышалась. Одно ясно, надо отсюда валить, хотя бы в другое логово. Потому что моя жизнедеятельность страдает и пиздец как страдает здоровье от такого кривого сна.
Вроде мелочь, подумаешь логово, какое оно, где оно, а вот хрен, меня видимо угнетает обстановка тут, и то что чувствую себя должной хозяевам, так как живу бесплатно.

Продолжаю налаживать режим. Встал в 9 по будильнику, выперся на улицу под утреннее солнце.

кажется, стадия недосыпов уже заканчивается, и осталось только приучить себя засыпать в 10-11 вечера.
*
вчера ясность про то, почему моя жизнь стала унылой и тусклой в последние пару месяцев.

Потому что я не делаю практики, не уделяю внимания своей психике, не делаю разборы, не слежу за своими желаниями. Живу так, будто знания о селекции к моей личной жизни не относятся.

Чтобы не умирать психически, мне недостаточно просто приятно-комфортной жизни. Нужно активно применять селекцию, поддерживать весь фронт работ по развитию психики, заполнять все МН.

Заснул около 2, проснулся в 8:30 до будильника. Почти сразу пошёл гулять, т.к. утро было солнечное, а яркий свет помогает перестроить циркадный ритм.

Стоял на холме, смотрел сверху на город и думал про то, что можно было бы провести целый день на природе и ничего больше не делать. Но нет, нужно работать, делать дела и т.д.

Хочу научиться жить так, чтобы было время на всё -- и на работу, и на отдых, и на свои проекты, и на поиск друзей...

Но на самом деле я только думаю, что хочу этого.
*
вялость и слабость из-за недосыпа, работа идёт очень туго

Решил не вставать по будильнику, проспал до 11. Снилось много недолгих снов утром. Чувство, будто запасы сна полностью восстановились, и это как-то оздоровило не только тело, но и психику.

Нужен какой-то баланс, чтобы постепенно выправить режим сна, но и не слишком сильно вредить себе недосыпом.
*
Почистил морозилку ото льда, откопал прошлогодние пельмени

Хочу сделать привычку -- каждый день что-то по мелочи чистить или убирать в логове, и создавать себе таким образом деловой настрой.
*
От того, что выспался, озв стало легче порождать. Есть ощущение себя человеком, личностью. Отчетливо видно, что личность у меня далеко не идеальная, вся перекособоченная, но тем не менее это личность.

Я начал постепенно внедрять в свою жизнь мелкие изменения, начиная самых очевидных, простых и эффективных. Направления всего три: физическое тело, психика и финансы. В основном это создание привычек и навыков. Даже если это конкретное действие типа сделать какую-то диагностику, это все равно создание навыка и привычки. Ведь в следующий раз сдать какие-то анализы будет проще, а значит будет отнимать меньше внимания и времени, и будет становиться привычным действием. Я рассчитываю на то, что в совокупности множество созданных привычек будут давать существенный эффект. Как минимум я могу предотвратить множество проблем со здоровьем, если буду заранее предпринимать какие-то меры профилактики.

Сегодня поле сна получилось породить твердость. У меня все еще сомнения называть это твердостью, т.к. оно плохо соответствует описанию, но пока других слов подобрать не могу. Она возникла по той же схеме что и отрешенность: сначала я вспомнил свое любимое ОзФа и ОзВ, потом сосредоточился не прекращении МЖ. Она возникает при ярком переходе из НЭ в ОзВ. Возникло чувство, что из этих ОзВ начинает течь некая субстанция которая наполняет голову и пространство вокруг нее чем-то твердо-мягким, которое по ощущениям и тяжелое и легкое, и которое удерживается на тонких нитях, прикрепленных к одной точке в центре головы. Я бы хотел научиться испытывать это чаще и развить это восприятие дальше.

Вчера я повторил предыдущий опыт, я снова пробежался в гору по лесу и устранял МЖ. МЖ на самом деле очень много мелких в каждый момент времени. Когда я сосредотачиваюсь на них с желанием их прекратить (не обязательно даже устранять их все), то возникает отрешенность. Это другая отрешенность, я видимо до этого отрешенностью назвал отр что-то другое, а это очень хорошо подходит под это слово. Слово отрыв тоже подходит. Потому что в этот момент я отрываюсь от того что я называю реальной жизнью (мысли о будущем, о своих проблемах, мысленное решение каких-то задач, мои мысли - моя реальность), и вместо этого я вижу только то что сейчас перед глазами, а все остальное уходит из головы, как во сне.

сегодня был неплохой день.

сделал план по работе, не заебался. Почти с самого начала как-то втянулся и не было ощ обязаловки от работы, спокойно доделал всё.

И ведь у меня много раз было такое же -- начинаю, втягиваюсь и что-то, кажущееся тягостной маетой, становится просто обычной задачей. Почему я каждый раз забываю про такое?

Наверное, мне действительно нравится ощущать себя рабом в безвыходном положении. Чем-то это привлекательно. Можно спихнуть с себя ответственность и ничего не делать