Вчера легла пораньше, до 11, хотелось спать, потом поднялась от желания трахаться, взяла игрушку и час где-то с ней развлекалась, под конец еще и С по видеосвязи подключился, было охуенно.
Сейчас помогаю ма на кухне солить помидоры, я кайфую от механической работы раскладывать все по банкам.
Думаю пойти смотреть брюки\джинсы или все таки сходить в парк. Пока не решила, но можно и туда и туда заглянуть. Колено чуть ноет.
Конкретно охуеваю от антикоагулянта, от него пипец тахикардия и голова болит. Но померила давление, мне он его не снижает, это хоть хорошо. Жду время, чтоб побочки ушли, потом буду проще переносить прием.
Скука и тоска по С и по тем озв не проходит, а усиливается. Сука.

меня все так же кроет, не могу понять из-за чего именно, но догадываюсь. пока шла на работу ревела как сука и сама себе не специально сказала что мне нужна помощь. питание, кровь изо рта, головные боли, ощущение ненужности, апатия, ревность - я думаю это все взаимосвязанные вещи.
сегодня хочу серьезно поговорить. нужно распечатать доки а я забыла флешку дома поэтому позвать н ко мне вполне возможно. попрошу после пойти в парк. если она опять не съебет.

очень холодно, хотя на улице 20 градусов, трясет; не знаю как начать разговор.

Записалась к врачу на среду, ближайшая запись была
Решила забить на все и ходить еще больше пешком, и что в итоге? Мне стало легче с ногой. Вылезли на месте, где было больше всего боли, два синяка. В общем посмотрю, что скажет врач
Каждый раз когда мне С скидывает фотки из окна или свои или города, меня настолько поглощает тоска, будто бы целиком жрет, что я крайне отупеваю и охуеваю. Ни о чем не могу больше думать. Я охуеваю от того, что мы ща далеко друг от друга, и как я сильно привязана к нему, и какой спектр чвст испытываю к нему. Я ща себя ощ полным роботом, дом-работа-трени-игры-самоизучение-мысли, и все, а раньше было более нсщ

вчера утром я почувствовала какую-то легкость. так было пару месяцев назад когда у меня в жизни все только наладилось. сейчас все ок, а вот на душе пиздец, но опять же, вчера был какой-то переломный момент. утром было максимально комфортно, после работы была усталость. дома пили чай с булкой. заполняла документы допоздна. себе времени не уделила совершенно.
сегодня вышли с малым вместе. не выспалась но в принципе ок. из нэ чувствовала обиду что н очень часто ходит в секонд и покупает себе вещи а мне говорит что 'на скелетов одежду не шьют'.

по плану зайти в магаз и купить всем по булке, выпить чаю и заполнить документы. после чего могу заняться своими делами. все равно все расползутся.

Вчера начала день с озверядки и качеств озв, и в целом клево получалось.
Бегала, отжималась. Но мало поработала и не накопила нслжд. Рисовала.
Была паническая атака. Встретилась с дв, обнималась и болтала с ней. Обниматься слабо понравилось, болтать - в целом нет, было неинтрс и даже ПЭ было мало.

Сегодня - тоже озверядка. Работаю с утра.

Теперь у меня есть мечта: чтобы было несколько парней, которых бы я любила, и которым я бы хотя бы нравилась, и чтобы они трахали меня по очереди за один раз.

Вроде все более менее в порядке. А вроде и нет. Тут еще у Милого не понятно что с работой. Наметилась возможность командировки в другой город. На 4 года... я блять в шоке. но хотя и не в шоке. Не понятно как все будет дальше. Не хочу никак на него давить, да и сейчас ситуация такая, что они ничего не решает. Надо было сразу решать этот вопрос. Но просто никто не знал, что я здесь так надолго задержусь.
Опять постоянное ожидание. Есть во всем этом, конечно и плюсы. В основном это деньги. Но у меня не получается ничего нормально накопить. То что накоплю не хватит на первый взнос как хотела моя мама. Но увы. Я знаю, она всегда хочет для меня лучшего в жизни. Надо было думать раньше.

С ногой все хуже. Ходить не больно, но точно уверена, что болят вены. Опухло с внутренней стороны колена. Начала ходить опять по 10 тыс шагов в день. Какое-то потемнение на коже. Пыталась сегодня до врача дозвониться, пока не взял трубку. Пойду к флебологу. К ноге в добавок насморк. Решила в пятницу побыть дома, возьму за свой счет. 3 дня на восстановление вполне хватит.
Работы дохуя, и я с ней даже успешно справляюсь.
С вчера обидел, легла раньше спать, оч крепко спала и выспалась.
Из-за ноги чувствовала себя овощем каким-то. Поняла, что сильная паника накатывает, что вдруг это серьезно и нужна будет операция. Боюсь этого

Самая бесячая для меня ситуация когда оделась собралась выходить-звонок-договаривались о встрч ещё в пнд,я совсем забыла.Черт,черт,черт!Хорошо,что тел не выкл.Пришлось работать,ещё и сеанс;ладно,6 косарей за полчаса на дороге не валяются.

Сходила подобрала для Ж БАДы и гейнер.Купила сыр, горошек,и ПП брауни. Дома пообедала треска+салат огурцы-редиска со сметаной и выпила кофе с брауни. Вкусно.
На улице +11,оч сыро,как в парилке.Дождь.Увидела что порвались старые берцы.Обожаю выкидывать.
Получила бейсболки.Не ожидала что такие крутые.Мне села просто 🔥. Вечером подарю В его бейсболку и бафф. И купила ему ситечко для кофе на ранчо-из турки наливать в чашечку-там не было.☺️

На днях состоялся интересный разговор с матерью.
- у тебя есть друг? Тебе уже замуж пора
- нет. И не собираюсь
- как так? Это сейчас у тебя есть я. А вот меня не станет, кому ты будешь жаловаться?
- а я когда-нибудь тебе жаловалась?
- ... Нет
- ну и все. С этим проблем у меня точно не будет
- мне не нравится что ты такая самостоятельная. Никогда не жалуешься, ничего не рассказываешь, со всем справляешься сама
А когда-то раньше она кричала на меня из-за моей несамостоятельности. Желания сбываются.
Какое-то мерзкое чувство. Кажется пресытилась общением. Вчера один порвался со словами "не трать мое время, тупица". Я аж в голос. И ведь не я ему написывала. Что в их голове работает не так?

В пн закончила наконец работу над обложками. Вчера очень продуктивно поотдыхала, позанималась всякими мелкими делами.
Немного прибралась в комнате.
Раздумывала, что делать сегодня. Хотела снова сделать влажную уборку, но поняла что а). слишком рано б). дома кончились все средства для уборки. Даже коту лотки не поменяешь, потому что наполнителя осталось мало и на оба лотка не хватит.
Надо бы по хорошему поискать ему наполнитель, какой-нибудь силикогель или комкающийся миниральный.
Теперь даже не знаю, что буду завтра делать.

Возможно, это хорошая возможность написать хотя бы страницу текста для фф. План уже есть.
Ещё нужно пикчи для гачи собрать.

Хотела душ принять но уже не успеваю.

В бане 4 чл,включая меня.Балдежь!Пропарилась на славу.
Приехали к бане раньше,немного сидели в машине,рассказывала ему про Ж.Внимательно слушал.Кажется,ему нра моя речь.И он вв меня более серьезно.Люблю темные вечера и город в огнях.
В. в темноте машины кажется таинственным,взрослым и жутко сексуальным. Завтра придет в 7 на массаж и оладушки.

Написал в ватсапе однокурсник.Раньше бухал,теперь курит шмаль.Был толстый,похудел сильно.Шлет мне св фотки на кухне полуголый,с крестом на груди.Бля,обкуренный что ли.Дибил.

Завтра не работаю,не хочу,денёк отдохну.Тем более перед встречей с В.
Буду вышивать и спать весь день. Обещают дождь.
После бани очень расслаблена. Приятно жить.

Как приятно ехать в купе… (чуть не написала в плацкарте😂😂)

черт меня дернул купить плацкарт в мелитополь, хотя обещала же себе!!! что больше так не буду

решила сэкономить 350 грн ага
это 13$
я зарабатываю 2000$. мне кажется можно выделить 1/154 из своего бюджета на повышение уровня комфорта.

итого: меня продуло из закрытого окна !!!
рядом очень громко храпел какой-то дед
мне нельзя было ходить по вагону в трусах
да и все пялились на меня как ошалевшие
ситуация не из приятных.

назад беру купе на последние деньги. пофиг. зато в комфорте.

еду сейчас с приятными людьми
в приятном вагоне
с чистыми рабочими туалетами
без лишних взглядов

кра со та

Ездила на велике полчаса, пока не потемнело.
То пыталась делать практики, то просто убирать внм с недовольства от людей, немного представляла всякое приятное, что работать не нужно, что я в птш.

И возникло сильно приятное детское восприятие, радость, что я живу, существую, а вокруг большой красивый и таинственный мир. Пока шла домой, возникло пвк и насыщенность, которые тоже были в детстве, когда я шла домой.
И пока все еще легко вспомнить это восприятие даже за компом. Хочется, чтобы оно было постоянно.
На фоне этого понятно, что я обычно - мрачный труп давно взрослого.

Поменяла постельное,пообедала картошка,жареная треска(Варя помогала),щётка+огурец. И впервые за много дней устроилась поспать днём.
Под пледом, с обогревателем,уснула моментально.Варя в ногах пристроилась,тоже дрыхнет.Проснулась от стука машинки-выжимает.И хорошо,много спать нельзя.Минут 40 спала.
От В сообщение-во сколько тебя отвезти в баньку?Ура,не забыл☺️
Купила цукини на рынке-завтра сварганю оладушки ему.
Ж сказал,что наконец то начал ценить жизнь и минуты с теми кто близок.Перестал гнаться за прибылью,бизнес работает сам,понял кто есть кто,и встр хороших людей.Вот так рак меняет жизнь.А без рака можете так?
В чтв придет М.
Дед отказал с деньгами, козёл.мол налоги большие.Вычеркиваю.

Вот я сижу на работе, мне очень скучно, я завтра иду на собеседование. Мне нужно больше денег, я хочу быть немного свободнее, моих копеек мне не хватает даже на продукты. Я пробуюсь мастером маникюра, когда-то я этим занималась на дому, рука набита, что-то запомнила, что-то забыла, заодно вспомню. Из недавнего.. Очень упоролись с В и потом, как всегда устроили пати на кровати, если сначала это вызывало странное чувство, то сейчас это у нас норма. Меня плохо взяло, и я почти израсходовала весь серотонин.. Пока что хватит экспериментов. Моя жизнь пресна и скучна, я не могу влюбиться и почти не могу чувствовать простую радость, само слово для меня уже давно потеряло истинное значение.

написала себе план расслабления по приходу домой. психосоматика походу работает и у меня болит горло. если заболею на самом деле будет очень круто...
пока не буду покупать сиги, решила что не хочу.
сегодня не взяла с собой бутерброд на работу, поэтому стырила у начальства конфету. не знаю винить ли себя за это или нет, потому что 800+ ккал уже. вообще все мои чувства смешаны. я абсолютно не знаю чего хочу.
н не звонит после смены, наверное общается с в!!!) нахуй мы вообще вам нужны) ощущаю себя в последнее время прицепом.

жду конца рабочего дня. хочу домой и не хочу домой.

Я вспомнила, почему не люблю тиндер. 1) здесь много знакомых, в моем случае коллег. 2) у меня появляется чувство, что на фото я лучше, и уверенность в себе падает, следовательно начинаю бояться встреч и разочарований. Ну ко всему прочему у меня сейчас еще и нет времени на свидания. Гениально это я замутила. Но просто поболтать очень приятно.
С выходных ещё начнется доп работа. А я все никак не могу прийти к рабочему и продуктивному настроению.

Было глупой идеей не написать раньше.
Ну что-ж, расскажу немного о себе, ведь молчала я долго ;)

В июне я уволилась, муж кстати тоже ушел с работы, и теперь мы работаем на себя.
Планов много и мы идем к достижению поставленных целей))
У нас есть своя команда, свой ассортимент и дикое желание работать больше!

Я сделала ещё одно тату, ходила к психологу,"завела" алое, немного изменила имидж и совершенно не пью алкоголь.
Кстати, теперь моя сестра живет в доме напротив и я от этого кайфую)

Писать не буду, это скорее отчет прожитого времени и новости из моей жизни.
Я довольна результатом ухода, ребят - это совсем не страшно, остаться без дневника !!)

Уже второй день не успеваю вымыть голову. Вчера от работы снова начали болеть руки, не знаю, что и делать. А с головой делаю вид, что так и задумывалось. Вчера в половину девятого легла и проспала до утра.

Фест был классный. А еще я была единственным воплощением своего персонажа))) Маленький фандом: узнают и любят.

но вообще руки болят, потом допишу

штош

работала сегодня

классно погуляла с АлПинч
как всегда болтали обо всём и делали кучу классных фоток

чувствую как просмотр мемов высасывает мою энергию

я реально заряжаюсь когда работаю

моя сестра хочет спать. она ждет пока я поснимаю оф. по факту съемки заняли 20 минут. она ждала 2 часа. потому что я листала мемы))

написала планы на киев
страшно немного
надо работать
прям сильно
я справлюсь
я верю.

Спасибо за то, что ты всегда приглядываешь за мной.
Необъяснимая уверенность в исполнении желания, которая достигается после какого-то времени магиченья, очень забавна. Типа, ты почему вообще? Ты как? Как это работает? Магия вообще очень прикольная штука. С точки зрения науки оно вообще никак не должно работать, а оно не просто ощущается вполне четко, так ещё и сбывается потом.
Земляне обожают страдать. Когда им мало страданий прямо сейчас, они достают трагедии прошлого или специально придуманную кем-то драму. Удивительно, тк это их инициативы, а не работа сборщиков. Это повсюду, и хз, где корень.

готовясь к 3-му сезону Сексуального просвещения, пересмотрела (почти, завтра закончу) два сезона
дорабатывая сегодня работу в синьке, я не верила, что это происходит. я была так довольна собой! ощущения были точно приятнее, чем когда защитила диплом на 100, а не 98, как я хотела) я ведь правда открыла проект, нашла в нем ошибку, удалила лишнее, а теперь думаю чем заполнить пустое пространство. это крутой шаг вперед
еще хочу сказать спасибо девочкам, Ане и Алисе за то, что они неплохо сегодня тренили. особенно Аня, это и правда была та "Аня", с которой мы упорно занимались полтора года назад, а не та "гимнастка", с которой страдали весь прошлый год.
еще тискала детей, но уже средних. хочу еще)

сегодня был приятный и продуктивный день, с проблесками базальта. Довольно много времени предбазальтовых состояний. И появилось конструктивное отношение к тому, как меня вв другие лд и смп. Уверенность в себе, вв себя приятным человеком.
*
Работал больше чем обычно, устал, но не заебался. Приятно от этого.

начал развивать новый навык - поиск научной инфы, исследований на заданную тему. Это оказалось интересно и увлекательно. И появилось пвк будущего, ощущение, что оно у меня есть, я развиваюсь.

Никак не могу настроиться на работу. Гораздо приятнее возиться с машиной, только холодно на улице. Опять хочу свой гараж.
Отвезла тачку на сто, поменяли масло с промывкой двигателя. Наконецто! Я это масло еще зимой купила и хотела менять. +1 завершенное дело. Еще по плану полное ТО с заменой.
Ч такое напряжение сегодня, В остался дома, работает в другой комнате. Я тут торгую, может изза этого. Боюсь опять рисковать всеми деньгами, ну половиной.
2 дня подряд он меня таскает в зал. Я уже как выжатый лимон. Мне там нравиться только в бассейне плавать и то, если там нет дедов.
Счас опять хочет чтобы я везла его в зал. Туда же ехать надо =\

Внезапно появилась высокая чувств зубов, до такой степени, что побаливают, и вдыхать воздух больно даже. Ем только теплое ща, купила пасту зубную специально. Надеюсь восстановится все. Оч много лет меня это не беспокоило
На работе дохуя дел, понимаю, что где-то до 3-х часов могу норм работать, потом уже тяжело собраться. Сегодня весь день слушала музыку и сделала много всего, но в конце дня уже было оч тяжело работать + желание ебаться отвлекало, форсила порнуху полчаса на работе
Ловлю кайф в посл время от видосов на ютубе из серии прогулок под амбиент, трамвайные маршруты из кабины
Нос чешется, промываю, горло не болит уже