°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Я незаметно звезданулась. А самое важное, от чего чувствуется настоящесть, происходит когда вижу и осознаю свои слабости, которых стыжусь, подавляю, боюсь, свои самые насущные проблемы и неадекватности. Только без самоосуждения, а просто как то, что в данный момент есть и чем можно работать.

Когда у меня что-то получается растёт моя самооценка и самомнение. И в них я незаметно теряюсь. И ракурс внимания сосредотачивается не на том, что нужно.

Тупой члк не может быть чувственным (Бо)

Без тренировок я очень быстро скатываюсь в состояние, когда заниматься не хочется. Это то, чего я опасалась, мне нельзя останавливаться.
Танцевать или играть в теннис я могу хоть по несколько раз в день, как на крыльях лечу на тренировки. А делать упражнения дома или в зале не люблю и приходится себя заставлять пока не втянусь в запущенный процесс, где все что нужно - это придти в зал в определённые дни.
А для того, чтобы втянуться нужна понятная схема, график, без него хрен я могу себя выпнуть заниматься. Мне хочется понимания, что конкретно делать и уверенности, что выполняя такой обьем усилий я двигаюсь к своей цели. Иначе чувствую себя в подвешенном состоянии и это влияет на мотивацию.

за почти месяц я 5-7 раз сделала озверядки утром. состояние сильно отличное, от обычного, когда сразу после пробуждения я начинаю скролить в телефоне. Такое количество для меня локальный рекорд. Хочется постепенно сделать эту привычку более устойчивой. Я такое уже где-то тут ниже писала, но, кажется всё важное в жизни никак не запоминается с первого раза.

Возникло утром ощущение большого камня в голове, точнее камня вокруг головы. Это ощущение для меня приятно и резонирует с приятными эмоциями, раньше оно возникало обычно от яркого предвкушения или от освобождающей ясности. Сегодня оно возникло не случайно, сначала было сильное желание его испытать, которое возникло после сильного желания встретиться со своей любимой девочкой, нежно обнимать и целовать ее. Сильными препятствиями для этого ощущения являются тревожность и самоосуждение. Перед этим ощущением возникла симпатия к себе, которая является антагонистом к тревожностям и самоосуждению. Надеюсь получится испытать это снова в ближайшее время, а не через год.

Поняла, почему хочется обжираться - я очень много работаю в том числе физически, мало отдыхаю, лифт перекашивается и потом зажираю скуку и серость едой.

Сегодня поспала в середине дня 30 мин и у меня появилась энергия и я сожрала относительно мало еды. И пошла снова работать, надо дозаписать всё, что обещала

вечером схожу в сауну наверное, на бокс уже не успею, хотя...

несколько дней назад во время работы как-то сама возникла твёрдость и держалась около 20 минут, было легко поддерживать её фоново - вниманием, и какими-то усилиями, которые похожи на порождение нсл.

сегодня тоже была твёрдость от чтения Майи. Немного поддерживал её вниманием, но она ушла где-то через 5 минут.

В целом, моё тело уже немного привыкло испытывать тврд, и оно уже не вв-ся как редкое и "чужеродное" ощущение. И мне сильно хочется не херить эту возможность, и добиваться того, чтобы твёрдость появлялась чаще и устойчивее.

Для этого нужно, чтобы и тело было здоровое, бодрое, и психика энергичная -- чтобы легко возникали озв и отклик на что-то, что резонирует с озв.

Я живу так, что почти постоянно хочу отдохнуть, посидеть, отключиться. Это моя основная тяга. И это напоминает нежелание жить.

Понимая это, я нащупываю его противоположность - состояние, когда жить хочется. Когда отдохнуть не тянет. Я чувствую его отголоски. Это состояние, в котором легко и свободно, и жить тянет просто так, без усилий. Как будто я только проснулась и передо мной все открыто. И этот поток энергии никогда не закончится, он как безграничное свободное солнечное пространство.

Лапала макушки деревьев. Шла по мосту и прям за перилами было много деревьевых макушек. Деревья метров 5-7 высотой.

Формировала впч о мжк. Чувствовала, что между нами нет ничего общего, схожего. И вот я тупею...когда пошутила с ним про кошку и он отреагировал на мою шутку, сразу стало казаться что мы понимаем(!) друг друга. Это страшно, ОЧЕНЬ страшно так отупеть, полностью потерять восприятие его за 2ч переписки. Значит что делает тупой? Дружественность. А с чего мне испытывать држ к незнакомому человеку, он разделяет взгляды кот мне близки? В чем мы с ним близки? В том что я пошутила и он поддержал шутку? Это дебильно чувствовать к человеку држ из-за этого. Фух, пронесло, разобралась.
Это была оч тревожная ситуация, когда вдруг раз и полностью отключилось предыдущее впч о нем, как блэкаут или Альцгеймер

Стало что-то меняться в этой стране.
Пропало ж обсасывать разное неприятное и не комфортное тут. Соседи последние дни вообще как будто исчезли, хотя я все также слышу периодически топот. Но как будто он перестал иметь для меня значение как раньше и вызывать столько нэ.
Я стала чаще сидеть на балконе с открытым окном и смотреть на море, небо, подставлять морду прохладному ветру. От того, что осталось немного до подачи на внж, возникают мысли, что появилось нормальное будущее.
Вчера прочитала две трети книги «Сожженнная заживо» и меня затянул сюжет довольно сильно - это необычно. Также было с "Выданная замуж насильно".

Прям щас даже одиночество не так напрягает.

У меня был охуенный секс. Парень, можно сказать, идеальный секс-партнёр. Я не хочу после него другого секса, когда я теперь знаю, каким может быть партнёр и взаимодействие с ним. И какой могу быть в сексе я.
Мне как-то удивительно повезло. Но если повезло раз, почему не может повезти снова? Главное понимать, чего хочу.

Большинство моих дней проходит по такому сценарию: первую половину дня мне приятно жить, занимаюсь тем, что нравится, нет чувства проходящей мимо жизни - учусь чему-то, пишу свои проекты, играю в шхм или гуляю - неважно даже, что именно делаю. Под вечер же начинает казаться, что за день сделано слишком мало, и что никакой жизни не хватит такими темпами добиться хоть чего-то. И тоже уже неважно, чем я занимаюсь, вот только разница уже в том, что "все бессмысленно" и "ничего не успеваю". Удивительно, как это вообще сочетается в одном человеке. Еще удивительнее, когда этот человек - я сам. Че-то с этим нужно сделать.

Как-то удивительно складывается) Я составила план и пошла искать тренера. Позвонила в несколько реабилитационных центров и в одном попала на парня-реабилитолога, с которым час проболтала по телефону. От вопросов по упражнениям, мрт и др, он стал переходить на то, что не менее важна психика, а для женщин сексуальность и очень плавно подвёл к тому, что занимается сексуальной терапией:) По-моему у меня скоро будет необычный секс:) Я давно хотела, чтобы мне сделали эротический массаж и все это будет под видом терапии :))
Мужик в этот раз не примитивный, не наркоман, внешне привлекательный и со стремлением помогать девушкам, даря им внимание, заботу и раскрывая сексуальность:) Ну просто супер!

Поняла, почему все же не хочу встречаться с наркоманами, которые курят траву. Я чувствую, что общаюсь с человеком с поехавшим сознанием, что он отчасти человек, а отчасти уже где-то там, в своих мирах живёт. И меня это отталкивает.

Напоминает фантастический сериал Пространство, где сознание и тело героини поглотила голубая флуорисцентная субстанция и она уже фсе, отчасти не человек, но не осознает этого.

Клево, что я сама так воспринимаю, мне никто не говорил, что с наркоманами встречаться не ок, я исхожу только из того, что чувствую сама, нет морального цензора.

Tip: Если человек кажется очень тупым, скорее всего он наркоман и несколько лет курит траву.

С работой жопа. Потому что со сном жопа. Как только перестала пить бады, сон снова сбился, а доходило до 2х часов глубокого сна, это было круто. Сегодня всего час, обычно(без бадов) - 1,5ч и это ощущается как самый предельный минимум, чтобы выспаться. Просыпаюсь ночью 1-2 раза тоже стабильно и по 15-30мин не могу уснуть взад. В общем сон пока - это некоторые мучения.

Охота найти подход ко сну, уметь влиять на него. Пока знаю, что время отбоя влияет. Уснуть ло 21 оптимально. А я забиваю и откладываю последнее время. Нет серьёзного отношения, что это вообще самое главное для норм жизнедеятельности.

Охота найти способы и действия, кот сильно влияют на сон. И решить этот вопрос.

+ Неприятно болела голова, порождал нсл в голове - боль постепенно прошла
+ Начал коллекционировать музыку, неожиданно что так много песен рзн с приятными вв. Хочу много музыки, чтобы сутки нон-стопом мог бы слушал бы клевые треки
+ Читаю Волхв, прикольный сюжет
+ Слушаю курс лекций по позиционной игре в шахматы. Приятно, что многие вещи сейчас начинают укладываться в голове намного проще чем год назад, стал видеть много типичных ошибок
+ Смотрю прикольную дораму, где персонаж осознает что он в комиксе и начинает менять сюжет

Для того, чтобы найти партнёра, нужно уметь разбираться в лд и в себе, в своих жж, нужно уметь эффективно общаться, тратя min времени и быстрее получая ясность. Ту работу, кот я начала сейчас, общаясь с самыми разными мжк, нужно было начать намного раньше. Без получения этого опыта и навыков не обойтись. Я не начну спонтанно находить классных партнёров для секса, если не понимаю что ищу и какие лд бывают. Как тело не станет сразу подкаченным и сильным, требуются усилия, так и тут. Я всю жизнь в этой области поддерживала инфантильность, не вылезла из норы и не пробовала общаться, а теперь понимаю, что без этого опыта и этих усилий невозможно то, что хочу. Осознаю и жалко что столько t упустила

Переписываюсь с одним. Первое впч - крайне тупой, глупый. От фото такое же впч. При этом не злобный, необидчивый, извиняется если что, а не наезжает. Кажется абсолютно бесчувственным, для которого секс - это потереться и слить, ну то есть, чуть лучше чем подрочить.
Сегодня узнала что он курит траву много лет. И появилось приятное осо, что мы как будто разных видов, я не могу воспринимать его как человека, на равных. Между нами такая огромная разница как океан.
Просто если я начну с ним общаться как себе подобным, то я отуплю и потеряю себя, понимание, кто и какая я. И это так ясно переживается. В этом вообще нет превосходства или пренебрежения к нему. Это все только обо мне, о моей психике

Заметила, что ндв мужиками, возмущение, напряжение и др отравляют меня саму. Я так никогда не буду предвкушать секс, ожидать приятное, никогда не буду его хотеть, а буду всегда преодолевать себя, пиная к неприятному общению. Так быть не должно. Какие бы не были мужики и парни, не хочу так реагировать на них. Не хочу в своей психике укреплять мрачные восприятия. Я хочу предвкушать, хочу легкости, интереса, приключения, независимо от того, какие они. Если мне что-то не нравится или не хочется секса, который предлагают, могу ведь не заниматься. Меня же не заставляют. А вот копить претензии к ним и чувствовать себя жертвой хреново.

Работа, чтение научпопа про квантовую физику.
*
1 дпо.
Скука всё так же находится где-то рядом, есть фоновое желание впечатлений, чего-то, что заполнит собой время. Но есть и несогласие со скукой.

Отчётливо вспомнилось, как 3-5 лет назад такое состояние скуки было нормой, я постоянно хотел каких-то впчт, и не оставалось "психического пространства" на то, чтобы глубоко чувствовать, задумываться. И часто было пофиг на то, испытываю я озв или нет. Сейчас такие наплывы скуки вв-ся уже как что-то скорее чужеродное.

Последние 2 недели делал много практик для пОзВ, и это легко давалось, с клёвыми результатами. Хочу обратно в то состояние, когда легко порождать ОзВ.

Решила по переписке только проверять на агрессию, а секс не обсуждать. Встречаться и смотреть, возникает ли возб, хоть какие-то желания к телу. Переписки воспринимаются как тупик, у меня все падает.
Прислал один свой большой член, а я смотрю и понимаю, что мне он совершенно безразличен, вот совсем. Это результат переписки, где он писал: "сладенькая... как скажешь, прекрасная... ну что, мокренькая? люблю раком засунуть глубоко... пришли ещё фото, ты меня мало порадовала"
Хоть он мне член свой покажет, хоть что, я уже ничего не хочу.

Есть надежда, что может при живом общении откликнется сж, возб. Хотя если бы я с этим потрахалась, не отдавая ответ, что это за человек, было бы ещё противнее

Отвалился парень. Блин, вот так даёшь сразу общение про секс и тебя воспринимают как резиновую куклу, которую можно поиметь без препятствий....брррр

Ладно, буду учиться мужиков для секса выбирать и общаться. Я все равно молодец, что пробую. Это самое главное.

Переписывалась с 2мя мужиками. Сначала был энтузиазм, а потом все сдулось и появилась усталась. Поняла, что чтобы комфортно общаться с ними, нужно обозначить значимость этого общения для меня. Распределить значимость по тому, чем занимаюсь. Если свои привычные текущие занятия ставить по значимости как 60-70%, а общение - 30%, то и моё внимание не будет погружаться в мужиков, а будет держать их на переферии. И разочарования не будет, потому сейчас я чувствую, что вкладываюсь в общение, не имея никакого представления, а что это за люди. И говорить я буду меньше и короче, не обслуживая и не развлекая их, а думая о себе.
Хреново то, что после общения мне расхотелось встречаться, я устала

Как же мне клево становится после танцев. Я даже объяснить это не могу. И так просто изменить состояние, чего я этим не пользуюсь?

У меня каждый день фа на этой неделе. Я молодец. Хочу найти ещё препода по танцам. Интересно, если будет 4 тренировки в неделю по танцам мне хватит?

Ещё у меня 3 силовых на неделе. Разбила упражнения по дням недели и теперь напрягаю определённые группы мышц в разные дни недели. Это было правильное решение. В целом силовые даются тяжело и нужен большой перерыв на восстановление. Если думаю, что через два дня снова буду те же мышцы качать, есть сопротивление.

Посоветовалась с С, она клевые советы дала по силовым тренировкам и насчёт нфо, стало спокойнее.