°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Препод по танцам нравится, но периодически упираюсь в то, что человек туп(не хочет увидеть даже самые нейтральные вещи как они есть) и с ним невозможно разговаривать даже если это симпатичная приятная девушка. Есть убеждения и здраво посмотреть на вещи невозможно для нее. Пока сейчас не сформулировала это, напрягалась от наших споров иногда, от того, что у меня не получается порой ей объяснить, если у нас разное мнение(например, не хочу растягиваться через боль). А сейчас все встало на места. Вот так говорим и вроде все ок, а потом бац и стена, тупик. Очень глупо пытаться объяснить при этом. Надо просто начать поддакивать и закрывать тему, чтобы не создавать напряжений. Я сама веду себя глупо

Понравилась индивидуальная по танцам. Немного душит жаба столько платить, потому что некомфортно исходя из моего заработка, но...
- тренировка в клевом светлом зале
- этот зал в том же доме, где живу
- с приятным тренером
- в удобное мне время
- учу то, что мне нравится, а не то, что дают
- в другой стране цены будут в разы выше.
И самое главное - у меня спонтанно куча пэ после занятий, такой позитивный эмоциональный заряд. Это как антидепрессант. Разве оно того не стоит? Лучше работать больше и покупать себе такие радости.

Вечером пойду соблазнять другую дв-препода учить со мной шафл. В итоге выучу все танцы, какие давно мечтаю выучить :Р

После пиздеца, который я себе устроила кето-диетой, состарив себя и подорвав здоровье, я вот думаю, не является поход в тренажёрный зал очередным действием по убиванию организма? Мне не нравится заниматься в тренажерном зале, я каждый раз чувствую что довольно сильно напрягаюсь и это не та фа, которая мне приятна, не та фа, при которой я делаю упражнения следя за удовольствием. Более того, после тренажёрки у меня появились нфо. Но я продолжаю ходить, потому что есть идея фикс(?), что для наращивания мыщц нужны силовые тренировки с весами.
Не нравится мне в этом всем то, что я снова не ориентируюсь на удовольствие и ведёт это в полную жопу, как с кето-диетой, в проблемы со здоровьем.

Меня пнулии решить один вопрос по здоровью. Узнавала инфо. Есть вероятность, что полипы в желчном(привет, кето-диета) можно вылечить, если это ложные холестериновые полипы. План: сделать качественное узи и найти врача.

Ещё занятия, которые хочу организовать и которые мотивируют работать - плавать в бассейне с тренером, заниматься английским и заниматься математикой или шахматами. Найти препода, с кот будет интересно, непросто, но я все равно попробую. Хочу учиться и хочу искать увлекательные занятия. С преподом легче выпнуться регулярно заниматься и кажется будет интереснее.
Вообще вдохновляет, если думаю что смогу покупать занятия, какие хочу, какие давно интересно попробовать

Селекция - это не свод правил и наставлений. Это описание техник, которые могут помочь тебе изменить баланс приятного и неприятного в твоих вв и запустить процесс эволюции.
Продолжаю сталкиваться с обратной су, что я должна действовать по каким-то правилам, быть хорошей и удобной.

где-то посеял свой любимый шарф (скорее всего оставил в метро). Он был у меня 5 лет, очень удобный, и непонятно, где найти в продаже похожий.

Когда понял, что шарф скорее всего больше не увижу, стал устранять сожаление и чувство потери. И мне было радостно от того, что это в самом деле получилось, и шарф стал для меня озфа. Я буду вспоминать его иногда и испытывать удв от понимания, что сожалений нет, шарф остался в прошлом, и теперь ношу что-то другое, такое же удобное.

Захотелось так же опылить другие, давно утерянные вещи. Сделать так, чтобы воспоминания о них тоже резонировали с радостью, чувством непривязанности, и свободой от НЭ.

Желание ЧСВ пропадает, когда пропадает самоосуждение и возникает симпатия к себе, причем каждый раз. Когда симпатия к себе есть, то сомнений в этом нет. Симпатия к себе имеет разные уровни глубины осознания пиздеца НО к себе, о котором даже писать об этом не хочется. Я на втором уровне. Это удивительная конечно ясность, ЧСВ = НОкс, нет НОкс нет ЧСВ, уже раз 10 наверное этот факт отметил.

Помимо культивирования довольства, наличие интересов играет огромную роль для ПО к себе.

Если у кого-то нет интересов и он находится в депрессии, очевидно что он будет малоинтересен, по этой же причине, не имея симпатичных качеств у себя, странно было бы рассчитывать на смп к себе. Нет почвы.

Вкусно есть важно(мне так чувствуется). Тело не обманешь. Когда ему вкусно, это невозможно не заметить, появляется сильное довольство. И никакого жора потом и желания кусочничать. Кажется, что тело наконец наелось и больше ему не надо. Похоже на то, когда высыпаешься.

Но я наблюдаю и разделяю ощущения после разной жрачки. Например тортик или пицца может быть очень вкусной, когда её ешь, я за раз целую пиццу съедаю, но вот довольства и полноты, когда есть впечатление, что телу хорошо, от неё нет(у меня). А от борща или другой домашней жрачки есть.

Ясность дня: ослабление концепции времени и длительности дает возможность проявляться детским вв.

Причина: мы считаем, что детские вв были давно, что они уже погребены и не имеют отношения к текущей личности.

Какая ув-ть появляется: ничто не потеряно, здесь была смена вв, что мешает снова добавить сюда предшествующие вв?

Блин, почему так сложно полюбить себя? Я вижу, что мои фреги сохраняют, значит я нравлюсь другим, вот также как мне нравится моя препод. Но мне это очень сложно представить, что я могу кому-то нравиться.

Можно было бы забить на это, но дело в том, что из-за низкой самооценки я себя почти не проявляю, а может, если бы проявляла, то этого клёвого во мне, что нравится другим, было бы больше, оно проявлялось свободнее, потому что я бы доверяла себе и не подавляла себя. Вот это меня задевает - кажется ужасно несправедливым прожить всю жизнь, боясь себя, стыдясь себя и подавив вместе со всем симпатичным.

У меня очень красивая препод по танцам, она не стремится быть крутой и стервозной, не делает мейк, не манерная, она простая. Все её тело приятное, гибкое, красивое. Я на тренировке засматриваюсь на неё. И она согласилась на индивидуальные!
Чувствую себя в начале приключения, это из-за того, что снова буду делать так, как в голову взбрело, а не течь по течению. Сама организую и создаю что-то и не знаю, что из этого выйдет.

Потом хочу вести танцы сама. Я этого ещё с детства хочу, с 5ти лет. Одна симпатка подала пример, что можно пробовать себя в разном для удовольствия, а не ради денег.

Своя внешность не тренировке так и вызывает сильные нэ, пч сравниваю себя. Пока не придумала, что делать.

Ходил в трек на 12 километров. Ботинки оказались неподходящими, и к концу трека стали жать, натирать ноги. Приятно, что у меня не было НЭ несмотря на дискомфорт и усталость. Зато очень приятно было дома скинуть эти ботинки и залезть в душ.
*
Благодарность к себе за то, что я столько всего для себя сделал, и не прекращал тренировать усилия в селекции.
Сейчас уже довольно часто есть ощущение себя личностью, и есть ув, что и дальше буду развиваться, создавать свою личность. Я могу поглядеть на прошедшие месяцы и видеть, как она с каждым месяцем понемногу укреплялась. И легко представить, что поставлю себе ещё какую-то цель в развитии психики, и так же без проблем достигну её за полгода-год.

Сделала новую порцию эро фоток и вчера она мне ужасно не понравилась, я расстроилась и было упадничество, когда обращала внимание на выражение лица или на недостатки тела, вернее на то, что мне кажется недостатками. Сегодня открыв эти фотки, первое что почувствовала - возбуждение, а то, что мне вчера казалось важным, ушло на задний план, стало незначимым. Даже со всеми недостатками, моё тело возбуждающее, если я не скрываю себя и не веду как нечто бесполое.
Значит главное - это то, как я себя проявляю. Я серая зажатая мышь, в жизни которой нет секса или я чувствую себя самочкой, сексуальной девушкой, которая может и попкой повилять и одеться секси. В этом вся разница.

Я могу менять свое прошлое. Если предположить чего будущий я захочет изменить в прошлом, то я могу это сделать, ведь я сейчас в этом "прошлом" и нахожусь. Учитывая, что предсказать многие желания не сложно (например: здоровое тело, фин независимость, много ОзВ) это не является фантастикой, и известных нам законов природы не нарушает. Зная чего я захочу или скорее всего захочу, я могу подготовить к этому почву уже сейчас. Технически это будет выглядеть так, как будто я из будущего управляю своим прошлым.
Но есть желания, которые для меня сейчас не очевидны, потому что подавляю их или уверен что рано еще этого хотеть, у меня нет средств для их реализации. Я мог бы сейчас узнать их.

Делая что-то в настоящим я влияю и на будущее. Я могу сейчас делать множество клевых вещей для себя в будущем, и я будущий, собравший огромную кучу приятных последствий, будет мне за это очень благодарен. Возникает желание дать себе будущему как можно больше.

Проснулась, а вокруг меня горы, везде, куда не посмотрю. Стоят величественно красиво, на фоне ярко голубого неба. И я понимаю, что хочу жить, видя горы. Хочу всегда их видеть. Но как они оказались сейчас тут, не понимаю и бросаю об этом думать. Они просто есть.
Навстречу идёт девушка и мне хочется её целовать. Я не знаю как, но понимаю, что если сейчас подойду и начну с ней целоваться мне ничего не будет. Я прижимаю её и целую губы, блин, как хорошо, как приятно себя не подавлять, не быть скромной тихоней, а наоборот дать себе волю и целоваться жадно. Как приятно ласкать и заниматься сексом с девушками, потому что они сами очень приятные. Я себя не отношу ни к какому полу сейчас, это неважно

Мне стыдно, но добыча еды так и остаётся проблемой. Я недавно сделала тазик оливье и ела его 4 дня и утром и вечером. Кроме этого ничего не ела и мне было хорошо. Если наготовить кастрюлю борща - это тоже работает. Просто забываю о добыче еды и ем суп, он питательный и очень вкусный.
Получается, мне удобно наготовить на несколько дней вперёд. Хоть и лень готовить. Попробую с одной местной договориться, чтобы она мне готовила борщ. Хоть и звучит безумно пока.
В кафе не готовят так вкусно, домашняя еда не сравнится с кафе.

Я как будто не могу без вкусной еды, мне кажется это что-то, что даёт базовое довольство. Если жрать то, что под рукой, а не то, что очень вкусно, то и чувствую себя также

С "быстрыми" шахматами получилось как с подходом на улицах с девочкам: надо было просто начать в них играть, чтобы избавиться от сильных НЭ, которые поначалу сопровождают процесс. Если бы не пинок Бодха, еще долго откладывал бы с шахматами, бегал от своих неврозов. Начинал по 5-10 минут в день, подолгу потом "зализывая раны", а вчера и сегодня уже за уши приходится себя оттягивать, час пролетает незаметно. Клевая игра, и другие впечатления по сравнению с игрой "по переписке", когда на партию может уйти неделя.

Любимый десерт месяца: соленая макадамия со свежей папайей. В детстве и слов таких не знал.

Что я сумел изменить в своей психике за 23 год.

Результаты целенаправленных усилий:

+ натренировался делать озверядки на ходу
+ получил опыт тренировок пвк
+ чаще чувствую себя личностью
+ натренировался порождать серьёзность, чувство тайны
+ выработал спокойное отношение к рабочим делам и меньше прокрастинирую

Следствия общей нацеленности на развитие, на удовольствие от жизни:
* чаще есть ощ насыщенной жизни
* стало меньше нокса и самоосуждения
* стало меньше ЧСВ, чванства, самодовольства
* прошло болезненное чувство одиночества, "никому не нужности"
* более трезвое отношение к своим ограничениям
* более адекватная оценка себя
* более вдумчиво читаю книги и осмысливаю их

Отец меня много бил в детстве за каждую мелочь и просто для профилактики (возбитывал, от слова бить), и я до сих пор несу на себе этот груз обид, ненависти, страха и стыда перед ним, которые давят на меня и являются сильным препятствием для развития психики. Я не хочу больше испытывать к отцу ни ненависти, ни страха, ни обид, ничего. И это невозможно сделать вытеснив все воспоминания. Каждая из этих реакций является формой привязанности, зависимости. Я отдал ключ к своему спокойствию в чужие руки. Моя личность не является единой и цельной, она является нагромождением мусора и чего-то приятного. Чтобы это приятное начало проявляться, нужно убрать груду мусора наваленную сверху.

Предложила преподу по зумбе учить со мной танцы. Но я уже сомневаюсь, что с ней смогу реализовать то, что хочу. В любом случае лучше пробовать, чем сомневаться.
Мне хочется препода, которая стремится к тому, чтобы красиво и эффектно двигаться. А эта препод не особо старается. На зумбу приходят взрослые семейные женщины за позитивом, не стремятся оттачивать движения. Ну и препод не повышает планку.

Клево, что у меня есть другой опыт и я знаю, как можно из раза в раз повторять одно и тоже, оттачивая красоту движений, чтобы не было закостенелостей в теле, была пластичность и в то же время чёткость. И это кайф. Кайф делать то, что не получается, пока не получится. И не получится красиво.

Ван Гог многим кажется неадекватным, все знают эпизод про ухо, ну а уж под конец жизни (находясь в псих.больнице) было очевидно, что он был обычным психом. А кто-то пробовал разобраться в его биографии непредвзято?

Ирвинг Стоун попробовал.
Его книга о Ван Гоге: "Жажда жизни" поменяла представление о нем, как о человеке с симпатичными качествами (по большей части) и уж идиотом он точно не был, даже когда начал сходить с ума.
Некоторые эпизоды из жизни легко вплетаются в озфа, настолько необычны были его проявления, читается легко.

Блин, я всю жизнь пыталась похудеть, а мне нужно было наращивать мышечную массу и об этом думать в первую очередь, если хочу что-то в теле изменить. Когда растёт мышечная масса, увеличивается обмен веществ, а жир быстрее сжигается.

Сделала измерение состава тела. У меня существенный недостаток мышц и действительно скрытое ожирение, когда внешне чел выглядит не толстой, но процент жира в теле слишком большой.

При этом висцеральный жир в норме.

Я не знаю, что делать в такой ситуации, кроме как заниматься силовыми и наращивать мышечную массу. Если изначально генетически мышц было мало, то только образом жизни можно мышцами обрати, только регулярные тренировки, других вариантов для меня нет.