вчера был обход,вернее какая то пародия на него.расстроена,нас всех попустили откровенно не справедливо,поставили 4.ещё и завтра на 8 утра ехать непонятно зачем.надеюсь это будет действительно последний раз в этом году когда я еду в универ.
не хочу нудеть,но меня опять кинули с работой,очень жаль,было хорошее место.завтра буду снова звонить,искать и разочаровываться.люди,ну как вы находите работу?есть ли предел моему невезению?..
ещё простыла,опять сопли как из крана.

0.28. Через 20 минут пойду в постельку. Наверно. Что-то спать не хочется. Настроение как обычно на 0. Т.е. ниже 0. Не знаю, что его сказать. Сейчас помогаю девушке с социологией. Надеюсь, что смогу что-нибудь сделать...

Разбирать мои влюбл не хочется. Ясно одно - я люблю Ф, иначе не обижалась бы на него. Ну, значит мне хочется страдать дальше.
Йоги не было, оказывается А. отменила это занятие. Ндв8, что она маразматик, не предупредила в рассылке. Считала справедл, не хотела устр. Еще исп чпх над всеми дв в йогашколе, кого видела. Различила и стала исп стыд, чв, ж отвлекаться на другие темы.
Дома позанималась час по йоговидео. Как же офигенно от йоги - и во время (обнаруживаю новые места в теле, которые приятно ощ, в которых удв) и потом (тело ощущается легким, расслабленным, гибким - сильный контраст с "заржавелостью", когда подолгу не знм йогой). Хочу себя выпинывать знм йогой самостоятельно.

Прямо зачитываюсь той книгой. За сегодня обожралась и спать ложусь поздно. Но и фиг с ним:) Фатор новизны и свободы от обязаловки ложиться до получночи.

Причем, если вспомнить прошлое, то я часто ложилась после 12 и вставала после 10-11.

Только сейчас вспомнила,что концерт моей любимой группы был недавно.КАК я могла ЗАБЫТЬ?!!
До слез обидно мне!

Час делал фрагмент порождения алертности. Продолжаю, читаю, совершаю по 5 отжиманий в минуту в перерывах. Для меня это клевое опыленное действие

Как легко мы, идиоты, иногда забываем смысл того, во что верим.

Хах, я сейчас жутко устаю, очень много приходится догонять, ведь пропущено целых две недели. Почти жизнь, ей богу. По крайней мере ощущается так. И тем не менее я так рада, что снова дома. Тут все такое.. свое и родное, а еще я здесь в привычной для себя среде, в уюте, среди знакомых людей. Там было трудно, потому что никто не знал меня и я никого не знала. Как оказалось, я не умею себя правильно подать, да и не нужно мне это на самом деле. Я жуткий меланхолик по натуре, мне скопище муравьев-людей давит на нервы. И тем не менее, я всегда к ним стремилась. Вот такая вот фигня.
Сейчас я сижу за кипой материалов, книг и бумаг, пытаюсь войти в привычную колею. И знаете, я почти счастлива.

• Раздражает! Я хочу спать, два разных телевизора орут на всю квартиру. Вам не мало того, что из-за вас я не могу заниматься или читать вечером, только слушаю музыку в наушниках, чтобы не слышать эти ваши грёбаные телевизоры и разговоры?
• Я спокойна. Я выработала прекрасный план: сегодня ночью я сплю около 4 часов(можно проснуться хоть в 9:30, в школу в 10:00). Сразу после школы ложусь спать. Я просыпаюсь около полуночи и спокойно в тиши ночной делаю огромное задание по литературе и готовлюсь к контрольной по физике. В субботу прихожу в школу, всё ещё никакая, но с идеальной подготовкой. Весь следующий день сплю, всё воскресенье готовлюсь к пробному экзамену по русскому.
Ну не гений ли?

Работала. Пришла и воткнула в комп.
Было несколько приятных моментов, когда возвращала внимание внутрь себя и возникало чувство защищенности, приятной сосредоточенности. Думала о том, как сделать свою жизнь еще комфортнее - поменьше работать, побольше зарабатывать, и чтобы было еще больше свободного времени. Больше всего мне нра, когда у меня 3 дня подряд нерабочих. 3 и дольше. Тогда возникает ощущение, что впереди куча свободного времени и интересных впечатлений, жизни для себя. А если 3 дня и даже час работы в один из них - не возникает этого ощущения.
Нра думать что для меня лучше - 50 долларов за час работы или 3 свободных дня. Приятно взвешивать такое, точно не могу описать почему.

Вот все кричали одно время, что в Penny Dreadful не стали ждать конца сезона, устроив пздц сразу же во второй-третьей серии, а я смотрю и думаю: "Чет вы преувеличиваете, господа".
Обидно как-то, настраиваешься на что-то эпичное, а получаешь... ну, то, что получаешь.
Несмотря на это, сериал хорош. Сюжетные линии, правда, пока не связаны, напрягает немного. Зато великолепные начальные титры и восхитительная Ванесса Айвс.

В абонемент фитнеса включена одна бесплатная тренировка с персональным тренером. Он 10 минут объяснял мне, что он будет моим тренером за 300 евро в месяц. Я сказала, что денег нет, на эом тренировка закончилась. Хотела обсудить это на ресепшене, но там была очередь. Может, в другой раз. Интересно, это он меня наебал или сам центр. Прогулялась по району, приятно никуда не спешить. Мать мужа прислала посылку конфет, шерстяные носки и шерстяной платок. Приятно. От её действий у меня часто возникает приятная семейственность и уют. А так она убеждённо тупая, и общаться с ней тяжело. Буду пить чай с конфетами.

В очередной раз искала по соцсетям старые переписки и в очередной раз убедилась, что деградировала. Даже то, что было написано примерно в конце лета, вызывает у меня восхищение, которое, к сожалению, и есть противоположным чувству, что появляется при чтении нынешних бесед. Вот он плюс общения в сети, что все диалоги фиксируются. Их можно исрользовать для анализа. Или хорошей книги. Да, с радостью бы собрала некоторые фразы и мысли в хронологическом порядке и напечатала. Что-то типа инстабука, хроники.
А была же у меня когда-то модель идеального человека. Целиком выдумана мной, и я ей подражала. Сейчас не знаю за что хвататься, из чего лепить. Не вижу смысла избирать что-то конкретное.

Очредное перемирее закончилось,стреляли уже,и по новостям говорят "Мы не стреляем"пиздят как дышат,а дышат часто.
Переговоры в городе никчему не привели,как были у нас укры так и есть,только техники больше притянули,чувствую к выходным жопа будет. Завтра буду звонить узнавать за инэт и ругатся,суки недели сделать его не могут,а ведь было тихо,а они падлы не делали нечего,раздражают.
Как бы у всех все хорошо,все нашли себе пацанов,одна я как дура жду лета,когда мой мудак Ж приедет и то если приедет. Я рада обсолютно за всех,но немного обидно,чем я хуже я и покрасивей буду ,жопа есть,сиськи есть,а отношений нет,падла,но я буду ждать,может разрулится все еще. Или С с Киеве приедет,ну посмотрим.

Вот люблю его, но как же блин он задолбал меня. Бесит просто. Этот его друг. Точнее вместе они ведут себя, как идиоты. А люблю же, блин

"зачёт" по литературе. такое чувство, что ничего и не было. я почему-то даже не переживала, мне было всё равно. с Наской уже невозможно сидеть, каждый урок умираем со смеха и не только урок, КУРЛЫК! слушаю Эм и Окси. смотрела сериальчик. каждый день и вечер хочется просто упасть и лежать. устала.

* Решается судьба...
* Выхода нет...
* Christina aguilera - Уou lost me
* Я просто оставлю это здесь. Ее мелодия отражаем мое состояние.
* Космос...

встречаемся глазами
он на меня смотрит. а как только я палю сразу кидает резко взгляд на что-то другое
одноклассница сказала, что смотрит обычно на его выражения лица на англ
она смотрела на него где-то пять минут, а он не замечал, и все это время он разглядывал меня о.о
правда, не?

мне смешно...от нашей серьёзности к жизни,к отношениям))порой мы так драматизируем обст-ку)...мы же молодые ребята!!а иногда начин. думать как уже замужн/жен ,а иногда как священ. и монахини ,боясь что-либо сделать.А что нам сейчас вообще от жизни надо?Тусоваться! общаться!заниматься любовью!веселиться и быть счастл!!!И не нужно не давать себе выразить св эмоц, не нужно их прятать!!!боязнь что ктото может нанести рану?? и что? что нас не убивает, то делает нас сильней!не надо ничего бояться!подумаешь плюнули в душу,главное не драматизировать,срубить с локтя (порвать все отношен с чел) и двигаться дальше и пробовать,ведь все обиды и раны намного эмоционально малы по сравн со счастьем в будущ!!

Всё больше нравится книжка.

Сделаю короткую выжимку написанного в блокноте.

Обсуждали с Пинкой можно ли влюбиться в мж, побыть его женой, разлюбить и не страдать при этом. Она говорит, что можно. Я уверена, что нельзя. Может, поэтому я так много страдаю, даже по мж, которые не поматросили/не побыли моим мужем?
Хочу бокса больше йоги, но палец болит, иду на йогу.

Еще один ос. Очень короткий. Итого 3 оса за 1,5 месяца. 25 дпо.

*В ахуе от работы. Снова стала сильно уставать, и голова кружится. Думаю, в выходные нужно обязательно сходить на массаж.
*Мне очень нравится книга "как привести дела в порядок". Безнадежность и страх будущего сменяются любопытством.
*Немного почитаю и спать.

Исп НЭ, когда получаю 4 по алгебре и геометрии, это потому, что пытаюсь кому-то доказать, что и двч понимают математику. Зачем мне это? Нагрузка в школе и так большая, а так я еще больше перегружаю себя.
Общаюсь с млч, сначала все нормально было, писала и я, и он. Потом только я. Чувствую себя как с Х (Х писала только я, ему похуй было). Не хочу повторения ситуации. Чувствую себя подстилкой, бегающей за млч. Не могу не писать ему, типа тогда он прекратит обращать на меня внимание. Когда намекаю, что он не пишет, боюсь НО изза того, что "заебываю" его.
Хочется потисков, но не с кем.
Необходимо научиться не пренебрегать своими мелкими желаниями.

Вчера я была занята и не имела времени сделать запись.
Не помню как начался день. На работе опять сидела вносила правки в рукопись. В 11 мне сказали отвести книги в издательство Смолоскип. Вызвала такси, взяла деньги и поехала. Все прошло гладко. Отдала книги и вернулась в офис отдать сдачу за такси. Пошла домой. Сварила пельмешки. Меня повергло в шок то, что мои пельмешки без меня варили девченки. Это было как-то... нагло!
Остаток дня сидела дописывала конспект Баху. Начала его ненавидеть из-за этого конспекта...