°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Вчера был длинный приятный день. Сумел и по городу погулять, и поработать в разных кафе, и сделать намеченные дела.

Предвкушение предстоящей поездки.
*
когда засыпал, тренировался порождать ощ ментола в левой руке, и в этот раз оно получалось намного отчетливее.

сейчас попробовал порождать и тоже немного получается. Интересно -- это разовые результаты, или я и в самом деле могу научиться устойчиво испытывать ментол в течение дня?

В ближайшие дни это выяснится.

Приснился сон, где кто-то развитый задал мне несколько вопросов на подумать:
1. Почему я буду скрывать своего парня или его работу, если он работает уборщиком/кассиром/доставщиком пиццы и тп?
Потому что буду стыдиться его. И буду бояться презрения. Но это презрение из-за глупости людей и их стереотипов, чего мне его бояться и поддерживать? Мой парень может быть клевым человеком и у нас могут быть очень хорошие отношения. Именно это главное и ценное в партнере.

2. Что сделаю, если увижу, как подростки трахаются за диваном? Что обычно делают люди за диваном или под диваном? Прячутся. Или уйду незамеченной, или дам понять что не нужно прятаться, я не отнесусь негативно и влезать не буду

Я определенно хочу action камеру, налепить себе на кепку и снимать почти все подряд в 4k и выкладывать на ютуб, потому что красивого очень много. Мои видео будут отличаться тем что они будут без сопровождающей речи, без музыки и с реальными звуками, что будет создавать впечатление погружения, как будто сам идешь по этому маршруту. Плюс мало кто бродит по дебрям и зарослям, изучает каждый уголок, так что это может быть полезным для путешественников. Пока люди сидят в отелях и гуляют по скучному городу, рядом с ними есть афигительно красивые места, не указанные ни в каких путеводителях. Мне это нравится и возможно даже заработать получится 200$ в месяц, это будет самый приятный вид заработка.

Вчера был длинный приятный день.
Позавчера тоже.
*
сегодня кое-как набрал 8 часов сна, но утром охуение и вялость. Хочется валяться и ничего не делать, втыкать в комп. Но я знаю, что это заведёт меня в скуку и серость,

У меня снова долгие переезды и пересадки. В прошлый раз офигевала от тревоги. А в этот раз по тому же маршруту ехать не тревожно, как будто просто так пласт тревоги отвалился, мозг не считает, что о чем-то стоит переживать. Хоть какое-то решение есть от сильной тревожности. Буду знать, что нужно одно и то же действие сделать пару раз, и тревоги не будет. А не так, что я офигевшая в конец и ничего не поможет уже.

Быть в переезде без тревоги приятно, как будто зависаю между жизнями, ещё не преткнулась никуда, нет планов, нет забот. И в этих промежутках могут появиться как раз радостные желания к жизни, к тому, что в ней хочу, чем хочу заниматься, где жить.

Noticed a lightweight attitude to myself, seems to be a variant of an infantilism. I don't try to form a final opinion, I often make it clear that my opinion is not to be taken seriously, shifting the responsibility for verifying my opinion to whoever else is involved, and a blind certainty emerges that they are more qualified than me to make a decision. There's an underlying fear of being blamed and scolded for a mistake and for possible grave consequences.

Also, when someone authoritative says I'm wrong, I instantly change my mind without thinking thus remaining a weathercock.

Дурацкий день. Начался хорошо, но где-то в середине дня стала наползать скука и серость. Немного вовлекался в работу, но это не убирало саму скуку.

Почему-то вообще нет ж усилий и борьбы за приятную жизнь.
*
Если подумать, то 2-3 года назад это был почти типичный день для меня - скука, прокрастинация, отсутствие борьбы, фоновая неудовлетворенность, но и частые мелкие моменты чего-то приятного.

5-7 лет назад: скука намного сильнее, время от времени отчетливые наплывы НЭ. Вялость и серость. ЧСВ. Проблески приятной жизни только изредка.

10-12 лет назад: Неебическое чсв + глупость, неумение различать вв, непонимание, чего я хочу, конформизм, стадность.
*
Что будет ещё через 2-3 года?

Мы боролись в прошлую пятницу.
Партер был впервые. Я не была готова морально к такому тесному телесному взаимодействию. На пару секунд потеряла концентрацию, потому что почувствовала - как приятно от нее пахнет. Это было что-то травяное, немного сладкое. Как шампунь чайным ароматом. Когда я оказалась сверху и задержала взгляд в этих серо-голубых пронзительных глазах, мне кажется, она что-то почувствовала, даже не моргнула.
В эту пятницу был запах абрикоса. Странная рекурсия... Вчера я боролась с Ваней и он отметил, что приятно пахну я. Я действительно люблю использовать под занятия борьбой дезодорант с приятным легким запахом свежести. Конечно, мужчины такие вещи чувствуют также остро. А она?

Выспался, но как-то странно. Несколько раз просыпался и в полусне плавал в приятных состояниях и было настойчивое желание укреплять эти состояния, углублять их.

Гипотеза: во время снов могут возникать совершенно необычные переживания, которые могут глубоко влиять на человека, перестраивать его личность. Мб поэтому Бодх в Майях уделяет относительно много внимания ОСам, глубоким воспоминаниям и т.д.
*
Вчера вечером просрал 2 часа в скуке и на это была неожиданно сильная реакция. Чувство потери, досада на себя. И отчетливо захотелось бороться со скукой, больше не допускать такого просирания времени.

Сегодня у меня день борьбы со скукой: буду зачищать её полностью, внимательно следить за вв.

Хвастаться хочется тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого, и поэтому хочется заткнуть чувство этой пустоты самообманом, что вот же есть какая-то жизнь, и хочется это как-то преукрасить, чтобы и я поверил, и другие поверили, и я от этого поверил еще сильнее. А когда что-то значимое действительно происходит, то на хвастовство и на многое другое, чем я раньше затыкал пустоту просто нет времени, все это становится лень делать, привычное желание это делать прерывается вопросом "а зачем мне это? что это мне даст?", а в ответ - ничего, и если его не прекратить, то оно начинает отравлять, возвращать обратно в пустую жизнь наполненную бессмысленными действиями.

Гулял, ходил на массаж, проверил уши у врача, настроение супер, делать ничего не хочется, точнее хочется чего-то интересного но непонятно чего конкретно.

Возвращаясь к вчерашнему, появилась идея как подсчитывать усилия. Один различенный механизм в психике буду называть одной строкой книги восприятий. После нескольких строк подряд обычно возникает удовольствие от процесса или даже предвкушение путешествия, предвосхищение и чувство тайны. Если такое возникло после нескольких строк подряд, то буду называть это одним абзацем книги. И, соответственно, 1 страница - это если удовольствие от процесса длилось более чем 10 минут. 1 глава - более одного часа

Сегодня прочел 1 "абзац"

Различать свои восприятия - это как читать интересную книгу, где новая ясность и новый материал для размышлений на каждой странице. Если конечно удается преодолеть механизмы вытеснения, преодолеть возникающие НЭ и получить удовольствие от процесса. И, поскольку эта "книга" очень большая, то возникает предвкушение к тому, что интересного "чтения" хватит очень надолго. И эту "книгу" я всегда носил и ношу с собой... Это переживается как изумительное открытие.

Been watching the omnipresent background nox. At first, nox strengthens because I add nox for nox to it - a 2nd level nox of sorts. There’s an illusion of sincerity, a confidence that by self-loathing I’m soberly aware of my shortcomings. If I still don’t remove attention and go on observing despite the discomfort, a noticeable relief soon comes, nox withers greatly, and a pleasant clarity emerges: I myself choose to support this nox, it’s not something obligatory or independent from my own will. However, I still can’t grasp why do I support nox or why does it feel so attractive, it’s all covered with a strong shell of insincerity.

Вчера устранял обиду, и у меня немного получалось, хотелось вспоминать или придумывать что-то еще обидное и устранять это. Сложно устранять то, что сложно различить, поэтому помогает породить мелкую обиду, придумать что-то обидное, и устранить это, а потом приложить то же самое усилие к чему- то посложнее и тогда иногда получается устранить даже что-то мутное. Устранял, устранял и понял что самое сильное, что меня отравляет - это НО к себе. Простить себя на порядок сложнее, но усилие устранения то же самое, можно тоже вспомнить что-нибудь мелкое, устранить это, вспомнить таким образом усилие и приложить его к НО к себе. Вот этим и займусь в ближайшее время.

8 часов сна, выспался.
*
Полдня гулял по другому холму, дошёл до парка. На полпути сделал привал, смотрел на город сверху, и было удивительно, что вот есть я, который создаёт себе насыщенную жизнь, и мне супер-охуенно повезло, что я узнал о селекции, заинтересовался, и не только заинтересовался, но и смог применить, добиться текущего уровня.

А могло бы быть всё по-другому, и я сейчас был бы такой же зомби, как и все, с жизнью в тупости, дорисовках и страданиях.
*
Усилия:
+ упорство 2 / серьёзность 3 / пвк 24
+ устранял усталость и вялость вечером

Немного получалось порождать энергичность на обратном пути из парка
*
Вечером сел поработать и это было вполне комфортно. Я молодец.

Не понимаю, сколько десятилетий мне нужно на то, чтобы запомнить простую вещь: даже несколько минут искренних усилий приводят к проблескам ОзВ, демонстрируюущим качественно другой способ жить. Не понимаю, как и почему одни и те же блеклые впечатления, которые я получаю всю жизнь по кругу, выигрывают в конкурентной борьбе с этими состояниями.

Вчера вечером:
- усилия по устранению усталости и от них появилось чувство свежести
- отмечал наползание скуки и вовремя останавливался, убирал её (я молодец).
- ЦВ скука-упорство
- немецкий
- лег спать в 22:30, заснул ~23:20

*
5.5 часов сна. Утром в такой сит есть привычка воткнуться в комп/тлф и сползать в серость и забивание скуки. Отслеживаю, чтобы не поддаваться этой привычке. Через 1-2 часа меня срубит обратно в сон и досплю ещё 2-3 часа.

Вспомнил, каким было состояние моей психики 5-7 лет назад. Блгд к себе, что не сдался, постепенно расчищал все те горы психического мусора и говна, которые накопились за жизнь до селекции.
И теперь пользуюсь результатами, мне очень приятно жить.

Усталость после работы.

Вроде сегодня был хороший день, со всякими приятными моментами. Но когда пытаюсь их вспомнить и оценить, всё затуманивается этой усталостью. Нужно сосредоточиться и настроиться на трезвую оценку -- тогда усталость переходит в какое-то другое, приятное качество.

И сами эти усилия по устранению усталости ощущаются как приятные. Я не насилую себя, не делаю чего-то вымученного -- просто пробую что-то и смотрю, что получается.

Есть довольно сильная привычка в усталом состоянии влипать в тупые впчт и выключать мозг, но за последнюю неделю она ослабла, и стало видно, что и "уставшее" время можно проводить насыщенно, делать что-то, что развивает меня психически.

Гулял 20 км по горе. Похоже, что это мой лимит, если без длительного отдыха.
Поймал слабую ясность о том, что существует страдание, удивительно но эта очевидная вещь переживалось как ясность. Я раньше не понимал зачем в буддизме говорится о такой очевидной вещи, это как сказать что существует мир вокруг. На самом деле вместе со страданием существует еще и желание его вытеснять, подавлять, поддерживать уверенность, что его нет или не должно быть. Поэтому это переживается как ясность, когда вытеснение прекращается.

Перечитал свой фраг от 29 декабря и удивился, что мысль тогда не пошла дальше, потому что почти очевидное следствие из того наблюдение такое: культивация уверенности, что почти любые страдания - временные, и что, благодаря Селекции, почти всегда есть выход, возможность "попасть в место", где нет страданий - такая культивация может со временем помочь мне выкарабкиваться из любых пиздостраданий намного быстрее.

Как глупо, если задуматься, долго страдать из-за того, что какой-то случайный человек в моей жизни послал меня, отказавшись от общения, "не оценил" и т.д. Намного эффективнее сесть и заставить себя вспомнить, что есть - и обязательно возникнет - состояние свободы от этой хуйни.

Вчера лёг спать в 12, встал в 10. Нафиг такое. Хочу ложиться в 10 и вставать в 7, потому что иначе мимо меня проходит вся утренняя свежесть.
*
Смотрел кролик про то, что желания можно рафинировать, и что вообще наш мир желаний ужасно бедный, мы их постоянно подавляем. Попробовал придумывать разные рафы и это оказалось неожиданно приятно. Интересно продолжать это и узнать, как это ощущается, когда мир желаний становится богаче и разнообразнее. Мб это даст мне больше энергии.
*
Вообще уже сейчас чувствую себя более энергичным, чем неделю-две назад. Но эта же энергия может политься и в НЭ, стали появляться вспышки раздражения и ндв. Нужно аккуратнее следить за этим и вовремя зачищать

Я вчера устранял НФ, у меня почти получалось полное устранение примерно так: вот есть НФ, вот самая яркая НЭ, вот ее причина, теперь удерживая во внимании эту причину, порождаю любое ОзВ. Таким образом я доказываю самому себе, что можно не испытывать НЭ по этой причине, и что настолько же легко испытывать ОзВ. Полное устранение должно сопровождаться мурашками, если их нет, значит оно не полное.

Скормил ChatGPT документацию Leonardo, которая почти отсутствует и задавал по ней вопросы. Хочу дообучить ChatGPT селекции, чтобы можно было так же задавать вопросы по ней, подбирать практики под конкретную ситуацию. Но одних только книг наверное недостаточно будет для этого. Читаю статьи на эту тему.

сегодня было как-то мало рабочего настроя. Но все равно сделал достаточно, чтобы не было чувства потраченного дня.

Шел домой и снова устранял усталость, клёво получилось.
*
Дома по привычке начинается вяло-тупое состояние, потому что "день уже закончен, можно расслабиться". Сейчас видно, что это точно такая же привычка, как и привычка скучать, или раздражаться, или испытывать НЭ. Я умею устранять НЭ, учусь устранять усталость, так почему бы мне не начать учиться убирать и это тупо-вялое состояние? В нём же нет необходимости, и я могу заменить его на что-то приятное, интересное.

Захватывает дух, когда думаю, что вот так постепенно могу убрать вообще все негативные привычки и состояния..

Негативные эмоции похожи на цемент, который склеивает и сковывает мышление, превращая гибкую изменчивую систему в жесткую, неизменную. Чем больше НЭ, чем плотнее НФ, тем сильнее выражен этот эффект сцементированности мозга. Поэтому чем старше человек, тем сложнее изменить его мышление, ведь он накопил уже достаточно плотный сильный и привычный НФ, который и отбойным молотком не возьмешь. Даже если он 1000 раз уже наступил на грабли, даже если он уже черном видит белое, шансы на изменения в его мышлении стремятся к нулю. Поэтому важно бороться с НФ, зачищать его, может даже устранять все подряд без разбора, добиваясь чистоты и свежести, где нет и примеси любых НЭ.

Сижу и работаю. Спокойное ровное настроение, сосредоточенное. Хочу научиться всегда так работать, чтобы такое настроение было нормой, и чтобы не накапливалась усталость, скука, заёбанность от работы.
*
Написал письмо-отчет Бодху. Вообще хочется как-то переменить свою жизнь так, чтобы насыщенные состояния и развитие психики стали нормой. Писать отчёты будет ещё одним средством для того, чтобы увеличить шансы на такую жизнь.
*
Чувство счастья от того, что вижу кучевые облака на небе, яркое солнце, и запахи цветов вокруг. Как же клёво, что я могу спокойно работать, делать перерывы и не заёбываться