*В ахуе от работы. Снова стала сильно уставать, и голова кружится. Думаю, в выходные нужно обязательно сходить на массаж.
*Мне очень нравится книга "как привести дела в порядок". Безнадежность и страх будущего сменяются любопытством.
*Немного почитаю и спать.

Исп НЭ, когда получаю 4 по алгебре и геометрии, это потому, что пытаюсь кому-то доказать, что и двч понимают математику. Зачем мне это? Нагрузка в школе и так большая, а так я еще больше перегружаю себя.
Общаюсь с млч, сначала все нормально было, писала и я, и он. Потом только я. Чувствую себя как с Х (Х писала только я, ему похуй было). Не хочу повторения ситуации. Чувствую себя подстилкой, бегающей за млч. Не могу не писать ему, типа тогда он прекратит обращать на меня внимание. Когда намекаю, что он не пишет, боюсь НО изза того, что "заебываю" его.
Хочется потисков, но не с кем.
Необходимо научиться не пренебрегать своими мелкими желаниями.

Вчера я была занята и не имела времени сделать запись.
Не помню как начался день. На работе опять сидела вносила правки в рукопись. В 11 мне сказали отвести книги в издательство Смолоскип. Вызвала такси, взяла деньги и поехала. Все прошло гладко. Отдала книги и вернулась в офис отдать сдачу за такси. Пошла домой. Сварила пельмешки. Меня повергло в шок то, что мои пельмешки без меня варили девченки. Это было как-то... нагло!
Остаток дня сидела дописывала конспект Баху. Начала его ненавидеть из-за этого конспекта...

Начал читать Листопад Оорта, охуенно, ясность и переживания чего-то запредельного, одиночества, но без негативной эмоц.окраски. Слушаю при этом ArminVanBuuren, ваще космос.

Плачу, не понимаю причину. Вроде просто страшно. Нет веры в себя. Она исчезает. Я не хочу общаться с родителями. Они меня достали. Тупые пустые разговоры, которые они думают мне помогают. Не у кого взять поддержки. Даже тогда, когда плохо, на них не надеюсь.
Л бесит, вернее то, что он не особо стремится со мной поболтать. Я не хочу быть с человеком, которому нужна постольку поскольку.
Я вспоминала, как радостно было осознавать, что есть муж, человек, с кем рожу ребёнка. Осознавать,что есть кому рассказать о чувствах.
Л не умеет меня успокаивать, да и не хочу показывать свою зависимость от него
Итог приятностей дня:
1. А.поставил 9 не спрашивая
2. Купила огоньки
3. Посмотрела интересный фильм

Сегодня пришёл на работу в 13 и работал до 19 с небольшим перерывом. устал. целых пять с половиной часов монтировал видео! отвык так вкалывать :)
пару дней попереписывался в скайпе - понял, что очень быстро устаю от доёбов, начинаю злиться. мне комфортно иметь спящее сознание, которое переваривает во сне бессмысленный ВД. и в этом ВД я всегда прав! а доказывать что-то, особенно человеку, который придирчиво читает то, что я пишу и не желает верить мне на слово - это пиздец как утомительно для психики и уязвительно для чсв.
я замечаю, что симпатские доёбы медленно меняют меня в лучшую сторону, заставляют задумываться о говне внутри. но всё равно я их кажд.раз воспринимаю утомительной хуйнёй.

Заметил что перестал недовольствоваться и бичевать себя за то что срываются заказы.
Думаю - о клево, отдохну завтра, порадую себя чем-нибудь.
Прогресс в вв есть, уверен что это из за того что я бОльшую часть времени отслеживаю нэ, а первую половину дня стараюсь в озв впрыгивать

Слишком поздно для подросткового максимализма! Забавно, но только сейчас, на заре начала, как вроде казалось, увядания подросткового возраста, меня потянуло делать эксперименты. И теперь..та-дам-дам..мои волосы малинового цвета. Нет, серьезно, здорово, круто. Но по-моему запоздала я. Ну, пусть так.
На этой почве решила провести наблюдение, кто из прохожих будет пялиться. На удивление именно разглядывали только девушки не старше 28. Бабулям и дела до меня не было. Дети с опаской поглядывают. В целом, смотрело столько же незнакомцев, как и раньше. Внимание не увеличилось к моей персоне. Из чего можно сделать вывод: всем действительно наплевать.

залипаю в инете, слушаю рэп

нихуя не делала! (
жопа какая-то. Я не хочу жить такой скучной жизнью. Я хочу бизнес, хочу денег, хочу интересных штук, путешествий, новых мест, новых впечатлений, я не хочу протухать в своей комнате. Мне отвратительно от себя.

здравствуйте всем хорошим и не очень)
комп был на ремонте. На собиралась пыль и сажа. Стали грызть вирусы. Короче, вужас.
Все эти дни спала и вязала. Теперь из бисера делаю кактус с цветком маме на подарок на Новый год. Надеюсь, успею.

Давно такого не было. Чувства возвращаются. Стоишь рядом в очереди или просто на остановке - и возникает непреодолимое желание уткнуться носом поглубже. Хочется закрыть глаза и чтобы лишь мелкая дрожь пронзала тело. Хочу оставить не воображаемые засосы, которые не умею ставить. Хочу, чтобы объятия были подольше. Хочу, чтобы ты полюбил так же сильно, как и я.
Результаты рт поставили на место.

Ровно 5 лет, целых 5 лет... назад.. жизнь девочки в лиловом пальто превратилась в существование.. вырвали кусок изнутри и оставили доживать с этой дырой внутри... и как ей ее залатать? Где те нити которыми зашивают такие раны? 5 дет прошло, а как быть дальше она так и не поняла... Превратилась в амебу, которая с прошлой жизни помнит, что любит жить, а в нынешней не знает как.. Где тот перекресток на котором она свернула не туда? как найти выход из этой пустоты...Простил ли ты? Понимал ли ты как она страдает? Помоги ей найти дорогу...Ведь она тебя так сильно любит...Папа...

Фигня всякая.
20 мин эп, 22 устр чпрх и профилактика ядовитости во время чтения Ф. Я охуеваю от себя. Я фоново враждебная, высокомерная, постоянно встревоженная статусом. Но все это такой интенсивности, что можно забить впечатлениями и забытьем и это не будет беспокоить. А стоит только начать различать.... Кажется, что то, что делаю на данный момент - это капля в море, милиметры - по сравнению с тем огромным пиздецом, который нужно изменить.
Половина времени точно просрана.

Давненько не появлялась тут.. Да и все, кого я сюда затащила - тоже
Все, что произошло с последнего появления в один фрагмент не помесиится хД
Актуальное: перевожу песни диксов на жестовый язык, вернулась на тумблер, весь день болит живот от голода, хотя я вроде даже ела
Пойду спатьки

Грустно. Вспомнила как год назад мы планировали собраться на первый НГ после выпуска всей группой. Поделится тем как прошли первые полгода после универа, кто куда устроился. Помню как праздновали выпускной - спонтанно, днем сразу после защиты так как тогда уже началась война, но было очень весело. Те кто с маленьких городов рассказывали ужасы, а для нас это было еще как сон, в Донецке тогда был свет-газ-вода, стреляли только на окраинах. Мы не знали тогда что скоро в Донецке станет гораздо хуже и это все никак не закончится. В маленьких городах уже забыли о стрельбе, восстанавливают все, а у нас... Надо будет собраться хотя бы тем кто в городе. Надеюсь больше никого из наших не убило

• Из 400 с лишним человек, писавших пробный экзамен по математике, только семеро получили пятёрки в этом городе.
Это меньше 2%. И я одна из этих семи.
Кого там мать моя в ПТУ отправляла в прошлом году? Кого это не возьмут в физмат класс?
• Да, я счастлива. Абсолютно все получили заслуженные оценки. Все эти "узкие юбочки, чистые тетрадочки" наконец-то поняли чего они стоят. Я не злорадствую, просто... Да, я злорадствую. Но немножко можно, правда?
• К Гексли с каждым днём отношение всё хуже и хуже. Скорее всего, где-то через полгода наше общение сведётся на ноль. Это печально, конечно.
• В школе всё стабильно.
• Да, домашних заданий моря и океаны, но я же заслужила часик отдыха, правда?

Представьте мир, где все нужны друг другу. Где каждый старается на работе, добр с близкими и приторно свободен. Вовсе не потому, что ему так хочется. Просто ему не хочется снова попасть в Камеру Хранения.
В определенном возрасте каждый человек помещается в Камеру Хранения, где отбывает свой срок - несколько смен от 1 до 12, - до своего востребования. Если человек так и остался невостребованным, то есть за ним никто не явился, никто не решился приписать его имя к своей ответственности, его утилизирует. Как - история умалчивает, но в конце каждой смены каждый сидящий в Камере Хранения чувствует запах гари.
Никто не возвращался после утилизации, никто не возвращался из Камеры не востребованным.

Напрягает ситуация в стране.И самое противное это то,что лучше не становится,становится только хуже.У меня чувство,что мы все падаем в бездну.Сейчас плохо,но будет ещё хуже.Для меня это всё так не в тему,ппц.
Обидно,что всё так.Не стало нифига лучше после майдана.Все те люди погибли ни за что.Они верили,что изменят положение.Какая бессмысленная смерть...
И сколько людей умирает на Донбасе,и мирных,и военных.За что они все умирают непонятно.Верхушка делит бабло,а страдают простые люди.
И если дальше так пойдёт,то и нас могут кинуть в ато.Я пошла бы - не ради идеи(я уже никому и ни во что не верю),а ради опыта.

Надоел ноут, втыкать в экран и тупо тратить время ни на что. Купила тетрадь с разделителем, буду писать там все обо всем. Вот сижу, включила тв, программа "від селянки до панянки", думаю какие же все-таки мажорки недалекие, неприспособленные, вечно ноют и капризничают. Хорошо, что мои предки -средний класс, необходимое есть и все счастливы. Хочу новый год поскорее)

Нужно срочно учиться самообладанию. Невозможно больше позориться при интересующих меня людях. Зачем этот смех по поводу и без, зачем так много слов, зачем, в конце концов, эта робость? Меж тем из меня вполне мог бы выйти серьёзный деловой человек. Я пока не ставлю себе целью вытравить из себя романтизм (ибо, чёрт знает, может, это единственное хорошее, что во мне есть), но этого и не понадобилось бы, умей я держать себя на людях.

В который раз убеждаюсь в том, что ближе Мари у меня никого нет. Я хоть и примирился с мыслью о том, чтобы мы отдалились друг от друга, но мне всё ещё очень приятно, когда она ко мне обращается. Удивительный всё-таки человек.

Стоишь на остановке. Светятся фонари, ездят машины, изредка проходят люди. Вокруг опустошающая темнота. Чувствуешь себя такой крохой. Никто тебя не утешит и не поговорит с тобой. Ещё и телефон здох. И стает так тускло и одиноко, что просто нет сил. Опять навязываются мысли о том, что ещё год и настоящие друзья станут простыми знакомыми. Спокойно думаешь об этом всём мирском... И вот уже маршрутка едет...
Вот так всегда... А я только что приехала и сразу вк. Он до сих пор так и не заходил. Печально. А обещал, что напишет. Лжец и бандит...

А может, оно и вправду переходной возраст? Почему бы и нет? Раньше любые странности и отклонения в ребёнке списывали на это, и все верили. Происходящее в этот период в человеке действительно имеет множество сторон, и вполне возможно, что я сейчас нахожусь в упор с одной из них. Поздно поняла? Оправдание хорошее? Бля, ну какого черта я без пары недель год мучалась, дабы оно всё начало потихоньку становиться на места за каких-то 4 дня? Да, сегодня четвертый день, когда всё стартовало в обратную сторону. Мне страшновато наблюдать со стороны за своим мозгом, как ему вообще пришла идея отдыхать от самого себя. И ещё. Вчера поняла, что я долгое время была в депрессии. Всё-таки была. Лол.
Тупень…

Каждый день выключают свет якобы для экономии. На большую часть дня. Чувствую себя как в средневековье. Со свечечкой. Еще и котел электрический. Холодно...
Завтра все идут покупать подарок Марине Петровне. А мама на работу завтра, сына оставить не с кем. Свекровь просить не хочу. Я уже недавно просила ее, когда на маникюр ходила. Это будет черезчур. Ладно, сами справятся

* Моя презентация была убожеской. Просто ужас. Протараторила все очень быстро. Интересно, в минуту уложилась?
* Вопрос с танцевальными не решен. От этого плохо.
* Все. Кажется это конец.
Конец тетради с белочкой(
* Ехали в темном автобусе стоя и смеялись. Любимый сценарий.