Читал Майю 5 и... больше ничё не делал

Привет.
Сперва я подумала, что это усовершенствованный твиттер. Но после сравнения осознала, что это что-то гораздо лучшее. Раз здесь нет ни читателей, ни "свидетелей", то значит можно быть самой собой. Это здорово. Мне этого часто не хватает.
Настроение на нуле. Почему-то хочется покурить марихуану. Наверное потому, что впервые за несколько лет обратила внимание на запись на стене соседнего дома. Написано GEAICH (гугл ничего не нашел) с листочком that one вместо точки над i. Рядом с этим домом растёт дикая марихуана. Поволжская. Я знаю, что наркотики это плохо. Но мне интересно.
Хочу сейчас рисовать гуашью, фотографировать мрачные дома in my area и выкладывать в инст, слушать музыку, спать.

Итак, теория в моем исполнении оказалась фигней: когда я писал пост 6.11 курс был в районе 43-45, даже счас курс выше.
Седня первая половина дня прошла в угаре: спешка, все просят отгрузить без денег, а товара не хватает на складе, в общем волнуюсь опять из-за хуйни, что не совсем хороший менеджер. Но в целом волнений меньше, чем пару месяцев назад, стал посылать себя нахуй.
вторую половину дня скучал и залипал в нете.
завтра весь день катаюсь по клиентам.

Увидела у Мейси во !Ф термин "прокрастинация". Оч точно описывает меня во время периода подготовки тестового задания от работодателя.
2 часа вроде как готовилась к заданию - рыла статьи в инете, но в итоге ни слова не дописала в презентацию

Не заметила, как пролетели два часа. Вдруг образовалось много важной работы. Даже захотелось задержаться на полчаса, что со мной редко бывает. Много старых ошибок повылезало, не только моих, но и всей команды.
Не нравится, что в фитнесе большинство уроков после 18.30 и до 22. Я бы хотела начинать в 5 и заканчивать в 7-8.

Читала японскую книжку франка, ничего не понимаю, но все равно интересно, есть пвк учить мелкими шагами. Я знаю что будет как с немецким, я буду учить учить, а потом через год вернусь к тем же текстам и офигею от того что теперь многое понимаю что раньше не могла. Хочется учить слова на мемрайзе, много слов.
Ща выпишу приоритеты.
Блин, нужно выпнуть себя бегать! Пипец как не хочется бегать.

Хватит сравнивать меня с кем-то

Я рисую, а потом все летит в мусорник.
С одной стороны жалко, с другой - им там сомое место.

Ф подарил 2 шоколадных яйца)
Мне кажется, что мы не будем вместе. Какое-то чувство.
У меня к нему начинает проявляться зависимость. Борюсь с ж позвонить ему. В общаге мы планировали писать курсач,легли спать на час, но потом Ф захотел ещё час поспать. Я думала, что мы планировали писать курсач чтобы сегодня же его отнести. И ушла,потому что уже отнести бы не успели. А он звонит в расстройстве, чего я ушла. Он оказывается просто хотел писать вместе. Потом вроде даже обиделся. Бесит меня это. Потому что начинаю чв себя виноватой.Борюсь с ж позвонить. Пойду писать курсач,потом может в милу сгоняю

Как же вы все меня достали.Что одна идиотка чушь несёт,ну нафига заводить разговор на политические темы и при этом орать так,что у меня голова раскалывается? Что другие дибилы,которые ведут себя как чмо конченое
И вообще день сегодня хреновый
Радует то,что завтра последний день учёбы и можно ехать домой
)

Что написать!! Скоро Новый год. Я уезжаю. Интересно, что будет после приезда??? Хочется от тебя отвыкнуть и забыть.. Ты не спрашиваеш за праздники и я молчу. Просто скажу что уезжаю и точка. Какое-то предчувствие,
что наши отношения продолжаться.... Главное , вдолбить в свою башку,чтобы никаких резких движений. Время лучший советчик и судья.

Накатывающая депрессия прошла, так и не начавшись. Пиздец как клево, что Лив меня растормошила.
Молочница тоже прошла, тоже так и не начавшись:) . Последние два дня в письке было неприятно-сухо, как перед молочницей, а ща это прошло.
Пойду гулять
Какое-то неприятное состояние одиночества. Думала сегодня о том, что после 15 лет общения Бодха в инете, на разных сайтах, щас всего около 50 симпаток. А симпатов можно по пальцам пересчитать - и все равно те, которые есть, остаются высокомерными мужиками.
До меня как-то очень постепенно доходит (в основном после общения в чатах, рассказах беж об общении с мжк), что селекция никому нахуй не сдалась.

болею. день провальный в плане нэ.нэ.нэнэнэнэнэ.нанэнанэнанэ да нэнанэнанэ....работала. времени на свои дела нет. из-за этого раздражаюсь. навязчивые идеи, что я в тылу врагов)) это полный финиш. враждебные настроения.

Читала всякое...

вот интересно, каким моё состояние будет завтра/через неделю/месяц, если я буду продолжать копить дпо и порождать озв. захочется ли делать новые фрагменты? появятся ли рж? ослабнет ли чсв? терять мне уж точно нечего. и это сейчас моя ниточка-когда кажется, что уже ничего не поможет, что нет впереди ничего приятного и интересного, что я могу ещё сделать?
всё это кажется какой то сентиментальностью, ощущение, что меня прорвало.
немного полегче сейчас. но сильно страдаю от того что нет друзей

Каким-то чудом заставил себя еще немного поработать, не смотря на слабый негативный фон, который с уколов ревности начался. От того, что решил сложную задачу по работе состояние немного улучшилось.
Пойдем с Джейном и Ксю жрать. Попробую ее расспросить откровенно, насколько ей неприятны показались мои навязчивые обнимания, и насколько это сильно отбило у нее охоту со мной общаться.

Буду обозначать как +1 состояние, в кт мне нравится следить за своими движениями. Во-1, в таком состоянии как минимум не оч сложно испытать зов природы - основу насыщенности моей жизни, ну и вообще моей жизни. Во-2, в таком состоянии я чувствую себя довольно независимым из-за того, что контролирую окружающее меня пространство.

Ужасно не хочется расставаться с приятными состояниями, я решительно настроен бороться за них в ебаной россии, но у меня же там будет такой пиздец, что мне немного страшно - может нихрена и не получиться.

Ту клевую дв сегодня так и не встретил - пока я утром отсыпался после ночной дрочки, она на весь день куда-то смылась. А утром я уезжаю. Она клевая.

* Сидела пыталась исправить информатику.
Первый этап - серьезность, сосредоточенность, уверенность.
"2"
Второй этап - истерика. Слезы и смех.
"2"
Третий этап - истерический смех после конфетки с ликером.
Сидела в шапке "Е". В ответ на фразу: "Ну что, переписала?" начала стягивать шапку себе на лицо и смеяться. Глядя на это учительница отпустила домой. Норм. Завтра, правда, переписывать. Может снова сработает? -_-
* Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

Утыкаюсь в разные книги и Хауса

15 мин эп.
Играла на Люмосити. Поливала испанский. Посадила грядку генетики и полила.
Пвк, что буду свободно читать книжки по генетике и нейробиологии.
Не удовлетворена тем, как прошли 2 часа. Все время распыляюсь на пустяки, о которых потом не помню. Зачем делать то, что невозможно вспомнить уже через полчаса? Можно вместо этого найти что-то гораздо более приятное.

Пошел гулять с М., скучно с ней, похоже ничего не получится интересного. Упустил возможность познакомиться с красивой дв тк опаздывал на встречу с ней, щас жалею. Пожру и поеду домой, а потом с Мариной гулять.

Вчера играла в футбол с мж, как увидела, ужаснулась от их уродливости. В игре меня ударили мячом в солнечное сплетение, на минуту не хватало воздуха, шок, села. Испугалась что с грудками может что-то нежелательное быть от такого удара. Мж ударил по мячу, когда я подбегала в 2м от него. Извинялись все, но что толку, они и после этого не перестали так лупить по друг другу, стенам. Ебанутые мж, больше не пойду туда. Раньше я занималась там и там были приемлемые люди, дв. сейчас никого из них нет, одни гоблины. Я сказала им чтоб не лупили мячом сильно и играли нормально, это помогло на 5 мин, еще они отнеслись ко мне как к дурочке,тренер тоже. Я ушла с середины тренировки.
Ща есть пвк от работы

Весь день чувствую какое-то сжатие в грудной клетке. То ли это нервы, то ли это проблемы со здоровьем - не знаю.
День прошел относительно нормально, хоть и было паршиво. Да и сейчас так же.
Мне кажется, что минуты так долго тянутся.. Каникулы вот-вот уже должны наступить, но они все равно так далеко. А так хочется отдыха и покоя.
В последнее время у меня проблемы с рисованием. Пока болела (до прошлой ср) - все было в норме. А сейчас даже нет времени (да и желания) как такового это делать.
В общем, осенняя хандра пришла ко мне с опозданием.. Хэх, ненавижу тех, кто опаздывает.
Прости за это нытье. И, да.. Будь счастлив.

мыла посуду, и пришла к выводу - ничего не будет, и я ему не нужна. Я просто вспомнила все нюансы, которые были с начала знакомства... Когда он был во мне заинтересован, я относилась к нему как к хорошему знакомому, "нечаянный прохожий". Теперь когда я... а он... да что там говорить.
Если смогу себя убедить, что так и есть - будет намного легче, можно будет спокойно общаться, и тогда возможно останемся друзьями.
мне немного страшно изменять своим принципам, наблюдать словно со стороны, как меняются мои взгляды, когда в прошлом я доказывала окружающим 100% уверенность.
заметила, что когда мне хреново - я сижу читаю чужие фрагменты. Что я хочу найти в этих записях?

Полдня занималась магазом - забивала поступление, расставляла доставку. Сегодня опять заменяю продавца. Че-то уже надоело. Хотя в целом это клевый опыт - я лучше увидела, чего не хватает, что спрашивают клиенты, как реагируют на цены.
Лень доделывать презентацию-тестовое задание для потенциального работодателя. Когда висит такое важное "надо", то я сильно подавляю все желания, в итоге серость страшная и задание превращается в тягомотину на 100.