°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Некоторые учителя боевых искусств учат внедрять БИ в свою повседневную жизнь, каждый предмет становится объектом для отработки движений из БИ, или просто отачиваются ловкие и точные движения во всем, каждое действие становится кунг фу, и весь образ жизни становится - кунг фу. Теперь в каждом моем действии будет преданность к моей любимой девочке. Нельзя отделять то чем я хочу жить от своей жизни, это будет самообман, нужно наоборот слиться с этим.

Этот год был намного более насыщенным, чем предыдущие несколько лет.
Хочу себя похвалить:)

Самое большое достижение - поддержание устойчивых интересов (когда есть почти фоновое ж реализации тех, или иных ж)

*)Чтение книг (+28 книг)

*) Порождение озв (+ 10к, потом перешел на фраги по времени, появились новые озв)

*)Шахматы (+400 рейтинг) + играю в балду

*)ФА (аэробные и силовые нагрузки)

*)Много клевых вп от сериалов, музыки, еды, наук

*)Стал ложиться спать до 10 и рано вставать

*)Новые идеи и начало их реализации по бизнесу

*) Ведение записей на !F тоже хочется отнести к достижению. Он помогает разл вв, подпинывает к приятным вв.
*) Чекап здоровья
*) все только начинается:)

Даже переедания не могу проконтролировать, а что говорить про эмоции, которые намного сложнее контролировать. Из раза в раз чувствую вялость после еды на пол часа- час.
Я пропускаю момент, когда уже достаточно. Решение - съесть небольшую порцию и сделать паузу на 15мин. Сходу я не могу оценить, уже достаточно еды или можно ещё поесть. И никак по другому. Волшебства не произойдёт. Надеяться на авось, что вот сейчас я угадала и переедания не будет, это верный самообман. Точно, это иллюзия, что я могу на глаз оценить и мне не нужны доп усилия.

Для меня ведь критично следить за апатией и тем, что отъедает эгергичность, потому что она у меня в целом чуть выше нулевого уровня.

Блин, вот жопа. Различила, что осуждаю себя вообще за каждое желание. Пообщаться с Э. - он же пиздец какой, почитать Майю - прокрастинация, потрахать мужа - а как же разборы, заняться дайвингом - нашла на что тратиться и вообще как же практики, поработать - раньше надо было, поучить немецкий - а почему не бросить, бросить немецкий - а чего сдаешься. Даже на делание практик есть цензор. Пиздец.

Депрессия пропадает от простых вещей.
1.Хорошо выспаться. Прямо очень хорошо. Это чувствуется - выспался или очень клево выспался.
2. Заниматься тем, что увлекает. Мне кажется какая-то магия происходит, когда смотрю ролики с танцами, которые нравятся, внутри как будто лампочку зажигают и появляется спонтанная радость. Без усилий! Просто так. Легко.
От тенниса также было, когда играла или когда смотрела ролики по теннису.
3. Заниматься фа, чтобы в теле была подвижность, эгергичность, которая тянется ещё несколько дней после тренировки.

У меня снижается % мышечной массы вместо роста, офигеть. Узнала, что так происходит если нагрузки слишком большие и организм не успевает восстанавливаться. Пока перевариваю это и думаю, как тренироваться дальше. Я уже втянулась в процесс тренировок и сейчас нужно все менять. С тренером не знаю, как договариваться, ведь у него его схема, по кот он тренирует.
Вот так едешь по колее, все налажено и все вроде хорошо, а хрен. Нужно все заново создавать и запускать процесс тренировок по новой.
Хреново, что я нифига в этом не разбираюсь, ни что в мышцах происходит, ни как оптимально тренироваться.
Попробую в определённый день недели тренировать определённые группы мышц, а не все основные

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

через полторы недели поеду к подружке на 2 дня в др страну. Охуенное будет впчт. Работа кстати закончится через 4 недели. Снова поеду в др страну и буду налаживать быт. Есть сильное впк к этому, ж работать над своими вв и главными мн.

начинают вырисовываться планы на зиму и весну, и даже лето, есть клевые варианты. Снова всё связанно с работой. И ещё, есть ув, что смогу параллельно заниматься тем минибизом, который налажу в след стране, и тогда будет неск паралельных проектов, которые будут (я надеюсь) приносить деньги.:) Нравится такое состояние созидания.

Делаю комбучу, чтобы поддерживать микробиом. Оказалось проще, чем ожидала. Купила набор, в котором уже есть 3х литровая банка, рецепт и сам гриб. Питается гриб чаем с сахаром. Через 3-5 дней будет газированный напиток, похожий на квас, только не сладкий, почти весь сахар съедает гриб и выделяет 20 или 30 типов полезных для кишечника веществ. Такая домашняя органическая станция по производству полезного.

Я отказалась от пробиотиков которые прописал врач. Провожу эксперимент, попробую поддерживать микробиом ферментированными продуктами. В целом интересно сделать упор на длительном поддержании микробиома, подкармливать бактерии клетчаткой и посмотреть, как это повлияет на состояние, жор и др

Не нравилось спокойное отношение к еде, кот появилось на кето, было чув потери. Казалось я лишила себя удв от вквпч. А сейчас различаю, что компенсировала едой отсутствие впч и удв в жизни.

Если представляю разные приятные занятия, то понимаю, что есть стала бы ещё меньше чем сейчас. Надо это взять за ориентир, а не количество и состав еды. Когда будет чем заняться, уверена, что похудею без уу, все само собой нормализуется. И не надо будет ниче контролировать и водить хороводы вокруг еды:)

(Кето диету и вообще любую диету не рекомендую, считаю опасным для здоровья. Хеликобактер, хрон гастрит, а также застой и полипы в желчном, сильное выпадение волос у меня появились во время кето диеты)

В моем организме что-то перестроилось и мне не хочется сладкого от слова совсем. Это произошло после того как начала лечить хеликобактер, стала есть домашний кефир и йогурты. Моя ув о вреде сахара тоже влияет, так что тут не все чисто и непредвзято.

Нравится спокойное отношение к еде, отсутствие жора. Ем меньше в итоге, но блин хоть бы я на грамм похудела)

Вообще после всех моих экспериментов с питанием хочется отстать от себя и наконец считать нормальной, довериться телу и просто есть что хочется, не считая что у меня есть отклонения, я делаю что-то не так.

С детства внушила себе, что если толстая, ну или есть лишний вес, то значит неправильно питаюсь. А как правильно? Не фигня ли это?

Поймала проблеск ув, что все люди от меня глубинно отличаются. То самое, о чем всегда говорил Бо. И на контрасте с этим различила, что фоном у меня есть уверенность, что обычные люди примерно такие же, как я. Это сложно пока облечь в слова как-то иначе, чем "я думала, это понарошку, а на самом деле очевидные вещи очевидны всем"

Вп о книге: "ЛСД — Мой трудный ребёнок"

В лсд мне казалось скрывается нечто, что может как-то растормошить психику в конкструктивное русло.
Но кроме описания необычных галлюцинаций (в большинстве случаев, неотличимых от психически больных людей) - я не увидел ничего особенного.

Когда нет технологии достижения желаемых вв, нет энергии - можно получить опыт чего-то необычного и даже экстатического, только что дальше делать? Как это может изменить личность, кот. еще не начала свое развитие?

Бо говорил что Рамакришна и другие, были подобны тем, кто случайно попал на вершину эвереста и кричит как там круто, но они так и не написали что делать, чтобы туда дойти и закрепиться там. Так и с лсд.

Победа над собой гораздо важнее победы в тысяче сражениях. И эта победа может принадлежать только вам, и никто не сможет отнять её у вас, ни боги, ни демоны, ни рай, ни ад.

Эта цитата кажется бессмысленной, пока живешь в непрерывном НФ. Она приобретает смысл, когда получаешь первые результаты. И резонирует тем сильнее, чем чище становятся мозги от всякого мусора. Это нельзя понять рассудочно, это можно только пережить.

нравится состояние собранности, контроля и ответственности - оно часто возникает в шахматах после тренировок, когда начинается партия и ты понимаешь - что сейчас сделаешь все возможное, вне зависимости от результата, и все это сопровождается фоном пвк

Кстати, я наладил режим! :) Уже несколько недель ложусь не позже 10 часов, это охуенное достижение в копилку энергичности.
Вот с ор пока жопа, мне сейчас хочется на время перестать смотреть, думать на эту тему, иначе получается какой-то бег по кругу
Я как та крыса в эксперименте с педалью ...

занималась практиками в группе после больше года перерыва. Думала, как же просто делать практики и как эффективно. Можно же было и самой ими заниматься. Кажется, ну я же в процессе жизнедеятельности что-то делаю из практик, но это самообман. Без формальных практик все постепенно замыливается и члк засыпает.

Наверно от избытка энергии, а также от првз к нэ, меня просто накрывает ностальгия. За М она просто мучительная, но и за Д тоже бывает, что удивительно. Хочется разобраться что это за в, и почему нельзя просто испытывать рд или пвк, почему надо обязат. мучиться и страдать. Сопровождается ув на 10, что "никогда такого больше не будет". Даже если я поеду в М, все равно это уже будет не то.

Очевидная - задним числом, конечно - мысль: "выращивание личности" - это не задача, а огромное направление. В нем под-направления - например, борьба с самоосуждением. И в нем уже задача - устранение самоосуждения за желание делиться впечатлениями с мужем. Так можно работать.

Сегодня начинаю некий марафон с целью изменить своё отношение к работе и рабочим делам. Создать привычку равномерно работать в течение дня и не залипать в отвлечениях типа ютуба или игрушек на тлф. Научиться выпинывать себя на работу пораньше утром, а не откладывать её на вечер.
*
Первая попытка изменить привычки:

буду работать без отвлечений 15 минут, затем делать перерыв на 5 минут. В перерыве ничего не делать вообще, просто валяться на кровати. Или мб делать разминку.

Хочу делать так несколько дней и наблюдать, приживётся ли эта новая привычка, или же мне нужно что-то другое.

снова сильная скука и нежелание работать.
*
плюс фрагментера в том, что можно не только пожаловаться, но и начать думать, что делать в этой ситуации.

немного получается представить, что в результате размышлений и каких-то усилий ситуация изменится, и я начну делать что-то продуктивное.

Поиграла в мафию. Мне оч хорошо от соцактивности. Задачу частично выполнила, частично нет. Задача -не пытаться быть пэшной и своей для людей. Пусть меня воспринимают странной, но я не хочу улыбаться вежливо и разделять общий сумасшедше-эмоциональный настрой людей, не хочу вовлекаться в эмоции. И ещё мне пофик проиграю я или выиграю, главное приятно подумать и поиграть исходя из своих стратегий. НЕ ХОЧУ нравиться людям. ХОЧУ быть собой и пофик, что они подумают обо мне. Если что буду говорить, что болею аутизмом:) чтобы ко мне не приставали.
Ни в кого не влюбилась. Ни перед кем не впала в ущербность и пиетет. И это комфортно. А, хотя бариста понравился и я с ним заигрывала. Это было прикольно

Позанималась танцами, ну..типа танцами, скорее просто дрыгание под музыку) Тело получило аэробную нагрузку и размялось.
Тренер красивая девушка с большой и секси попкой, которой она активно двигает и трясёт) Многие подобные тренировки ведут тётки и я на них не хожу поэтому.

На этой неделе 2 силовые и 1 танцевальная тренировка. Хочу на нормальные танцы, но у меня тут ничего нет.

В целом я довольна этой неделью, пусть и мелкими шагами, но наполняю жизнь той фа, которой хочется. Хочу придти к тому, чтобы каждый день хотя бы по часу заниматься. Двигаться - это приятно, даже поприятнее чем жрать)

Главное, что делаю - сосредотачиваюсь на удв, чтобы фа стала источником приятности, а не пользы.

выспался на отлично, и снился вполне приятный сон, хотя и странный.
*
утром специально пошёл в парк, чтобы получить заряд хорошего настроения, насыщенности. И когда гулял по парку, то напоминал себе, что моя задача -- жить насыщенной жизнью, чувствовать глубже, переживать интереснее.

Недостаточно, чтобы вокруг были охуенные и супер-комфортные условия. Мне нужно специально собирать, накапливать, выращивать отношение к озв и к насыщенности как к самому важному, фундаментальному фактору, от которого зависит моё счастье.
*
Бодх пишет, что насыщенность можно порождать напрямую, как и любые озв. Уже чуть-чуть получается делать так. Хочу закреплять этот навык, постепенно натренироваться в нём.

Лучшее за последнее время, что могла сделать для тела - это ложиться спать в 20-21. Помимо того, что не препятствую желанию тела, начала видеть много снов и возникает впч, что в это время в психике происходит что-то важное. Хоть сны не очень интересные и странные обстоятельства, но я в них как будто живу глубоко. И получаю дополнительный опыт или психическое проживание.
Думаю даже летом мне стоит засыпать в 20-21, не ждать пока начнёт темнеть.

Для меня стали открытием те изменения, которые произошли, с изменением времени отбоя.
И сейчас я уже привыкла в это время засыпать и больше не кажется странным ложиться спать в 20. Нужно несколько дней подряд так засыпать, чтобы тело перестроилось.

Чтобы устранить НЭ, нужно от нее отвлечься. Но это бывает не так просто сделать, т.е. что бы я ни делал, на что бы ни пытался отвлечься, НЭ остается.
Решение 1: очень часто пытаться отвлечься, раз в секунду. Даже если не получается все равно усилие тренируется и это приносить результаты, хоть и не так быстро.
Решение 2: различить причину НЭ и пытаться отвлечься от причины, или представить что этой причины нет, поменять интерпретации событий, сменить некоторые уверенности, на которых причины НЭ основаны, вспомнить состояние, когда не было этих причин, и т.п. Это делать намного проще и эффективнее, чем пытаться устранять НЭ в лоб.

Мысли про эволюцию вселенной

Никто не знает точно, что было до создания нашей вселенной, но безусловно до большого взрыва (пока теория) - было нечто, что имело измеримую величину и реальность.
В этом аспекте у ученых сомнений нет. И у этого нечто была своя история создания и тд.

Можно строить вечные построения и всегда приходить к логическому выводу - что-то было всегда, иначе не было бы ничего.
Это очень необычно осо, как это возможно ВСЕГДА? Т.е у этого не было начала? Это же охуеть как необычно.

Если бы у меня был джин, и возможность задать ему только один вопрос, я бы спросил у него про это нечто, которое было всегда и породило всё. Что из себя представляет этот зверь?