°•★🐈✭°💞🧩

Проснулась, а вокруг меня горы, везде, куда не посмотрю. Стоят величественно красиво, на фоне ярко голубого неба. И я понимаю, что хочу жить, видя горы. Хочу всегда их видеть. Но как они оказались сейчас тут, не понимаю и бросаю об этом думать. Они просто есть.
Навстречу идёт девушка и мне хочется её целовать. Я не знаю как, но понимаю, что если сейчас подойду и начну с ней целоваться мне ничего не будет. Я прижимаю её и целую губы, блин, как хорошо, как приятно себя не подавлять, не быть скромной тихоней, а наоборот дать себе волю и целоваться жадно. Как приятно ласкать и заниматься сексом с девушками, потому что они сами очень приятные. Я себя не отношу ни к какому полу сейчас, это неважно

Мне стыдно, но добыча еды так и остаётся проблемой. Я недавно сделала тазик оливье и ела его 4 дня и утром и вечером. Кроме этого ничего не ела и мне было хорошо. Если наготовить кастрюлю борща - это тоже работает. Просто забываю о добыче еды и ем суп, он питательный и очень вкусный.
Получается, мне удобно наготовить на несколько дней вперёд. Хоть и лень готовить. Попробую с одной местной договориться, чтобы она мне готовила борщ. Хоть и звучит безумно пока.
В кафе не готовят так вкусно, домашняя еда не сравнится с кафе.

Я как будто не могу без вкусной еды, мне кажется это что-то, что даёт базовое довольство. Если жрать то, что под рукой, а не то, что очень вкусно, то и чувствую себя также

С "быстрыми" шахматами получилось как с подходом на улицах с девочкам: надо было просто начать в них играть, чтобы избавиться от сильных НЭ, которые поначалу сопровождают процесс. Если бы не пинок Бодха, еще долго откладывал бы с шахматами, бегал от своих неврозов. Начинал по 5-10 минут в день, подолгу потом "зализывая раны", а вчера и сегодня уже за уши приходится себя оттягивать, час пролетает незаметно. Клевая игра, и другие впечатления по сравнению с игрой "по переписке", когда на партию может уйти неделя.

Любимый десерт месяца: соленая макадамия со свежей папайей. В детстве и слов таких не знал.

Что я сумел изменить в своей психике за 23 год.

Результаты целенаправленных усилий:

+ натренировался делать озверядки на ходу
+ получил опыт тренировок пвк
+ чаще чувствую себя личностью
+ натренировался порождать серьёзность, чувство тайны
+ выработал спокойное отношение к рабочим делам и меньше прокрастинирую

Следствия общей нацеленности на развитие, на удовольствие от жизни:
* чаще есть ощ насыщенной жизни
* стало меньше нокса и самоосуждения
* стало меньше ЧСВ, чванства, самодовольства
* прошло болезненное чувство одиночества, "никому не нужности"
* более трезвое отношение к своим ограничениям
* более адекватная оценка себя
* более вдумчиво читаю книги и осмысливаю их

Отец меня много бил в детстве за каждую мелочь и просто для профилактики (возбитывал, от слова бить), и я до сих пор несу на себе этот груз обид, ненависти, страха и стыда перед ним, которые давят на меня и являются сильным препятствием для развития психики. Я не хочу больше испытывать к отцу ни ненависти, ни страха, ни обид, ничего. И это невозможно сделать вытеснив все воспоминания. Каждая из этих реакций является формой привязанности, зависимости. Я отдал ключ к своему спокойствию в чужие руки. Моя личность не является единой и цельной, она является нагромождением мусора и чего-то приятного. Чтобы это приятное начало проявляться, нужно убрать груду мусора наваленную сверху.

Предложила преподу по зумбе учить со мной танцы. Но я уже сомневаюсь, что с ней смогу реализовать то, что хочу. В любом случае лучше пробовать, чем сомневаться.
Мне хочется препода, которая стремится к тому, чтобы красиво и эффектно двигаться. А эта препод не особо старается. На зумбу приходят взрослые семейные женщины за позитивом, не стремятся оттачивать движения. Ну и препод не повышает планку.

Клево, что у меня есть другой опыт и я знаю, как можно из раза в раз повторять одно и тоже, оттачивая красоту движений, чтобы не было закостенелостей в теле, была пластичность и в то же время чёткость. И это кайф. Кайф делать то, что не получается, пока не получится. И не получится красиво.

Ван Гог многим кажется неадекватным, все знают эпизод про ухо, ну а уж под конец жизни (находясь в псих.больнице) было очевидно, что он был обычным психом. А кто-то пробовал разобраться в его биографии непредвзято?

Ирвинг Стоун попробовал.
Его книга о Ван Гоге: "Жажда жизни" поменяла представление о нем, как о человеке с симпатичными качествами (по большей части) и уж идиотом он точно не был, даже когда начал сходить с ума.
Некоторые эпизоды из жизни легко вплетаются в озфа, настолько необычны были его проявления, читается легко.

Блин, я всю жизнь пыталась похудеть, а мне нужно было наращивать мышечную массу и об этом думать в первую очередь, если хочу что-то в теле изменить. Когда растёт мышечная масса, увеличивается обмен веществ, а жир быстрее сжигается.

Сделала измерение состава тела. У меня существенный недостаток мышц и действительно скрытое ожирение, когда внешне чел выглядит не толстой, но процент жира в теле слишком большой.

При этом висцеральный жир в норме.

Я не знаю, что делать в такой ситуации, кроме как заниматься силовыми и наращивать мышечную массу. Если изначально генетически мышц было мало, то только образом жизни можно мышцами обрати, только регулярные тренировки, других вариантов для меня нет.

Некоторые учителя боевых искусств учат внедрять БИ в свою повседневную жизнь, каждый предмет становится объектом для отработки движений из БИ, или просто отачиваются ловкие и точные движения во всем, каждое действие становится кунг фу, и весь образ жизни становится - кунг фу. Теперь в каждом моем действии будет преданность к моей любимой девочке. Нельзя отделять то чем я хочу жить от своей жизни, это будет самообман, нужно наоборот слиться с этим.

Этот год был намного более насыщенным, чем предыдущие несколько лет.
Хочу себя похвалить:)

Самое большое достижение - поддержание устойчивых интересов (когда есть почти фоновое ж реализации тех, или иных ж)

*)Чтение книг (+28 книг)

*) Порождение озв (+ 10к, потом перешел на фраги по времени, появились новые озв)

*)Шахматы (+400 рейтинг) + играю в балду

*)ФА (аэробные и силовые нагрузки)

*)Много клевых вп от сериалов, музыки, еды, наук

*)Стал ложиться спать до 10 и рано вставать

*)Новые идеи и начало их реализации по бизнесу

*) Ведение записей на !F тоже хочется отнести к достижению. Он помогает разл вв, подпинывает к приятным вв.
*) Чекап здоровья
*) все только начинается:)

Даже переедания не могу проконтролировать, а что говорить про эмоции, которые намного сложнее контролировать. Из раза в раз чувствую вялость после еды на пол часа- час.
Я пропускаю момент, когда уже достаточно. Решение - съесть небольшую порцию и сделать паузу на 15мин. Сходу я не могу оценить, уже достаточно еды или можно ещё поесть. И никак по другому. Волшебства не произойдёт. Надеяться на авось, что вот сейчас я угадала и переедания не будет, это верный самообман. Точно, это иллюзия, что я могу на глаз оценить и мне не нужны доп усилия.

Для меня ведь критично следить за апатией и тем, что отъедает эгергичность, потому что она у меня в целом чуть выше нулевого уровня.

Блин, вот жопа. Различила, что осуждаю себя вообще за каждое желание. Пообщаться с Э. - он же пиздец какой, почитать Майю - прокрастинация, потрахать мужа - а как же разборы, заняться дайвингом - нашла на что тратиться и вообще как же практики, поработать - раньше надо было, поучить немецкий - а почему не бросить, бросить немецкий - а чего сдаешься. Даже на делание практик есть цензор. Пиздец.

Депрессия пропадает от простых вещей.
1.Хорошо выспаться. Прямо очень хорошо. Это чувствуется - выспался или очень клево выспался.
2. Заниматься тем, что увлекает. Мне кажется какая-то магия происходит, когда смотрю ролики с танцами, которые нравятся, внутри как будто лампочку зажигают и появляется спонтанная радость. Без усилий! Просто так. Легко.
От тенниса также было, когда играла или когда смотрела ролики по теннису.
3. Заниматься фа, чтобы в теле была подвижность, эгергичность, которая тянется ещё несколько дней после тренировки.

У меня снижается % мышечной массы вместо роста, офигеть. Узнала, что так происходит если нагрузки слишком большие и организм не успевает восстанавливаться. Пока перевариваю это и думаю, как тренироваться дальше. Я уже втянулась в процесс тренировок и сейчас нужно все менять. С тренером не знаю, как договариваться, ведь у него его схема, по кот он тренирует.
Вот так едешь по колее, все налажено и все вроде хорошо, а хрен. Нужно все заново создавать и запускать процесс тренировок по новой.
Хреново, что я нифига в этом не разбираюсь, ни что в мышцах происходит, ни как оптимально тренироваться.
Попробую в определённый день недели тренировать определённые группы мышц, а не все основные

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

через полторы недели поеду к подружке на 2 дня в др страну. Охуенное будет впчт. Работа кстати закончится через 4 недели. Снова поеду в др страну и буду налаживать быт. Есть сильное впк к этому, ж работать над своими вв и главными мн.

начинают вырисовываться планы на зиму и весну, и даже лето, есть клевые варианты. Снова всё связанно с работой. И ещё, есть ув, что смогу параллельно заниматься тем минибизом, который налажу в след стране, и тогда будет неск паралельных проектов, которые будут (я надеюсь) приносить деньги.:) Нравится такое состояние созидания.

Делаю комбучу, чтобы поддерживать микробиом. Оказалось проще, чем ожидала. Купила набор, в котором уже есть 3х литровая банка, рецепт и сам гриб. Питается гриб чаем с сахаром. Через 3-5 дней будет газированный напиток, похожий на квас, только не сладкий, почти весь сахар съедает гриб и выделяет 20 или 30 типов полезных для кишечника веществ. Такая домашняя органическая станция по производству полезного.

Я отказалась от пробиотиков которые прописал врач. Провожу эксперимент, попробую поддерживать микробиом ферментированными продуктами. В целом интересно сделать упор на длительном поддержании микробиома, подкармливать бактерии клетчаткой и посмотреть, как это повлияет на состояние, жор и др

Не нравилось спокойное отношение к еде, кот появилось на кето, было чув потери. Казалось я лишила себя удв от вквпч. А сейчас различаю, что компенсировала едой отсутствие впч и удв в жизни.

Если представляю разные приятные занятия, то понимаю, что есть стала бы ещё меньше чем сейчас. Надо это взять за ориентир, а не количество и состав еды. Когда будет чем заняться, уверена, что похудею без уу, все само собой нормализуется. И не надо будет ниче контролировать и водить хороводы вокруг еды:)

(Кето диету и вообще любую диету не рекомендую, считаю опасным для здоровья. Хеликобактер, хрон гастрит, а также застой и полипы в желчном, сильное выпадение волос у меня появились во время кето диеты)

В моем организме что-то перестроилось и мне не хочется сладкого от слова совсем. Это произошло после того как начала лечить хеликобактер, стала есть домашний кефир и йогурты. Моя ув о вреде сахара тоже влияет, так что тут не все чисто и непредвзято.

Нравится спокойное отношение к еде, отсутствие жора. Ем меньше в итоге, но блин хоть бы я на грамм похудела)

Вообще после всех моих экспериментов с питанием хочется отстать от себя и наконец считать нормальной, довериться телу и просто есть что хочется, не считая что у меня есть отклонения, я делаю что-то не так.

С детства внушила себе, что если толстая, ну или есть лишний вес, то значит неправильно питаюсь. А как правильно? Не фигня ли это?

Поймала проблеск ув, что все люди от меня глубинно отличаются. То самое, о чем всегда говорил Бо. И на контрасте с этим различила, что фоном у меня есть уверенность, что обычные люди примерно такие же, как я. Это сложно пока облечь в слова как-то иначе, чем "я думала, это понарошку, а на самом деле очевидные вещи очевидны всем"

Вп о книге: "ЛСД — Мой трудный ребёнок"

В лсд мне казалось скрывается нечто, что может как-то растормошить психику в конкструктивное русло.
Но кроме описания необычных галлюцинаций (в большинстве случаев, неотличимых от психически больных людей) - я не увидел ничего особенного.

Когда нет технологии достижения желаемых вв, нет энергии - можно получить опыт чего-то необычного и даже экстатического, только что дальше делать? Как это может изменить личность, кот. еще не начала свое развитие?

Бо говорил что Рамакришна и другие, были подобны тем, кто случайно попал на вершину эвереста и кричит как там круто, но они так и не написали что делать, чтобы туда дойти и закрепиться там. Так и с лсд.

Победа над собой гораздо важнее победы в тысяче сражениях. И эта победа может принадлежать только вам, и никто не сможет отнять её у вас, ни боги, ни демоны, ни рай, ни ад.

Эта цитата кажется бессмысленной, пока живешь в непрерывном НФ. Она приобретает смысл, когда получаешь первые результаты. И резонирует тем сильнее, чем чище становятся мозги от всякого мусора. Это нельзя понять рассудочно, это можно только пережить.

нравится состояние собранности, контроля и ответственности - оно часто возникает в шахматах после тренировок, когда начинается партия и ты понимаешь - что сейчас сделаешь все возможное, вне зависимости от результата, и все это сопровождается фоном пвк

Кстати, я наладил режим! :) Уже несколько недель ложусь не позже 10 часов, это охуенное достижение в копилку энергичности.
Вот с ор пока жопа, мне сейчас хочется на время перестать смотреть, думать на эту тему, иначе получается какой-то бег по кругу
Я как та крыса в эксперименте с педалью ...

занималась практиками в группе после больше года перерыва. Думала, как же просто делать практики и как эффективно. Можно же было и самой ими заниматься. Кажется, ну я же в процессе жизнедеятельности что-то делаю из практик, но это самообман. Без формальных практик все постепенно замыливается и члк засыпает.

Наверно от избытка энергии, а также от првз к нэ, меня просто накрывает ностальгия. За М она просто мучительная, но и за Д тоже бывает, что удивительно. Хочется разобраться что это за в, и почему нельзя просто испытывать рд или пвк, почему надо обязат. мучиться и страдать. Сопровождается ув на 10, что "никогда такого больше не будет". Даже если я поеду в М, все равно это уже будет не то.

Очевидная - задним числом, конечно - мысль: "выращивание личности" - это не задача, а огромное направление. В нем под-направления - например, борьба с самоосуждением. И в нем уже задача - устранение самоосуждения за желание делиться впечатлениями с мужем. Так можно работать.