Несколько дней подряд я чувствовала себя абсолютно замечательно. я думала, какая же я классная, какая хорошая! делала кучу дел, даже не ныла по поводу своей усталости. но вчера у меня резко случился какой-то ментал брейкдаун... чувствую себя абсолютно неправильно, кажется, как будто всё не так и у меня не получается планировать свою жизнь.
зато меня взяли на постоянную работу. еще неизвестно, какая будет зарплата, надеюсь, что нормальная, потому что учиться и работать одновременно это на самом деле выматывает.
Aurora, ты такая хорошая! я читаю твои фрагменты и прям каждый как будто и про меня тоже. особенно когда ты написала про солярис и фромма. это мои любимые книги... удивительно

ок я не могу почему-то начать снова вести дневник автоматических мыслей поэтому попробую такой странный формат....
моя жизнь скоро должна сильно поменяться потому что я найду новую работу и начну жить одна но вот уже несколько вечеров я не могу нормально уснуть потому что думаю о прошлом и вижу там только плохое. чувствую обиду в плане своих последних закончившихся отношений потому что не получала чего хотела. а еще дикую обиду на родителей потому что наконец-то могу осознать сколько всего они сделали или не сделали что в итоге дико мне попортило нервы и мешает сейчас жить. я так хочу отпустить прошлое и начать жить заново. надеюсь что смогу рассказать это психотерапевтке

Все по плану. Вкусно поели,вкусно попили кофе,вкусно почистили сайгу и постреляли напАру из Глоков. Он сег то ли загружен,то ли не выспался,то ли погода его угнетает.Но со мной более-менее теплый.Привез домой,прижалась к нему,он руку на колено положил- посидели так.Что делать будешь,спрашивает.А что,говорю,работать буду,по тебе скучать.
У его сына д р,оказывается,сегодня!вот я тетеря!Сказал что они вдвоем посидят где нибудь в кафе,попьют чаю.
Ладно,а меня Ленка завтра пригласила к себе посидеть в честь ее д р прошедшего в Абхазии.
А в чтв я его позвала на запеканку.

В целом какое то ощщ то ли напряжения,то ли закрытости с его стороны.Ну бывает наверное,у него свои дела,свои заботы.

Вчера успела закончить полноценку. Ожидала, что ещё сегодня буду ей заниматься, но видимо, все же я стала гораздо быстрей работать в дидже. Правда, парочку вещей все равно нужно немного подредактировать.

Сегодня же решила, что займусь уборкой. Все же, хочется провести день рождения в чистой комнате и не обременять себя никакими обязанностями. А сдругой стороны, я не чувствую что у меня есть на это силы. Никак не могу проснуться и собраться.
Но, все же, стоит и правда прибраться. Другое дело, что я как обычно нагружаю себя попутно делами в других комнатах.
Вместо того, чтобы заняться наконец собой.
Иду есть и потом подметать пол на кухне и в коридоре

б упрекает м за моё состояние, а н в свою очередь срывается на мне.
сука, мне очень страшно утратить контроль. я боюсь, но мне нужно бороться со своими страхами, иначе толку не будет. я сегодня шла с работы, была кайфовая погода, а я чувствовала лишь слабость и головную боль - шла и шаталась как ветка. а еще апатия и потеря интереса к жизни вообще... у меня не вес анорексика, но что-то приближённое, я думаю около 39-42, но на здоровье уже дает.
если я пойду к врачу, то все повторится: нужно больше есть, нужно поправляться))) спс, я знаю.

Пришла домой, покачала пресс. Па забрал меня с работы. Заехали в магаз, купили 1 кг королевских креветок, рыбу, тунец. Поперло меня на морепродукты. Сделаю салат завтра.
Сегодня делала на завтрак себе бутеры кета с/с+творожный сыр+хлеб+руккола. Оч понравилось сочетание, впервые за свою жизнь мне понравилась с/с рыба где-то кроме роллов.

Ощ сильное возбуждение, давящее чвст внизу живота,оч хочу потискаться и потрахаться. Работалось лениво оч, больше желание было гулять и развеяться, но работа по найму она такая. Оч верю в себя, что я так не всю жизнь работать буду.

Поела супчика,пыталась поспать - нифига.

Надо выключать дома интернет, все эти соцсети меня отвлекают. Хоть и выношу оттуда много полезного для работы и жизни, но все равно, надо ограничивать. В вк захожу только для группы, ютуб смотрю раза 2 за неделю, а вот на инсту подсела. Помимо полезностей там много ненужного и рекламы.

Купила книгу в фикс прайс про ветврача. Читается хуже, чем книга про кардиохирурга.

В общем, мне то лучше, то хуже
Н пошел с малым в магазин. Я отлеживаюсь

Родаки вчера по телефону поблагодарили, что поработала. Сказали, что заставлять работать меня не будут, но если захочу - всегда пожалуйста. Ура, они меня правильно поняли. Я была счастлива это слышать

И я уже снова готова идти на работу. По собственному желанию))

Скорее бы мне полегчало. В доме бардак, Н нужно работать, а ему приходится присматривать за малым и ухаживать за мной.

Спала с трв, ничего не снилось. С утра решила накрасить стрелки, буду практиковаться в этом деле. Просто нравится, как мои глаза с ними выглядят. И вариант хороший тк не люблю ощ туши на ресницах.
Лениво работается, оч хочется хотяб немного фа. Приду домой, буду качать пресс. Желание ща очутиться на танцполе и танцевать до потери сознания под зажигательный музон
Лапа не болит.
Увидела сегодня цитату, что природа помогает телу и психике успокоиться и стать лучше. Со мной это примерно так. Как иду в парк, или ещё куда ближе к природе, сразу ощ лёгкости в теле, в голове.

у меня болит голова, вены повылазили на висках, выглядит отвратительно. сейчас позалазили обратно. нэ.

либо я не выспалась либо мой организм кричит что я дура тупая - слабость, сонливость и боль во всех смыслах. н настаивает пойти в больницу завтра а у меня с декларацией проблемы и вообще работа.
я не пойму, мб на подсознательном уровне это самовнушение чтобы привлечь к себе внимание а мб и правда какая-то стадия анорексии блять. тяжело. никогда не была слабой и даже когда мне было немного хуево я занималась чем-то. сейчас сижу на работе и просто клюю носом, а н как раз называет меня слабачкой. хоть какое-то внимание.
не могу спрыгнуть с иголки с весами.
хочу спать. скоро сожру йогурт.

Кажется, мне нравится работать с информацией. Структурировать, приводить к единообразию, делать выводы. Хотя работать по профессии я бы не хотела, мне нравится делать простые вещи, у которых сразу виден результат.
Я до сих пор не разучилась играть, как ребёнок. Видимо, это тесно связано с фантазией.
Получается, проблемы раскручиваются, а люди накручиваются. На что? На полную катушку?
Всё-таки мне очень повезло с О. Она меня дополняет. Притом я часто думаю, что кто-то кроме меня посчитал бы её невыносимой и занудливой. Это так смешно.

22:00, вс, звонит на телефон (ну вот даже не в вайбер) директор. Звонит долго, никаких смс не было. Я не беру и с каждой новой вибрацией телефона ощущаю какое-то нападение, вмешательство. Спустя пару мин приходят сообщения:
Алиса, привет! Мучают ТЗ и договор. Грозились в пн. Я уже их даже не тороплю.. Как у тебя дела?
200 лет тебя не слышал...
А я совсем " запахался". Вспомнил молодость. Делаю ремонт на даче в свободное от работы время
Нормальных строителей не могу найти, сам сделаю лучше. А зима скоро, надо заканчивать..
"Зарабатываю" сам у себя 1.5-3 тыс грн в день..
И " балдею " от современного инструмента...
внутри ком, настроение подавленное, как можно настолько не уважать чужие границы

депрессивное состояние и затуманенное сознание уже какой день. болит голова и металлический вкус во рту. я никогда не чувствовала пэ в жизни и не нсл моментом, я не умею.
н пообещала сегодня сделать медвежью услугу: пройтись, а сама сейчас с П. уже с п у него дома) меняет их как перчатки. ее дело. обидно что нам времени не уделяет. я ревную, и переживаю потому что п она знает всего неделю...
б привез печенье овсяное, я сожрала 2 шт аж на 232 ккал - сегодня без обеда. не могу перебирать ккал и в последнее время ем на 1300-. посмотрим на сколько меня еще хватит потому что н угрожает больницей. чисто угрозы...

завтра на работу. есть дела чтобы доделать и это прикольно. скоро первое число.

Отработала заказ,пошла в зал. Круто потренила спину.Возобновляю тягу в наклоне.Давно не практиковала, а упр отличнейшее.Правая дельта отозвалась,но сделать тягу дала. Я аккуратно.Там ничего в ней нет,кроме напряжения от приклада. Рассосётся. От тренировки только лучше станет. В конце задняя дельта и 2 упр на среднюю и переднюю.Балдежь.

Дома в планшете сообщение от В в 12- поехал работать на ранчо,ответила, и тут же отозвался,прислал фотку как грядку клубники закрывает на зиму.Сказала что он мой герой,прибавила- обожаю тебя😘Ответ-я тебя тоже,обожаю😘
Полезли было мысли в зале-опять за ситуацию с его сыном,но устраняю,отпихиваюсь как могу.Его сообщение вернуло меня в хорошее.
Работаю.Ещё час.

блин ужас я сплю по 5 часов уже больше недели.
делаю практику, работаю, делаю проектирование, каждый день по 4 пары. но !!!!
вчера я сидела с д. на кухне и обсуждала парней с тиндера. речь зашла про б., и я сказала:
"да уж, он круче всех и больше всех мне нравится все равно. но он странно себя ведёт, и я не пойму, нравлюсь ему или нет. вот если бы он меня куда-то бы позвал, я бы тиндер удалила и всех бы заблокировала". и буквально через час он приглашает нашу компанию на выставку.. но он никогда раньше никуда нас не звал! никто кроме меня не пошёл, мы гуляли вдвоем. мне очень понравилось, мы много разговаривали и смеялись. хороший такой.
задалась целью чаще сюда писать

Утро. Спала странно. Заспыала под видосы про космос, но из-за этого 2 часа спала не особо глубоко. Потом снились яркие сны, причем довольно обычного толка, а не кошмары, как это бывает обычно.
Но, все равно, чувствую себя не выспавшейся.

Сегодня удалось немного раньше сделать рутинные дела, из-за чего я чувствую себя более готовой к работе. Но спать все равно хочется, чувствую себя голодной ещё по какой-то причине, хотя, вроде бы, сегодня вполне хорошо позавтракала.
Сил опять нет, но нужно успеть к др все сделать, чтобы отдохнуть

Ходила по магазам. В какое же говно превратился адидас, кросы - кусок дермантина, найк заламывает цены по 12к за пару, хотя бы в пуме что-то терпимое есть (собсна ее и ношу уже третий год). Но внешне мало что нравится.
Купила горчичные штаны, коричневый свитшот. Офигенно на мне все сидит и смотрится, не пожалела. Да и эти штаны - единственное, что на меня налезло ваще))) ох уж эта размерная сетка, где ОБ 98 это уже Лька. Убогие стандарты массмаркета.
Все время с С разговаривали, мне нрав, что после его отъезда стали ближе друг к другу. Расстояние "почти" не мешает.
Есть сильное пвк каких-то перемен в жзн из-за смены гардероба, прям сильное. Мб на работе кто подкатывать будет ахаха

На душе снова очень грустно и одиноко. На следующей неделе должна приехать подруга, хоть с кем-то смогу поговорить в живую на отвлеченные темы, не касающиеся работы. В конце недели поеду домой. У папы юбилей. Хочу провести время с родными. Ну и конечно с Милым. Я соскучилась. Но кажется, что за последнее время мы отдалились друг от друга. Рассказывать особо нечего, а разговор на отвлеченные темы как-то не идет. Как-то все грустно. Я уже устала быть тут и быть одна. Еще и у него на работе не понятно. Возможно отправят в командировку. В другой город. Надолго. Это будет просто ужасно. Я хочу домой.

Скорей всего у меня тогда вирус был,1 день.Зацепило. Много рассказывают такие симптомы- температура,тошнота. Только у всех слышу все долго и плохо,вплоть до скорой и больницы.Мое тело победило за сутки.

Отработала ещё 2 часа.
Хотела сделать заказ на iHerb,сейчас скидка 25% на многие БАДы. Но вовремя опомнилась- у нас с В ещё много есть что пропить. Хватит 💰 тратить. У меня дублёнка сейчас на очереди.
Хочу завтра отдохнуть,но если В не обьявится,чтобы не залипнуть в гонках,придется работать.
С утра потреню спину.

Вчера прилетела зп за группы.С пониженной новой ставкой вышло за авг как за час моей работы дома,пздц😬😂

Жду раба на сеанс.Неохота,но надо.

Какое ты ничтожество, Спирит.
Нет, ну правда, а чего ты ожидал? Ты сам себе давно говорил, что "привязанности" твои только на физ.уровне и построены. Живёте вместе – класс, можно поболтать, ненавязчиво провести время. Работаете – тоже чем-то займетесь вместе.
Не более.
Так-то ты сам по себе на постоянке, как и тебе, впрочем, никому не нужен.
Камон, давай уже взглянет на всё это глазами реалиста: если ты сам не навяжешься – по большому счету в данный момент жизни ты никому.не.сдался.
.
Надо бы вернуться к волейболу. Пока не знаю как, но вроде есть то ли клубы, то ли группы для старших...
Прям физ.ощущ., что этого сейчас ой как не хватает.

Перед сном была в таком прекрасном настроении. А утром увидела, что меня удалили из рабочего чата прошлой работы, и сделал это бывший босс. Вот она любовь ( И так грустно стало. Будто содрали кожу и любое прикосновение стало болезненным. Вдвойне порадовалась, что сегодня меня никто трогать не будет. Но вот наступил день, и я готова к приключениям! Пздц.. Иногда мне кажется, что мое сознание посадили в тело псих.нестабильного человека. И хуй знает что с этим делать.
В тиндере перестала отвечать даже Ж, нет сил. Хочется обнимашек и целовашек, а не вот это вот всë. Один в телеге снова объявился. Типичный мужик: вообще не слышит, что ему говорят кроме того, что ему хочется слышать

Прекрасный закат
Еловые лапы
Творчество, жаль, что немного
Помойка как всегда периодически в виде мысленных разговоров с неприятными, и иногда меня к ним тянет, хотя рассудочно я понимаю, что нет ничего общего у нас
Новый контакт
Очень большой стресс, но с этим придётся жить
Ходьба
Работа документы.
Работа простое

Вчера пришла никакая и пошла взремнуть на 2 часика.
Думаю из-за месячных.
Первый день как никак, да ещё и немного болезненные.
Ношпа в помощь.
Сегодня мне лучше.
Пришла пободрее.
В сб и вс опять выматаюсь.
Смена О.
Но ещё 3 дня и отпуск.
Потом 20 сен тестирование и аривидерчи.
Заебався немного.
Сейчас зеваю.
Хочу спатки.
Скоро иду ложиться.
Покушала арбузика.
Вкусный.
Подешевел у нас в супермаркете.
Маме лучше и мне легче.
Я молилась за неё сегодня целый день и переживала на работе.
Вроде получше.
Купила по дороге домой таблетоски и она выпила их.
Полегчало.
Слава Боженьке.
А теперь спать.
Завтра на любимую в кавычках работу.
Надеюсь всё это раньше закончиться.
Чем через 2-а с лишним года.

Чувствую себя очень хорошо морально. Спокойно, с ощущением пространства для роста.
Утром узнала хорошую новость. Пока непонятно приведёт ли все это к конечному результату, но шаг вперёд сделан. Это важно для меня, потому что это первое, за что я взялась когда решилась все изменить в августе.

Сегодня начала пить антибиотики. Не знаю, из-за этого ли, но чувствую себя физически "кальмар варёный одна штука".
Не пошла на тренировку, немного прогулялась. Наелась сладкого, хотя вчера совсем не хотелось.
Завтра хочу весь день прям ух работать. Сделать все по учёбе и по тому, куда хочу устроиться.
Наконец-то выходные, когда не надо никуда ехать.

Я плохо переношу проблемы. Особенно те, что касаются работы. При чем неважно где и кем работала, любая проблемная ситуация оказывается стрессовой.
Я не умею решать проблемы должным образом. Моя защита - бегство.
Не лучшее качество во мне. И вряд ли я смогу это в себе изменить.
Всё чаще задумываюсь о фрилансе. Но есть большая проблема - я ж, нифига не умею. Ну не совсем так, но мой уровень знаний точно не для этого. А хобби.. Даже не знаю. У меня нет оригинальных идей, с которых реально можно что-то иметь.