От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

Всякие бытовые дела и поездки. Слушала Пугачеву. Наразличала в себе снова разного дерьма. Теперь буду собираться с духом и признаваться. Но прям щас не хочу. Хочу примитивных вп от фильма и поработать.
...
Пока не забыла. Поняла, что глупо стремиться к какому-то стабильному и окончательному отношению к челу (а я стремилась). Если оно меняется, даже неск раз в течение дня - это нормально. А я пугалась этого постоянно.

Знаете, бывают такие люди, как космос. Невероятные, бесконечные,но непостижимые. Которые совсем не такие, как многие, если заглянуть глубже. С которыми интересно, с которыми не ощущаешь реальность. Но,увы, они никогда не будут твоими, хоть в каком-то смысле.Не будут твоими, дальше титула "собеседника".И нет,не собеседник на один раз,а при случае. Ты в таких тонешь, и не забываешь ни единого слова.
Я знаю уже два таких человека. Первый, не сказав ни черта, уехал в другую страну, в монастырь. А второй довольно известная личность, с которой я познакомилась не так давно, но пару бесед уже у нас состоялись. Надеюсь, они не закончатся. Оба мужчины.ВАЖНО.Ни одного их слова я не забыла и не забуду.

Сегодня тошнило полдня.Не пошла на пару из-за этого.Зато все же подумали,что я набухалась до беспамятного состояния.Представляю как сегодня это обсудили на паре.Ну и пусть,если им нечем больше занятся.
По моему до сих пор немного тошнит ещё.Блин,надеюсь завтра всё ок будет,я хочу на пару.
А ещё я ленивая задница,никак не сдам документы,их просто завезти,а я никак не доеду туда ((((

Быть грешной — осудят... цветущей — сомнут... Быть чистой — загадят, а злой — проклянут... Кем быть?! Я не знаю... играя с судьбой, пытаюсь я снова, ОСТАТЬСЯ СОБОЙ!)
Поэтому я решила
Мои планы на Жизнь?! ... ЖИТЬ! ...
Причем, С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! ...

..

Бывает так.Казалось входа нет и будет только хуже, но внезапно начинают происходить приятные события, вроде все налаживается.Хорошо, когда так случается)Сегодня неожиданно был хороший день, пусть и дальше так будет.Надо начинать рано ложиться спать, утром с огромными усилиями поднимаю себя с кровати.У нас выпал снег, скоро Новый год.Понятия не имею где и с кем я его встречу, но этот праздник обожаю.Меня окружают хорошие люди.Многие хотят помочь, спасибо им за это, но к сожалению не получится, просто наши пути не пересекаются.Все слишком сложно.За окном все еще война.Звонил друг с Харькова, сказал от них к нам поехало много военной техники и вертолеты. Странный год, скорей бы следующий настал.

Сейчас мне 19 и меня волнует один молодой человек. Его зовут Д. и ему 24, мы встретились когда мне было 16, тогда я влюбилась с первого взгляда. У меня есть молодой человек, его зовут К., ему тоже 19, мы знакомы 4 года, вместе мы почти два года и я очень его люблю. Полгода назад Д. проявил ко мне симпатию, а с К. на тот момент мы сильно рассорились, что привело к роману с Д. Спустя месяц я поняла, что на самом люблю К. и всё вернулось на свои места. Полгода мы не общались с Д., но ближайший месяц он пишет мне уже который раз. Два раза предлагал увидеться, выбирали день, а потом - тишина. Первый раз написал через 2 дня "извини, был с ночи, уснул". Второй раз был в понедельник. Тишина.

Вчера вечером мне позвонила Белая и сказала, чтобы я пришла в универ. Думала, что у меня проблемы, но оказалось, что Черная и Белая просто хотели сделать мне подарок: подарить ёжика.
Утром пошла в универ. Обзвонила несколько издательств. Съездила в "Днепро", мне там отказали. Теперь не могу решить между "Зеленым псом" и "Украинским писателем". Оказалось, что позвонить на самом деле не так и страшно. Да и прийти не так страшно.
Сережи сегодня не было.
В деканате сказали, что бегунок давать будут с понедельника, но тогда у нас начинается практика. Я совсем не понимаю, как они собираются делать пересдачу. Все через жопу.
Заплатила за учебу. Отправила банковскую карту маме.
Вроде все. Я устала...

• Спала днём. Приятно, конечно, но я решила перестраивать режим дня так, чтобы ежедневный подъём был в 6:00. Да, сначала будет неприятно, но должна привыкнуть. С этого я буду только в выигрыше, не смогу проспать в школу, буду успевать за лишние утренние 1,5 часа то, на что вечером уходит 4.
• Уже лезу на стену, скоро начну отсчитывать дни до мая, месяца, когда я буду жить одна в квартире.
• Пыталась делать что-то для учёбы, да не учится никак ничто. Английский не открывала уже месяц, остальное тоже как-то туго идёт, не читаю вообще.
• Факторы для успешной учёбы:
1. Нейтрально-положительное настроение;
2. Одиночество и тишина(!);
3. Светлое время суток(для гуманитарных предметов - тёмное).

Полпервого ночи, приперся в свой капсульный отель в Сингапуре. В самолете пытался немного вспомнить о том, что еще не все потеряно, и что "застою" еще можно дать отпор. Работал немного над !ф, снова возникало удовольствие от работы над ним. Но сейчас, по специфическому состоянию, все равно с 80% вероятностью предполагаю, что кончу во сне. Если не сегодня - то завтра уже процентов на 95.
Но если все же не кончу - завтра схвачусь за соломинку, начну что-то делать с самого пробуждения. Клянусь здоровьем мамы.
В 10 утра встреча с потенциальным клиентом - ради чего я, в общем, и летел сюда, хотя планы работать в Сингапуре на данный момент почти потеряли актуальность.

ннп. были вспышки нэ. небольшие. не устр. см. пиратов кар.моря на большом экране. офигенские пейзажи: море, солнце, песок, корабли.красиво.лето, в конце концов.щас посм. серию сериала.надоело.удручает,что нет энергии.вялость.ни ФА не охота.сделала только 10 приседаний zorla.не переписывались два дня.ждала, когда ты напишешь.ибо надоело,что после паузы вечно я перв.пишу.детский сад наверно.оказалось,что у твоего отца инфаркт.фигово.угрыз.совести.надеюсь,поправится.в голове сразу мысль:это от агрессии инфаркт.хотя я понятия не имею агрессивен ли он.вот такой день.насыщенность почти на нуле. тренила англ.,читала, довязала шапку.есть ж. ФА,но оно не наст.сильно,чтобы взять и сделать( короче,лень.

Второй раз поела. Обожралась. Нравится домашняя еда.

В детстве я обожала вести всякие дневники. В подростковом возрасте делиться переживаниями на бумаге стало моей потребностью.
Но года три назад я решила завязать с этим и даже уничтожила все свои записи. Меня начало раздражать все это нытье на десятки страниц ежедневно, мне было стыдно при мысли, что кто-то это прочитает, а еще мне хотелось (наверное, в сотый раз) начать новую жизнь и как-то символично это обозначить. Дело в том, что все это самокопание, переливание из пустого в порожнее ни к чему не приводило и стало утомлять, да и страсть к упорядочиванию своих мыслей стала походить на зависимость.
В общем, хз зачем я здесь зарегистрировалась)) Но тут хоть объем ограничен...и слава богу!)

Немного включился вжопемотор от советов Бодха, Рэй и других симпаток по своему бизнесу. Потом обдрочилась и кончила, энтузиазм немного поугас, но все еще хочется че-то делать.
Нравятся мои изменения в сф - раньше я всегда представляла, что трахаюсь с ясной, как будто сж было "завязано" на нем. Щас в основном представляю абстрактного мужика.

Рэй счастливая, у меня ПЭ, что она больше не будет хуячиться на своей работе, а будут делать что ей нравится и строить себе будущее. Свой собственный интерес у меня тоже есть - по моему опыту, если общаться с довольным человеком, уже и самой на жопе несчастной сидеть не хочется.

вообще ничем нет желания заниматься, ненавижу себя из-за озабоченности мужиками, все никак не могу найти себе подходящего мужа. бля.

Шахматы...

Чтение, сериал.

Работала, болтала с мужем австралийцем, говорили о сж, дрочили. Сг у меня ж упорядочивать все: на работе, в папках, в мэйлах, от этого появляется удовольствие, от того, что разгребаю все. Я не умею распределять время свое, сг опаздала и не сделала 2 дела, в итоге перенесла на завтра. Последнее время постоянно опаздываю куда-то, хочу начать контролировать это, тк возникают разные неудобства и так не хочется жить. собираюсь идти на 2 часа на падел, если дождь не пойдет.

сходила в магаз, нравится иногда совсем легко одеваться и чувствовать свежесть во всем теле. вкусный холодный воздух на улице.
рисую.
для меня делать чето спонтанно и ровно столько сколько хочется (хоть 10 сек) точно лучшее средство не убить желание и интерес. и так гораздо больше получается. весь день так и по чуть чуть всего делаю.
совсем недолгие ФА в течение всего дня. на руках особенно нравится стоять и таким же образом приборку.
рою новую музыку по-прежнему.

Хочется изменений.Меняюсь внешне,ну пробую, надеюсь,что выйдет. А вот с внутренней частью какие-то проблемы. Хотя, я полюбила одиночество.
Привыкла, что И. со мной только на парах, и ,что у остальных тоже свои жизни, а я - так, поболтать интересно, но не более того.Пришло время дальше развиваться. Становиться сильнее.

* Настолько привыкла к изменениям погоды, что не заметила, как выпал снег.
* Сошью себе юбку из 5-ти слоев тюля. Поставлю танец на пуантах. Выйду на сцену и одену себе на голову корону. Она считает, что я так просто забуду ее слова, после того как она вылила на меня ведро дерьма при всем коллективе, не объяснив причин? Ну нееет, я ей эту корону еще припомню.
* Она думает, что я без нее танца не поставлю? Мой "стаж" - пол года. Но лучше я сдохну, пока буду учить фуэте (кому-то это покажется смешным), чем сдамся.
* Ставит себя выше других. Отдам после танца корону ей. Она ей пойдет.
* Дыши Питером, как и я
Танцуй в ритме его огней.
* Я танцую, когда мне печально.
Посмотри, как я умею танцевать.

Работал.
Интересно, вспомнил, что сегодня при хреносечении было мало ВД, и при сильно обкончаном состоянии тоже мало ВД, в обоих случаях психическая жизнь на минимуме, как в анабиозе. Получается оргазм необходим для перезагрузки психики, несмотря на то, что сильно расходует энергию.
А раз время, через которое нужен оргазм, зависит от НФ, и бодху приятно не кончать очень долго, то получается что мой обычный, "не особо-то и есть", НФ убивает психику за 2-3 недели о_о.

день ужасний все тіло болить ще з того моменту як прокинулася зранку...нічого ціікавого не сталося день був нудний...

Читала Ф, 32 устрн ядовитости и порождения приятного без различения ядовитости. Седня с трудом вспоминаю приятное, возможно не было даже всплесков озв. Просто ПО и дов-во от чужих удовольствий, нет соп-ва и трв, спокойно.
Различила ув, что я особенная. Что многие симпаты - ничем не особенные, не интересные, а я особенная, и все должны это понимать. А когда не понимают, я считаю их дураками примитивными, кот не способны оценить такого сложного человека как я. Я сложная тем, что я хоть и ядовитая и важная, во мне есть много чего, чего в них нет.
Каж, приближаюсь к различению чпрх. Поняла, что я до сих пор могла различить только зашкаливающее чпрх, а среднее, обычное для меня - ни фига.

Поднимала цены в магазе. Клево, что есть Лето и Джейн, и с ними обсуждаем общие проблемы.
Фон подавленности остался - просто задвинула мысли делами