Еду домой. Рабочая неделя закончилась. Впереди выходные долгожданные. И кстати, как же хорошо не курить и не пить :)

Только что во мне что-то сломалось.

Начала отключаться в метро. Съела конфету шоколадную. Сон отступил. Весь день пекут глаза и закрываются. Кажется я обдрочилась утром и перетрахалась, может микрооргазмов был, хз.
Думала о Бо, радость, что он пишет фраг. Думаю о будущем о своей жизни, о том как быстрее жить. Все-таки начинать необходимо с уверенности в себе. Из-за неуверенности есть страх начинать что-то делать. Все время мысль: у меня ничего не получится. Избавиться от нее хочется, разобрать.
Хочется с беженками тусоваться. Вчера было приятно об этом думать, представлять. Начало тянуть к ним.
Пишу тут второй день. Как от сна просыпаюсь, трезвость появл. Хочется менять свою жизнь, птч сейчас я ее просираю.

Чувствую усталость. Хочу сбежать от обыденности, хочу уехать с Димой. Скорее всего уеду. Какие же у него приятные руки...

Главное ожидание от регистрации здесь - в том, что я хотя бы смогу вспомнить, как прошёл день. Потому что последние недели если не похожи друг на друга, то по крайней мере не запоминаются.
Задолбала мужа, задавая ему одни и те же вопросы. "Зачем спрашиваешь, если не слушаешь?". Да я почём знаю, мне самой надоело. Надеюсь, это не рак мозга.
Мы живём вместе почти месяц, а я до сих пор не разложила свои вещи по полкам. Так и лежат в углах. Где насос для вакуумного мешка?!

• Поняла, что мама - худший критик для меня. Она ни черта не разбирается в теме. Её не нравится моё увлечение писательством. Её IQ где-то около 100, +-5. Тем более её критика была безосновательной. Каждый писатель хочет получить вежливый отзыв с конструктивной критикой, а не "у тебя голова опилками забита".
• Она даже не поняла, как этим она обидела меня, но я на неё не злюсь. Такой уж она человек. Я бы очень удивилась, если бы она похвалила меня и сказала бы, что у меня прелестный слог.
• Сейчас буду смотреть видеоуроки по физике. По плану хотя бы 3. Потом буду делать уроки. На вечер субботы планирую прогнать всех из дома и прочитать глав 20-30 ДК, а то на неделе читать не в кайф вообще...

охота трахаться. спалила кастрюлю, думала что могу так только в общаге, оказывается могу так везде. смотрю комедию. настроение -4 +1

Беспричинный приступ НЭ заканчивается, протупил на работе и в инете. Приятная жизнь опять начинается.

Как-то забавно трачу время, дрейфуя по квартире и ничем особенно не занимаясь. То залезу в шкаф и просижу там, обхватив руками колени, минут 15. Вылезу из шкафа - рухну на диван, завернувшись в плед, пока необходимость поставить на зарядку телефон не вынудит меня встать. Там же, около зарядки, и останусь сидеть, листая обновления в соц. сетях. Если дотащиться до рабочего стола, есть шанс взяться за учёбу...рано или поздно.
Обедать лень. Лень встать и налить себе воды. Вот уже несколько месяцев лень вытереть пыль со стола. Это не пугает и практически не смущает. Особенно теперь, когда мой бездеятельный комфорт не нарушает ничьё присутствие.

С Кау клево, легко и приятно общаться и просто находиться рядом тоже. Нравится, что она может не впадать в взмщ, разибарая вв мужа, его отношение к себе. Хочу тоже так научиться. Клево, что кучу всего замечает и не молчит об этом. Еще она седня пофотала мою попу и поделилась со мной яркой помадой)
У нас завтра еще один день птш!!!

Слушала и выбирала то что нравится из тяжелой музыки. Клево, что на МС есть такая тема, можно прямо по ней лазать и находить то, что понравится с большой вероятностью.
Собирала вещи. Вылет в 7, из логова надо вываливаться почти в 4. Спать охота свински.

что же можно сказать? в общем-то. день не такой уж и плохой. 7 часов подряд поиграть в онлайновку -весело. скуку развеять, по крайней мере, может. а всё остальное в жизни ._. пусто, скучно, неинтересно. думаю, буду такими ветреными удовольствиями и спасаться от себя пока что.

- различил что, стараясь не быть вежливым, я отравляюсь и возрастает чсв, если я не поздоровался с кем-то, то и потом не буду здороваться, а пока прохожу мимо этого чела то возникает напряжение и...разряд ахах пыщ пыщ))...возникает напряжение и озм с мыслями "не смотри в его сторону"
- обратил внимание что я, снимая обувь, вечно ставлю ее аккуратно. Не хочу больше так делать.
- дрочил на клип, различил что если я думаю о том что тело девочки является не только красивой кожей, а что это целый организм который, то дрочить было приятнее
- представлял будто Лили мой пси-хирург и заставляет делать какие-то вещи для устранения чсв) клева было бы)

Был на массаже... Хотя я и щас тут.

я слишком самодовольная личность. с одной стороны понимаю, что такая же, как и все, но мой внутренний царь все же не дает спокойно жить
ем очередной леденец

Возилась со своим курсом английского на мемрайзе.

В магазе впала в панику- не могла выбрать наиболее пупсовую бутылку для шампуня и мирамистина. Был очень большой выбор и я долго мучилась :) Поняла что опять влюбилась в дорисованное желание парня что-то для меня делать, а когда столкнулась с тем, что ему лень даже сфоткаться для меня, стало немного грустно. Сегодня хочу еще выполнить 1 пункт плана по разребанию бардака на компе + поприседать чтобы попа была клевой.

клева побегал - приятно в теле и настроение поднялось. До этого парился на работе, раздражался и был подавлен. Зря съел пироженное - совсем не хотел его на самом деле. Общаться с Н было иногда интересно, но чаще скучно. ВВ делать приятно, учить языки не хочется.

Разобрала вещи, подготовилась к завтрашнему переезду.

Тискалась с Мидори, рассказала ему про свои бывшие влюбленности. Жрали вчетвером в клевом ресе, получила приятные вп. Поразбирала прилюдно мелочь в отпинываниях Вихря, уязвилась его гордость прилюдностью. Разбор показался(мне) интересным и спокойным. Приятно. По-прежнему хочется пролистывать весь фрагментер и выхватывать из него сообщения всех знакомых. Подписалась я на очень немногих, а читаю все подряд. Офигенно нравится этот ресурс.
Сделала мелкое открытие - все таки если бы мой парень умирал от рв, много плакал и целыми днями был в депрессии, я дохрена бы всего сделала, чтобы это изменить. А у мужа было другое отношение. По всему понятно, что его это полностью устраивало.

Приятно пожрали в ресте. Принесли острый суп, когда заказывал спрашивал острый ли, сказали что нет. Кау пнула пойти поменять, сходил поменял, приятно от того что сделал это. Разговаривал с Кау без потисков, просто стояли и разговаривали, мне было необычно, понравилось. Кау разбирала сит с Вх, и я говорил че думаю, тоже приятно. Только что долго тискались иобнимались и целовались, довольное спокойное состояние. Оч приятно прижиматься к Кау. Грустно от того что скоро расстанемся, оч хочу приехать к ней.

Кусал письку Л. через трусики с прокладкой. Больше ничего выдающегося в моей жизни за отчётный период не произошло.

полезли воспоминания о вчерашнем разговоре с матерью, представляла, что она позвонит и будет опять продавливать свой вопрос, и ненависть к ней как к тирану зашкаливала. Какие причины: 1) хуевые условия, в которых я живу, что я боюсь ее открыто послать, 2) дорисовки ее до не-табуретки, 3) я подавляю дохуя нэ и они вылазят в такой взрывной зашкаливающей форме (т.е. главное не повод, а инерция нэ) 4) я хочу ненавидеть и жить не могу без ннв. Хочется думать, что последнего все-таки нет, что я не принципиально ннв-щая, что это атавизм. Хочу пойти побегать, чтобы сбить хвост от ннв.
Из приятного: распечатала и читала статью из вики про марс на голл, параллельно с гугл-переводом на англ.

Я в последнее время залипал в эопе: постоянно кончал, обжирался, спал днем и исп НЭ. От этого я плохо какал. Да и щас еще плоховато происходит этот процесс. Наверно из-за такой ситуации с моей мусорной жизнью, пофиговился обмен веществ. Но если НЭ я хотя бы привык испытывать, ну хреново и хреново, то вот такого я терпеть не могу, не хочу.
Ради того, чтобы начать нормально какать я буду не обижраться и не кончать, в первую очередь, а там посмотрю, может еще и НЭ придется сбивать чаще, а то и... устранять чтоли? Да не, ну как это? Вот если что-нибудь по-серьезней случится, тогда может... а тогда может уже поздно будет.

-вспомнила, как одна девушка написала о том, что ее ,бывает, начинают лапать в тесном общественном транспорте, и она не знает, как себя вести, побоялась привлечь внимание других людей. Пиздец, вот что значит обеспокоенность чужим мнением, когда оно важнее собственных границ. хочется помочь таким людям, но ... что я сделаю? дам те знания, что не донесли родители?